Family Guy

Parece que tudo que se vê hoje

É violência nos filmes e sexo na TV

Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores

Com os quais contávamos?

Por sorte há um cara de família

Por sorte há um homem Que com certeza pode fazer

Tudo que nos faz

Rir e chorar!

Ele é um cara de família!

IGREJA DO SANTO CRISTO

Espere um pouco. Este não é o jogo dos Patriots.

Peter, eu disse que vamos à igreja hoje

pois seremos homenageados pela nossa obra de caridade.

Qual obra de caridade?

Lembram do dia em que arrastei vocês até aqui

para fazermos oito sanduíches para os sem-teto?

Eles nos darão um certificado na frente de todos.

Espero que o padre que joga basquete esteja aqui hoje.

Você me fez vestir um terno para isso?

Isso está muito apertado.

Há 20 anos que digo para comprar um terno novo.

E estamos arrumados porque isso é importante para mim.

Mas aquele talvez-adolescente-talvez-homem

está usando moletom.

E ele ainda pode mexer no iPad?

Pare de se contorcer!

Pode ser um marido normal por um dia?

Antes de começarmos,

gostaria de honrar o excelente serviço de uma família à comunidade.

Não é o do basquete.

Por favor, uma salva de palmas

aos vencedores do terceiro Prêmio Anual Memorial Jesus Cristo:

os Griffins.

Peço desculpas.

Nossa impressora ficou sem tinta, então é só um pedaço de papel em branco.

Também ficaríamos encantados se você fizesse a Primeira Comunhão.

Mas as calças de Peter já tinham sido levadas tão ao limite

que uma mísera hóstia foi mais do que elas puderam aguentar.

Peter!

Que palhaço!

Ela se casou com ele?

Semana que vem, não estaremos aqui. Iremos a Virginia Beach.

Não é tão ruim.

Aquele que nunca rasgou as calças na igreja, que atire a primeira pedra.

Parem! Está bem!

Ei, Stewie. O que está rolando?

Brian, recebi um convite do evento social infantil da temporada!

- Nossa! O que é? - É uma festa à fantasia noturna.

E começa às 17h30. "Recomendamos fortemente vir de Uber."

É melhor reservar o meu agora.

Caramba.

SHOPPING QUAHOG

CALÇAS ELEGANTES

Espere um pouco. Este não é o jogo dos Patriots!

Estamos comprando calças novas.

Não acredito que mostrou sua bunda para a igreja toda.

Estou feliz por tudo ter voltado ao normal.

Não, você nem trocou de calça!

Olha só, você está um caco.

Sorte sua estarmos casados,

porque nenhuma outra mulher acharia você atraente.

É mesmo?

Oi, sou o Peter Griffin.

Pode me reconhecer de uma lei de Rhode Island

chamada Lei de Griffin.

Não pode usar o banheiro de uma churrascaria sem ser cliente.

Meu Deus, Peter, está se envergonhando.

Você é um homem gordo e de meia-idade que teve que mandar um padre

adesivar sua bunda na frente dos nossos amigos e família.

Sabe como é incomum um padre adesivar uma dessas?

Como foi a festa?

Tudo bem, quero contar, mas antes disso,

sabe as partes das empregadas em I Could Have Danced All Night?

- Não. - Certo. A questão é

que eu podia ter dançado a noite toda.

Que bom que você se divertiu. Vamos para a cama.

Tem algo diferente.

Você está careca?

Não, é hora de dormir, Stewie, vamos.

- Não. - O que você disse?

Eu disse que não. Vá dormir, seu baixinho careca.

A Ostra Bêbada

Não acredito que a Lois ache que não sou atraente.

Todas as mulheres me veem assim?

Se quer testar seu apelo,

crie um perfil num aplicativo de namoro.

Como Stumble ou Par de Plégicos.

Tem razão! Vou me casar com uma segunda mulher!

Não, Peter, você não vai se encontrar com ninguém.

Só entra no aplicativo para ver se as mulheres curtem você.

Então tem prova de que é atraente.

Joe, você é um gênio.

Peter, como homem casado, não deveria entrar em um app de namoro.

Desculpe, pessoal, mas tenho que fazer isso.

Quando você morre, não pensa em quanto dinheiro tinha.

Pensa em quantos matches tem.

Chris, chegue mais perto.

Um dos meus matches era uma latina.

Já disse isso várias vezes.

Ela era do Caribe.

Isso é ainda melhor.

Pode ir agora.

Bem popozuda.

Alguém tem um travesseiro?

A Ostra Bêbada

Certo, meu perfil está pronto.

Agora os matches vão chegar.

"Proprietário orgulhoso de calças novas."

E sua única foto

é de você discutindo sobre sua conta na Churrascaria Ponderosa?

Quem tirou isso?

Havia muita gente com celulares. O pessoal se empolgou.

"Uma vez, vi Steven Tyler no aeroporto."

Acho que isso é quase interessante.

- Steven Tyler? Que terminal? - Qantas.

Não brinca. Na Qantas?

Caramba, Peter, você tem o Rolls-Royce das anedotas.

Peter, isso não vai bastar.

Precisa apresentar um perfil perfeito,

- e vamos ajudá-lo. - Nossa! Obrigado, pessoal.

Vamos tirar fotos que sugiram que você tem

qualquer hobby além de beber.

Acha que posso contar a história do Steven Tyler como se fosse minha?

Me ajudaria muito.

Sim, claro. Vá em frente.

CINCO MINUTOS DEPOIS

E bem ali, no meio do terminal Qantas,

o Sr. Boneco de Pano em pessoa, o Steven Tyler.

Que encontro incrível!

Posso contar essa como se fosse minha?

Não.

Oi, Brian. Espere.

Parecemos o Schwarzenegger e o DeVito em Irmãos Gêmeos.

Meu Deus, isso é demais!

Meu Deus. A vida é engraçada, cara.

Tudo bem, saia do meu lugar.

Quem for mais alto pode fazer o que quiser?

Eu não disse isso, mas parece um bom sistema.

Certo, se é assim que quer.

Você disse isso sabendo que era mais alto que eu.

É. Quem é o baixinho careca agora?

Seu cretino! Como fez isso?

Tamancos de jardinagem.

Por que é engraçado?

A piada é que ele usa sapatos normais?

Também não entendo.

Agora vamos cortar sua franja e a parte de trás do cabelo

de um jeito bem normal enquanto canto o hino nacional holandês.

Moinhos de vento soprando ao vento

E tulipas e chocolate também são bons...

CORPO DE BOMBEIROS

Para ter um perfil à altura dos melhores,

primeiro, precisamos mostrar que você é politicamente ativo.

Sim, mas hoje não se pode arriscar isolar ninguém.

Precisa fazer uma declaração política forte e vaga.

Aqui, pegue esta placa.

"Nós Somos Nós"?

O que isso significa? Não parece nada.

Acha que nós não somos nós?

Acho que não.

Também vai querer se enrolar nesta bandeira americana.

São pontos de interrogação?

Olha quem está fazendo as "perguntas certas".

Certo, agora ajoelhe-se em frente ao corpo de bombeiros

para que tudo pareça vagamente relacionado à aplicação da lei.

Agora, queremos mostrar às mulheres que você é tranquilo e aventureiro.

Vamos tirar uma foto sua segurando esta prancha.

Agora, uma usando só o meu calção de banho.

Vou simplesmente tirar essa roupa molhada.

Podem me ajudar?

Desculpe, Peter. Nossas mãos estão cobertas de aioli.

Ao ar livre.

- Oi, Chris. - Você é o Slender Man?

Não, sou eu, o Stewie.

Acho que vou matar algumas pessoas na floresta por precaução.

Parece que ele faria isso de qualquer jeito.

Brian, tenho algo para te mostrar!

Bom. Eu só estava procurando...

- Pernas de pau da Amazon? - Pernas de pau da Amazon.

Sim, ficam baratas depois do feriadão.

Bem, vou me estabelecer como o cara alto da cidade.

Certo, está mais para peixe pequeno da cidade.

Energia de baixinho poderoso, Bri.

Ei, como vai? Lindo dia para isso.

- Ei! - Que droga.

Como está o tempo aí embaixo, pirralho?

Não sei, Bruno Mars.

Como é não poder andar em montanhas-russas

e lançar álbum após álbum de sucessos inegáveis?

Dá um tempo. Não consigo respirar.

Ei, rapazes. Saíram para correr?

É. Só estamos usando essas coisinhas.

Somos muito ativos.

Isso é demais!

Sou a Sydney e esta é a Odette.

Como modelos de passarela,

é difícil achar homens altos para nós.

É impressão minha, ou todos os caras hoje em dia são baixinhos carecas?

Não creio! Estávamos literalmente dizendo isso.

Vocês deveriam sair conosco hoje à noite.