Les Tuche 3

Bonjour, tout le monde ! C'est nous, les Tuche !

On vous a pas trop manqué, j'espère.

J'ai une idée. J'installe la clim dans le garage

comme ça la Nevada... - Hein ?

Aura pas chaud l'été.

Il s'en est passé des choses en 2 ans !

Après notre retour des Amériques, on a repris nos habitudes.

D'abord, comme tous les midis, c'est...

Des frites ! Des frites !

DES FRITES ! DES FRITES !

Cathy, des frites !

DES FRITES ! DES FRITES !

Voilà !Voilà !

Virez-moi les ustensiles. - Enfin !

Elle est où la samouraï ?

- Et le ketchup ? - Devant toi. T'es aveugle, en plus ?

En plus de quoi ?

Miss Malabar, ça marche bien

la muscu !

- Me touche pas, toi ! - Ça suffit !

Bon, Will a divorcé. C'était fatal.

Il faisait pas beaucoup d'efforts avec son mari mexicain, Juan.

Mira.

J'en peux plus de toi, Tuche Daddy.

Regarde ce que t'as fait. - Il était sale.

Je l'ai lavé avec le chat machine.

Imbécile !

Porque ?

Ma princesse aussi est revenue,

après sa huitième séparation avec son footballeur.

Un vrai feuilleton.

- Il nous manque un truc. - Quoi ?

Ben… Un enfant !

Non, on en a déjà parlé. J'ai une carrière, moi.

Je peux pas m'arrêter 9 mois.

Mais c'est moi qui vais le porter. Le fruit de notre amour !

Y a des fruits dans l'avion.

Love ! Love ! La sortie, c'est de l'autre côté.

Dinde fourrée... aux frites !

- C'est pas à Noël, la dinde ? - C'est la bûche.

- C'est à Thanksgiving. - Dis donc, Coin-coin,

retire tes oreillettes. Quelqu'un

va dire un truc intelligent ?

C'est pas gentil.

Quant à mon Coin-coin, lui, il est heureux, épanoui.

Il vient d'être accepté à Polytechnique.

J'y vais plus.

Pourquoi ?

J'en ai marre. J'ai une boule au ventre,

y a un truc qui va pas, un truc que j'arrive pas à évacuer.

Pète un coup.

Will ! Bon, Coin-coin,

écoute-moi bien.

Là, tu es en train de traverser la...

Comment qu'on dit déjà ? La "cuberté".

- Exactement. - Je t'explique.

C'est dans ton corps que ça se passe.

T'auras des... des grandes montées... puis des grandes descentes.

C'est comme les montagnes russes. Tu montes, tu montes et tu descends.

Tu remontes, tu descends. Tu peux refaire un tour.

Oui, faut pas que tu t'inquiètes.

C'est un passage. - Quel passage ?

J'ai pas eu d'enfance. J'ai inscrit papa à Pôle Emploi.

- Exact. - J'ai négocié des crédits

pour les dettes de mamie Exact

J'ai joué à l'aveugle devant l'huissier

pour qu'on soit pas virés. J'ai menti à la Sécu.

Exact. C'est normal d'aider sa famille.

J'avais 11 ans !

- J'étais né, moi ? - Ce qu'il faut, mon Coin-coin,

c'est que tu trempes ton biscuit. C'est ça.

- Qu'est-ce tu parles de biscuit ? - Ça n'a aucun rapport

Y a pas de rapport.

- Voilà. - II faut qu'il mette

le spéculoos dans le café. - Coin-coin !

Il étudie trop, son cerveau explose. J'ai vu ça dans Bob L’Éponge.

En tout cas, ton cerveau risque rien.

Non, non.

Celle qui nous pose le plus de problèmes,

c'est mamie Suze. Oui, oui.

Elle nous fait sa crise. On sait pas ce qu'elle a.

Ça recommence.

MAMIE !

Putain !

Je me suis fait tatouer sur les fesses

le chanteur de Metallica !

Quant à mon Jeff...

On est tous fiers de lui. Il est devenu maire.

Et c'est un grand jour pour notre village.

Bouzolloises, Bouzollois,

C'est un grand jour pour notre village.

Le TGV, il va enfin

s'arrêter dans notre belle gare internationale.

Jeff, par ici !

Jeff !

Notre village est désormais

à 2h15 de la capitale.

2h30 si tu arrives un quart d'heure en avance à la gare.

Vive le Bouzolles-Paris !

Vive la SNCF !

Attention...

Musique !

Je suis prêt !

Y avait pas une fanfare ? Et un gars avec une touffe de cheveux orange ?

Ça va, Thierry ?

Jeff ! Jeff ! Regarde.

"Le TGV passera par Bouzolles."

Il s'arrête pas à Bouzolles.

Je suis prêt !

Vous êtes avec le Palais de l'Élysée.

2 heures que j'attends !

- Ne quittez pas. - Ça répond pas.

Il va m'entendre, le président !

- Laisse tomber. - Non !

Je laisserai pas tomber.

Si t'as le président, t'as le camembert.

Si t'as le camembert, t'as le fromage. Et donc, t'as le dessert.

Si t'as le fromage et le dessert, t'as bien mangé,

et donc, t'as bien bu. Si t'as bien mangé et bien bu,

t'as la peau du ventre bien tendue.

Si t'es bien tendu, t'as un string. Et donc,

t'es brésilien. Si t'es brésilien, tu vas au carnaval.

Au carnaval, il faut que tu te gares.

Si t'as une gare, t'as un TGV. Voilà, c'est simple.

Le président Papin a mieux à faire que répondre au téléphone.

T'imagines le nombre

de mécontents qui appellent ?

Palais de l’Élysée, j'écoute.

Ben, voilà. Oui, bonjour !

C'est Jeff Tuche à l'appareil.

Je voudrais parler au président au sujet

de la gare TGV à Bouzolles.

Vous êtes en communication avec l'Élysée.

Lis ça en attendant.

Vous êtes en communication avec l'Élysée. Ne quittez pas.

Vous êtes en communication avec l'Élysée.

Ne quittez pas. Nous allons vous répondre.

Vous êtes en communication avec l'Élysée.

Ne quittez pas. Nous allons vous répondre.

Vous êtes en communication avec l'Élysée.

Ne quittez pas. Nous allons vous répondre.

Vous êtes en communication avec l'Élysée.

Ne quittez pas. Nous allons vous répondre.

Vous êtes en communication avec l'Élysée.

Ne quittez pas. Nous allons vous répondre.

Palais de l'Élysée, bonjour.

Allô ?

Que puis-je faire pour vous ? Allô ?

Les Tuche, j'ai pris

une grande décision.

Tu te coupes les cheveux ?

Pourquoi ? Il est bien avec ses cheveux moussus.

Je me présente à l'élection présidentielle.

C'est une bonne décision mais tu tonds la pelouse d'abord.

Faut que je me rase les aisselles, ça pique !

- Tu sais que t'as aucune chance ? - Je sais.

Je veux juste qu'on parle

de ma gare TGV. - Dad,

tu parles comme Francis Mitterrand.

Non, François.

- Moi, je parle du président. - Bonjour.

Mon Donald, tu connais pas la meilleure.

Dad se présente aux présidentielles pour être

président.

Exactement. Qu'est-ce t'en penses, Coin-coin ?

Ben, mon Coin-coin...

C'est l'idée que votre père se présente aux élections qui vous fait peur ?

Je sais pas si c'est ça, mais…

J'ai...

J'ai comme une boule, là, qui grossit.

- Une boule de pétanque ? - Non…

Une boule de billard.

Une boule de billard...

On aura le TGV, Monnier.

Et nous voilà partis en campagne électorale.

On avait visité Monaco, l'Amérique, mais jamais la France. Trop bête !

C'était l'occasion de découvrir notre beau pays.

Coin-coin a pas voulu venir.

Dommage, ça aurait fait du bien à sa cuberté.

- Si tu veux un TGV... - Vote pour les Tuche !

T'as vu ma banderole de bâtard ?

Comment les gens savent que ton père, c'est Jeff Tuche ?

- Ben… Ils ont qu'à me demander. - T'es gratiné. Pfff !

- Si tu veux un TGV... - Vote pour les Tuche !

- Si tu veux un TGV... - Vote pour les Tuche !

Si tu veux un TGV...

VOTE POUR LES TUCHE !

Mon mari et moi, nous avons toujours eu un grand respect pour la patate.

C'est bon, c'est pas cher, ça plaît à tout le monde.

Bonjour. Il m'en reste 10.

- Votez Tuche. - Il m'en reste 9.

Votez Jeff Tuche.

Le projet de Jeff Tuche,

c'est double ration de frites, tous les midis et pour tout le monde !

- Il m'en reste 8. - Votez Tuche.

Il m'en reste 7.

- Votez Jeff Tuche. - Il m'en reste assez.

- Facebook ! - Cette affaire !

JEFF TUCHE PRÉSIDENT !

C'est bon, papa ?