Futurama

Bem-vindo ao mundo do amanhã!

Em Memória da Ciência Nascida em 624 aC Morta em 2026 dC.

CLÁSSICO ÓLEO PARA ROBÔS!

HIPNOSE COLETIVA SERVIÇO DE ENCONTROS

Rango para Solteiros Já vem com molho!

EXPRESSO PLANETA

CONEY ISLAND O CALÇADÃO MAIS LASCADO DOS EUA

Um, dois, três, levantem.

Falhamos mais rápido que o normal.

Vamos beber.

Tô dentro. Professor, a bomba de gravidade é pesada demais para levantar.

Esperem, seus fracotes.

Agora está leve demais.

DOCERIA ARCO-ÍRIS DA CÁRIE PUXA-PUXA DE ÁGUA SALOBRA

Por que um parque precisa de bomba de gravidade?

Não é para o parque.

É pro Dep. de Física da faculdade ao lado.

ALTURA MÍNIMA

Faculdade Comunitária de Coney Island? Me formei aqui.

Cara, tenho boas lembranças de ter fracassado aqui.

Aproxime-se.

Você paga sua faculdade, o risco é seu.

Boa tarde, Dr. Carny.

Trouxemos a bomba de gravidade para seu seminário de relatividade.

Seminário? Sim, é para isso mesmo.

Tome isto pelo transtorno.

O campus não mudou quase nada. Ali está a antiga biblioteca.

BIBLIOTECÁRIA

É difícil dizer onde termina o parque e onde começa a escola.

A faculdade mantém o parque para ajudar a financiar as doações.

Doações. Sim, é para isso mesmo.

Joguei no primeiro ano.

Tentem a sorte.

Acertem a bola

e ganhem um peixe doente em um saco de água turva.

Pobres peixes.

Vou ganhar um e levar para casa para morrer mais rápido.

MUSEU DO CACHORRO-QUENTE SEM VÍNCULO COM O AQUÁRIO

Ironicamente, o cachorro-quente, ou frankfurter, foi inventado em Hamburgo,

já o hambúrguer foi inventado em Frankfurt.

O local de criação da salsicha Viena ainda é um mistério.

A história do salsimóvel.

Curiosidade: o salsimóvel é mais antigo que a salsicha vienense.

Em 1876, surgiu a salsicleta,

50 anos depois, o Modelo W de Henry Ford,

o primeiro salsimóvel produzido em escala.

A guerra deu origem à salsianfíbia de combate.

Com a expansão dos subúrbios, surgiu a salsiperua de quatro portas.

E, claro, não podemos esquecer o salsicyber totalmente elétrico.

"Hall da Fama dos Comedores de Cachorro-Quente"? Era um esporte?

Era grandioso.

Comedores competitivos eram respeitados como jogadores de beer pong .

Esse sou eu.

- Especialista em cachorro-quente. - Você era atleta?

Nunca reparei nos seus ombros largos de levantador de cachorro-quente.

Era a única coisa na minha vida em que eu era bom de verdade.

Eu poderia ter ido até o fim.

Até onde?

Aqui está outra foto sua.

Bem, metade de você.

Quem é esse cara? Já não gostei dele por causa dos óculos escuros.

Brocky J, o vilão deste flashback.

CONCURSO DE COMER CACHORRO-QUENTE

Senhoras e senhores, por favor, recebam no palco o seis vezes campeão,

o Pescoçudo de Great Neck, Brocky J.

Era um exemplo de excelência atlética.

Aí, Strong Island na área!

Dois maços por dia, galera.

Obrigado por vir e me apoiar, mãe.

O quê? Não, vim pelo Brocky J.

Nós te amamos, Brocky!

Três, dois...

Eu não tinha o físico que Deus deu ao Brocky,

mas tinha um estômago elástico e uma técnica única de não mastigar.

Engolia a salsicha inteira e misturava o pão com água

pra virar um shake gelado.

Estamos terminando?

Tenho outro concurso de cachorro-quente.

Também estou em um de comer tortas.

Como vamos?

Um novato desconhecido conseguiu ficar a apenas um ponto do campeão.

Será que consegue?

Não, não consegue.

Pelo sétimo ano consecutivo, Brocky J leva o cinturão.

Parabéns, amigo. Você ficou em segundo lugar, ou seja, você perdeu.

E sua mãe me deu o número dela. É isso aí.

Que babaca!

Treinei pra derrotá-lo no ano seguinte, mas fui congelado.

Só pra saber, foi assim que vim parar no futuro.

E só nos conta agora.

- Nunca tive minha revanche. - Nunca terá. Brocky morreu.

Vida Bem Comida

Esperem. Isso foi há mil anos.

O coitado morreu por comer um cachorro-quente malpassado.

A apresentação é linda.

Às vezes, sinto falta de ter uma habilidade.

Tem uma barraca de cachorro-quente.

Aposto que ainda leva jeito.

É? Talvez, sim.

Um cachorro-quente, por favor.

Bom apetite.

Socorro!

Socorro!

Pra trás. Sei a Manobra de Heimlich.

L'Heimlich .

Não entendo.

O cachorro-quente escorregava goela abaixo como num toboágua.

Naturalmente.

O cachorro-quente que comia em 1999 era feito de carne bovina,

mas, desde que as vacas foram extintas,

é feito de plantas e subprodutos vegetais.

100% BETERRABA

Conseguiram recriar o sabor com perfeição,

mas não conseguiram ajustar bem a fissão nuclear pra fricção.

Então meu sonho de ser campeão de comer cachorro-quente já era.

Vou pendurar meu saco de vômito.

Ainda tem concurso de comer cachorro-quente?

Não, cancelaram tudo.

Quando mudaram para vegetariano, o vencedor só comia seis ou sete.

Ninguém quer ver isso. Parem de me fazer perder tempo!

EXPRESSO PLANETA

Cachorro-quente vegetariano idiota.

Estragou minha chance de ser bom em algo.

É muito bom em reclamar.

Esperem aí.

Talvez a ciência tenha uma solução.

Ciência. Já ouvi falar disso.

A vaca pode estar extinta, mas o DNA dela ainda pode existir.

Por exemplo,

se um mosquito picou uma vaca e foi preservado em âmbar,

talvez possamos extrair o DNA das células sanguíneas que ele ingeriu.

Cientistas descobriram essa técnica em 1993

ao assistir Jurassic Park.

Se houver a menor chance de recriar a carne escorregadia,

devemos mover montanhas.

Teríamos que procurar em um lugar com muito gado e muitos mosquitos.

Urra!

Acho que vamos para o Texas atrás de âmbar, galera.

Acho que está enganado, Bender.

Nossa melhor aposta é o Brasil.

Tá bom, esperem.

Bossa nova, samba, samba, chá-chá-chá!

FAZENDA DE GADO

Isto é uma fazenda de gado?

Era, mas, depois que as vacas foram extintas, foi abandonada.

Milhares de hectares de floresta tropical intocada cresceram no lugar.

Que tragédia!

Âmbar é resina de árvore fossilizada.

Por isso, de vez em quando, mosquitos e outros insetos ficam presos nele.

Amigos, socorro, estou sendo preservado.

Quieto, Zoidberg.

- Achei um pedaço de âmbar. - Também.

O que é aquilo na água?

GALINHA, TÁRSIO, CÃO MOA, PORCO, GATO, OVELHA

VACA

Mu-reca! Temos um pedaço de âmbar com um mosquito que picou uma vaca.

O resto desse lixo valioso pode ir pro lixo.

Agora só precisamos extrair um pouco de sangue putrefato

das tripas secas do mosquito.

Não se preocupe, é pequeno demais para ser nojento.

Consegui.

Cada câmara de clonagem deve produzir uma vaca adulta

em entre três e cinco dias úteis.

E estamos de volta.

Soltem as vacas.

Lá vêm elas.

Cadê a carne?

Devo ter clonado células de mosquito em vez de células de vaca!

Jeff Goldblum fez parecer tão fácil no filme.

Não! Acho que peguei malária

e passei para o mosquito que me picou.

Vou tentar acender citronela jamaicana.

Isso funciona?

Não, mas, se for picada, não se importará tanto.

Desculpe, Fry.

Apesar de nossos esforços,

parece que o perfil genético da vaca se perdeu para sempre.

Queria ter morrido como Brocky J.

Esperem, a citronela me deu uma ideia.

Esse cachorro-quente malpassado ainda pode ter DNA de vaca.

Vou cortar o vidro e colocar um vegetariano meio mastigado...

com exatamente a mesma massa.

Pegue logo.

É nojento. Odeio olhar essa coisa.

Qual é! Está tirando a graça.

Está bem. Pare, ladrão. Não vai se safar dessa.

Espero que esteja malpassado como diz nos livros de história.

Soltem as vacas, assim espero.

- Isso! - Conseguimos!