Family Guy

Parece que tudo que se vê hoje

É violência nos filmes e sexo na TV

Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores

Com os quais contávamos?

Por sorte, há um cara de família

Por sorte, há um homem Que com certeza pode fazer

Tudo o que nos faz

Rir e chorar

Ele é um cara de família

UMA FAMÍLIA DA PESADA

MERCADO DE PULGAS DE QUAHOG COLOQUE A CARTEIRA NO BOLSO DA FRENTE

Não entendi.

Achou que seria igual ao circo de pulgas de Coraline, né?

Meu otimismo é minha maldição.

SÓTÃO DA VOVÓ

Você tem um bom olho!

É um jogo Pequena Srta. Wedgwood.

Parece estar tudo no lugar. Eu vou levar.

SR. CABEÇA DE BATATA

Uau, um Sr. Cabeça de Batata das antigas, quando batatas eram homens com pênis!

Peter, ele nunca teve pênis.

Dava pra pôr o nariz embaixo. Funcionava. As narinas eram bolas e...

assim por diante.

Esse é o Batata que usei para aprender anatomia em Medicina.

- Posso te vender por 600 pratas. - O que acha, Lois? Sim?

Não! Não temos essa grana.

Tá, eu compro com meus feijões mágicos.

Isso é balinha.

Não há mais lugar neste mundo para sonhadores!

Tudo bem, pai?

Coisa de adulto, amigão.

A mamãe não me deixou comprar um brinquedo.

Você tem uma casa,

mas não pode pagar por coisas que deixariam sua vida confortável?

Isso. Espera, esse é...

Oi, sou Tom Selleck.

Peça para a enfermeira desligar seu respirador rapidinho

para eu te falar da hipoteca reversa

da A Hipoteca Reversa Arrasa! ou AH RÁ! e seus benefícios.

Parece uma pegadinha.

Sei que parece uma pegadinha, mas não é.

Que bom saber! Mas ele tem experiência nisso?

Olha, tenho bastante experiência nisso.

Eu não estaria aqui se achasse que a hipoteca reversa faria mal a alguém.

Eu acredito no Magnum P.I.,

mas é fácil falar disso parado em pé.

Será que ele consegue dizer apoiado na cerca?

Quer que seus filhos adultos

briguem pelo seu dinheiro depois que se for?

Não é melhor gastar tudo agora para que isso nem seja uma opção?

Bons argumentos.

Vou ver com a Lois.

Caras, não vão ver com suas esposas.

Brincadeira.

Este é nosso número na maior fonte possível.

Vou comprar meu Sr. Cabeça de Batata.

Mas são tantos números pra digitar...

Se forem muitos números pra digitar, é só dizer: "Siri, sou velho."

Siri, sou velho.

Ligando pra empresa Hipoteca Reversa.

Stewie, o que é isso tudo?

É que o Rupert só gosta de jogos de chá da Peppa Pig.

Eu entendo.

Então vendi meu jogo pelo dobro e comprei mais coisas pra vender.

Sério? Valia tanto assim?

Queridinho, ninguém sabe o valor de antiguidades.

É só fingir que sabe.

Tenho até uma barraca no mercado fim de semana que vem.

Devo dizer, estou impressionado.

É, quem diria que um cara estranho como eu

ficaria obcecado em detalhezinhos de móveis antigos?

Se precisar de ajuda, é só falar.

- Beleza! - Isso aí é...

A maioria das antiguidades são embalagens racistas de empresas famosas.

Principalmente de melado.

Nossa, é bem racista!

Toda uma prateleira racista e censurada.

Sou o Sr. Kiki, o professor de natação sem piscina

que dirige um monte até a piscina dos outros para dar aula.

Depois da aula,

vou ao Panera Bread até o trânsito passar.

Panera Bread,

onde professores de natação esperam o trânsito passar.

Nossa! É o Sr. Cabeça de Batata caríssimo do mercado de pulgas?

- Falei que não podíamos pagar! - Calma, arranjei uma baita grana.

Até comprei um jet-ski em Lake Havasu caso eu vá lá um dia.

Todo ano, mais de 9.000 pessoas compram jet-skis

e os abandonam em Lake Havasu.

Ano passado, mais de 700 jet-skis foram resgatados

e mandados para lagos mais chinfrins em Wisconsin,

onde famílias desdentadas deram novas vidas a eles.

Para centenas de outros, a ajuda veio tarde demais.

Onde arranjou esse dinheiro?

Foi fácil! Fiz hipoteca reversa,

que é quando sua casa te dá dinheiro de graça.

Peter, como pôde ser tão idiota?

Hipoteca reversa é uma grande fraude.

Precisa ligar para o banco agora e devolver esse Sr. Cabeça de Batata.

Não dá. Escrevi na caixa toda "melhores batatas pra sempre."

Amo a caixa quase tanto quanto amo o carinha.

- Peter, podemos perder a casa! - Relaxa, Lois.

Tom Selleck fez um vídeo para as esposas, usando seu famoso short curtinho.

Olá, esposas.

- Sou... - Vendida!

A Ostra Bêbada

E o banco disse que podemos perder a casa.

Não acredito que Tom Selleck me enganou.

Tom Selleck?

Faz tempo que não escuto esse nome.

Prefeito Wild West!

Conhece o Tom Selleck?

Conhecia.

Muitas luas atrás.

- Quantas? - Muitas.

Nossa!

Se me permitirem tagarelar com vocês,

eu conto um papo-furado.

Quando nosso bigode começava a crescer,

Tom e eu conquistamos um nicho

como uma dupla de country hippie chamada Bigode Duro e Frio.

Se viu um centavo, vai pegar O dia todo, vai procurar

Pelo seu dono legítimo Que dia maravilhoso

Procurar pelo seu dono legítimo

MÚSICA QUE POUCOS GOSTAM

Éramos o assunto da esquina da cidade.

Mas, como é de costume nesses casos, as drogas entraram em cena.

Quando surgiu esse problema,

digamos que o velho Tom o chamou para conversar.

Está brincando com fogo, parceiro.

MULTIVITAMÍNICO DIÁRIO

No dia seguinte, ele escreveu a música: "Siga Em Frente... abre parênteses...

Mesmo Se A Faixa Mandar Parar... fecha parênteses."

Foi quando soube que ele tinha sido pego pelo demônio Diário.

No fim, "diário" era só uma sugestão.

Me lembro de ele tomar no máximo nove ou dez por semana.

Enfim, faz sentido ele estar vendendo hipotecas reversas agora.

Sabe o que é hipoteca reserva?

Eu imagino que seja um empréstimo que permite

que o mutuário tenha acesso ao valor não onerado da propriedade.

Parece esperto.

O problema é que, se não puder pagar de volta,

podem levar a sua casa.

Me parece algo predatório.

Por que o Tom faria isso?

Ele deveria saber.

Um bigode é um juramento sagrado.

Eu tenho bigode.

Me deixa orgulhoso.

Ele não pode fazer isso!

Vou atrás dele recuperar meu dinheiro. Sr. Prefeito, você vem comigo.

Receio que isso seja passado, mas te desejo toda sorte do mundo.

Beleza, eu vou sozinho, como a Meghan Markle e o Príncipe Harry.

Senhor, seus milhões que a Netflix paga por sabe-se lá o quê.

Coloque com o resto.

Amor, é hora do post patrocinado de US$ 250.000 no Instagram

pela Del Taco.

Eu não devia ter largado aquele teatrinho.

Vou pra Nova York achar Tom Selleck e recuperar nosso dinheiro.

Como sabe que ele está lá?

Ele está na série mais famosa da CBS, Blue Bloods, que é filmada lá.

Peter, não vai a lugar nenhum.

É um plano absurdo até pra você.

Não tem nada de absurdo nisso.

- Senhora. - Vendida!

Sr. Prefeito, você veio!

Isso mesmo.

A única coisa que pode deter um cara mau de bigode

é um cara bom de bigode.

Então sobe aí. Vamos viajar.

Nem acredito que vamos para Nova York!

Sempre quis ver as Torres Gêmeas.

Quando?

Olha, é o Billy Joel!

Não, é só um cara do gesso vestido pra missa.

MUNDO m&m's

Aquela loja toda só vende M&M's?

Isso, e jaquetas feias.

Tão feias que nem o Capitão Feio usaria.

Não sei se entendi Nova York.

Mas é só a Nova York da TV.

Dá pra saber porque todo taxista é branco.

Chamo este lugar de "cidade grande." Dá pra ver que faz tempo que estou aqui.

Sr. Prefeito, permita-me mostrar a minha Nova York.

Sua Nova York é um ESPN Zone?

Não sei.

É que gosto dos telões.

Peter, olha isso.

Tinta preta pra cabelo.

Acharemos o Selleck seguindo o rastro.

Ou talvez o Papa John, ou Rudy Giuliani,

mas temos que arriscar.

O BRIAN, A VADIA E O GUARDA-ROUPA

Brian, hora de te ensinar minha técnica.

Veja e aprenda.

Você tem um bom olho!

Acabei de vender uma do mesmo artista por 40 pratas. Mentira.

Está acima do meu orçamento.

Eu gostaria de 30, mas aceito 25.

Posso chegar no máximo até 20.

Aceita 11?