Let's go KAIKIGUMI (レッツゴー怪奇組)

Was ein heftiger Wind.

Hilfe!

Hilfe

Hilfe

Es gibt unheimliche Überlieferungen von Geistern und Monstern.

Pok, pok.

Allgemein bekannt als Gespenster!

Die Organisation all dieser Wesen hat es sich zur Aufgabe gemacht, …

die Menschen in Angst und Schrecken zu versetzen.

Und ihr Name lautet? Kaikigumi!

Hilfe

Spuk #5

Du hast gerade mein Höschen angeglotzt, oder? Wie pervers!

Das Höschen war mir da egal!

Jetzt red dich nicht raus!

Willste sagen, dass der Tumor in Gesichtsform dich abgelenkt hat?

Genau!

Wie gemein! Mein Höschen ist weniger wert als der Tumor in Gesichtsform.

Schau gefälligst auf das Höschen!

Na ja.

Was ist denn bitte mit diesem Tumor in Gesichtsform?

Ich weiß das auch nicht.

Das war einfach plötzlich da.

Tut aber nicht weh, ist also doch wurscht.

Das ist doch voll bekloppt!

Hast jedenfalls da ein Geschwür.

Geh doch zum Dermatologen.

Halt du dich da raus.

Jemand Unhöfliches wie du hat mir gar nichts zu sagen.

Bis denne.

Kekekekekeke

Da hat wohl was Fieses von ihr Besitz ergriffen.

Sollte man wohl besser schnell beseitigen.

Ich wusste es. Sagte ja, sie soll zum Dermatologen.

Der hätte da wohl eher Probleme.

Aber die weigert sich ja total.

Was, wenn man nichts unternimmt?

Nun ja,

jedenfalls würde etwas Übles geschehen.

Kekekekekeke

Kekekekekeke

Kekekekekeke

Mann! Was ist denn so lustig hier?

Kann bei dem Lärm nicht schlafen.

Jetzt reicht’s!

Bist ja nur ein Geschwür.

Warum kommst du bitte mit?

Will den Tumor mit Gesicht sehen.

Das sagst du so.

Die hasst mich doch total und es ist unter ihrem Rock.

Da sieht man den nicht.

Dann heb ihn an.

Bist du blöd? Soll ich ein Verbrecher werden?

Oh.

So sehen wir uns wieder. Guten Morgen.

Das Geschrei gestern tut mir leid.

Habe es später bereut.

So ein übles Teil muss man behandeln.

Ich war verrückt.

Ach so!

Du gehst also zum Dermatologen. Kluge Entscheidung.

Du vertraust Dermatologen echt übertrieben krass.

Das ist nicht nötig. Ist ja schon weg.

Hab es gestern Abend abgeschnitten.

D-Du hast das selbst abgeschnitten?

Das macht doch der Dermatologe. Lass den das machen!

Was ist dann aus dem Tumor mit Gesicht geworden?

Wer weiß.

Die wirkte anders als gestern.

Siehst du? Ist übel geworden.

Verfolg sie nicht.

Verfolgt sie ja nicht!

Das abzumachen, ist sicher fehlgeschlagen.

Der Tumor mit Gesicht hat ihren Körper übernommen.

Genau so ist es.

Ich bin das Höschenmädchen, das du gestern getroffen hast.

Und gerade weggegangen ist der Tumor mit Menschengesicht.

Dafür muss der büßen!

Benimmst dich aber voll wie ein Tumor mit Menschengesicht.

Das ist das Letzte!

Wir müssen den schnappen und meinen Körper zurückholen!

He, Mechako! Was soll ich jetzt machen?

Geh zum Dermatologen.

Endlich hab ich einen Körper.

Jetzt beginnt mein neues Leben.

Genau! Ich sollte in ein schönes Kaffeehaus.

Ich trink viel Kaffee und piss den dann im Strahl raus!

Ich bin so glücklich.

Bleib sofort stehen, du gemeiner Dieb!

Das ist mein Körper. Geh da raus, das ist eklig!

Nein! Ich bin jetzt ein schöner Schmetterling mit Flügeln!

Werde nie wieder ein Kartoffelkäfer.

Spinning Back Kick!

Vorsicht!

Genau! Ein Spinning Back Kick mit vollem Schwung ist gefährlich.

He, alles okay?

Hä?

Autschie.

Ich bin zurück in meinem Körper?

Juhuu!

Wo ist der Tumor mit Gesicht hin?

Wurde sicher zerquetscht. Der Arme.

Der arme Tumor mit Menschengesicht.

Ich verstehe ihn nur zu gut.

Ich werde oft auch als Außenstehende behandelt.

Da bin ich mir sicher.

Okay.

Und jetzt gehen wir alle zusammen ins Kaffeehaus.

Wir trinken zum Tumorabschied Kaffee und pissen ihn raus!

Du bist voll mit Eiter! Geh zum Dermatologen!

Lehrerzimmer

Ich gehe dann.

Warum krieg ich hier den Ärger?

Ist doch nicht meine Schuld, dass ich zu spät bin.

Was ist denn los?

Ich halt das nicht mehr aus.

Ich frag, was los ist? Durchfall?

Über Durchfall würd ich mich jetzt eher freuen.

H-Hilf mir.

I-Ich kann nur noch an Höschen denken.

Ey! Du hast mich gerade sicher für einen Perversen gehalten!

Na ja, schon.

So ist das nicht! Ich bin nicht pervers.

Hilfe! Ich seh morgens und abends nur noch Höschen!

Ist doch normal für Perverslinge.

He!

Guten Tag! Ich bin Höschen!

Höschen! Höschen! Höschen!

Heute war doch ein Krankenwagen hier.

Einer der Jungs ist die Truppe runtergestürzt.

Offenbar hat er die ganze Zeit was von Höschen gelabert.

Hä? Hat der Mädchen unter den Rock geglotzt?

Der ist das Letzte.

Auch Perverse sollten sich etwas zurückhalten, oder?

Diese dümmlichen Menschen.

Wie sie Höschen als etwas Niederes ansehen.

Dir geht es doch auch so. Schaust ja nicht mal her.

Was bist du denn bitte?

Muss ich mich wiederholen, du Tölpel?

Ich bin Höschen.

Höschen. Höschen …

Tölpel. Höschen!

Und was hast du Höschen mit mir zu tun?

Was schreist du hier so rum?

Nun ja.

Du bist auch kreidebleich. Alles okay?

Was ein guter Freund. Er macht sich Sorgen um dich.

Es wäre nur richtig, sich ihm mit deinen Sorgen zu öffnen.

Was?

Hö…

Hatte mich gefragt, ob wir von höheren Wesen abstammen.

Ach, mach dir da nicht zu viele Gedanken.

Ich kann’s nicht sagen!

Die sollen mich nicht für pervers halten.

Zumindest ist dir klar, dass du pervers bist.

Was würden wohl die Leute denken,

die alles dafür geben, Unterwäsche herzustellen?

Schnauze! Sag so was nicht!

Hm? Was ist?

Mir ist langweilig, da wollt ich mir ein Buch leihen.

Mechako. Siehst du es nicht?

Was denn?

Naja, das H…

H…

Den Hausstaub.

Hast du dir den Kopf gehaun?

Und was ist eigentlich mit dem schwebenden Höschen?

Sag doch, wenn du es siehst!

Wollte es wenn möglich nicht ansprechen.

Dir geht’s da wie mir?

Sorry.

Man nennt mich Höschen, meine Dame.

Also bist du ein Perverser und deshalb hängt das an dir?

Nein!

Du bist was Besonderes, wenn du mich sehen kannst.

Aus Ehrerbietung erkläre ich mich mal.

Als ich noch ein normales Höschen war,

wurde ich von einem Höschenliebhaber geklaut.