Let's go KAIKIGUMI (レッツゴー怪奇組)

Gió to thật đấy…

Giúp tôi với!

GIÚP VỚI

Có rất nhiều truyền thuyết kỳ bí về ma quỷ và linh hồn, nói cách khác là…

Tục tục! Ma!

Trên đời này, có một bang hội đứng sau tất cả những chuyện đó.

Nó tồn tại là để khiến người ta sợ hãi và hoảng loạn.

Nó tên là, tinh tinh!

Kaikigumi!

TIẾN LÊN KAIKIGUMI

GIÚP VỚI

BÍ ẨN SỐ SÁU

Cậu nhìn quần lót tôi đấy à? Đồ biến thái!

Tôi tuyệt đối không nhìn chỗ đó!

Sao cậu lại thủ thế vậy?

Ý cậu là nhọt mặt người của tôi làm cậu mất tập trung nên không nhìn quần lót?

-Đúng thế! -Độc ác quá!

Quần lót tôi còn không bằng cái nhọt mặt người…

Nhìn quần lót tôi đi chứ, chết tiệt! Nhìn đi!

Nhưng mà…

Nhưng thứ cậu gọi là "nhọt mặt người" đó là cái gì?

Đến tôi còn chả biết.

Bỗng nhiên nó mọc ra trên người tôi.

Nhưng không đau nên tôi mặc kệ.

Tư duy kiểu gì đấy hả?

Rõ ràng là khối u rồi còn gì?

Cậu phải đi khám da liễu đi chứ.

Lo chuyện của mình đi!

Tôi chả việc gì phải nghe lời đứa bất lịch sự như cậu!

Tạm biệt!

HEHEHEHE

Có vẻ bạn đó dính phải thứ gì rất nguy hiểm.

Nếu bạn ấy xử lý nhanh thì chắc không sao.

Biết ngay mà!

Tôi đã bảo cậu ấy đi khám da liễu rồi.

Bác sĩ da liễu nhìn thấy chắc phát hoảng.

Dù thế, vì cậu ấy cứ cứng đầu như vậy…

Nếu cậu ấy cứ mặc kệ thì sao nhỉ?

Tôi không rõ.

Ít ra thì nó cũng sẽ là mối phiền phức, cậu thấy đúng không?

HEHEHEHE

Ôi, đủ rồi đấy! Có gì mà cười?

Ồn ào quá, mình chả chợp mắt nổi!

Mày chết với tao!

Xẻo, xẻo, xẻo…

Rốt cuộc, rõ ràng nó là khối u.

Sao cậu cứ bám theo tôi thế?

Tôi muốn xem cái nhọt mặt người.

Cậu vừa nói cái quái gì cơ?

Con nhỏ đó ghét tôi ra mặt, mà thứ đó lại nằm dưới váy cậu ta.

Cậu nghĩ cậu ta chịu cho cậu xem à?

Nếu chúng ta tốc váy cậu ta?

Đồ ngu này! Tính biến tôi thành tội phạm đấy à?

Ôi?

Ta gặp lại rồi. Chúc ngày tốt lành.

Ờ…

Xin lỗi vì hôm qua đã mắng cậu.

Tôi đã suy nghĩ về lời cậu nói.

Cậu nói đúng, sao tôi có thể mặc kệ thứ dị hợm như vậy?

Lúc đó tôi không sáng suốt lắm.

Đúng rồi! Thế cậu sẽ đi khám bác sĩ da liễu chứ?

Lựa chọn sáng suốt đấy!

Cậu cứ thần thánh hóa bác sĩ da liễu.

Không cần đâu. Nó biến mất rồi.

Hả?

Tối qua tôi xẻo nó một phát xong luôn rồi.

Ý cậu là tự tay cậu cắt nó đi á?

Cái đó nhất định phải để bác sĩ da liễu làm chứ!

Đi nhờ họ làm đi!

Thế cái nhọt mặt người đó sao rồi?

Ai mà biết?

Cậu ta hơi… khác hôm qua.

Này. Đúng như tôi nói, nó thành mối phiền phức thật rồi.

Hả?

-Đuổi theo cô ta! -Sao cơ?

Đuổi theo con khốn đó!

Cậu ấy đã sai khi cưỡng ép cắt bỏ nó.

Cái nhọt mặt người đó chiếm lấy cơ thể cậu rồi nhỉ?

Chuẩn luôn rồi đấy!

Tôi là cái đứa lộ quần lót mà cậu va phải hôm qua đây!

Còn con khốn vừa rời đi chính là cái nhọt mặt người đấy!

Tôi sẽ không bao giờ tha thứ cho con ranh đó!

Nhưng mà cậu vào vai nhọt mặt người chuẩn đét đấy.

Nhanh lên!

Bắt con khốn đó và đòi lại thân thể cho tôi!

Này Mechako! Giờ tôi phải làm gì?

Muốn đi khám da liễu không?

La là lá!

Cuối cùng mình cũng có cơ thể!

Cuộc đời mới bắt đầu từ đây!

À phải rồi! Mình phải đến quán cà phê yêu thích mới được!

Mình sẽ uống cà phê rồi đái cho ngập lụt!

Sướng gì đâu!

Bắt được rồi, đồ ăn trộm mất nết!

Đấy là cơ thể tao mà, đồ quỷ. Cút ra mau, đồ dơ bẩn!

Không! Khó khăn lắm tôi mới hóa thành con bướm xinh đẹp!

Tôi không quay lại làm sâu bướm hèn hạ đâu!

Cú đá xoay người!

Coi chừng!

Đúng thật! Liều lĩnh tung cú đá xoay là nguy hiểm lắm!

Này, có sao không?

Gì vậy?

Ôi…

Tôi lấy lại được cơ thể rồi…

Tuyệt quá!

Thế cái nhọt mặt người gốc đâu rồi?

Chắc bị bẹp dí rồi, tội nghiệp ghê.

Nhọt mặt người tội nghiệp của tao,

tao có thể hiểu phần nào cảm giác của mày.

Người ta cũng thường coi tao như u nhọt…

Chắc chắn là thế rồi.

Được rồi!

Nào mọi người, cùng đến quán cà phê thôi!

Vừa uống cà phê tiễn biệt nhọt mặt người, vừa đái thả ga nào!

Đi khám da liễu đi! Người cậu chảy mủ kìa!

TIẾN LÊN KAIKIGUMI

PHÒNG HỘI ĐỒNG

Em xin phép về trước.

Sao người bị mắng lại là mình chứ?

Tại cậu ta mà mình bị muộn và cậu ta bị thương!

Chuyện gì thế? Sao thế?

Tôi tiêu rồi. Tôi không chịu nổi nữa.

Thế cậu bị sao? Bị tiêu chảy à?

Ôi, giá mà bị tiêu chảy thì dễ chịu biết mấy.

Xin hãy giúp tôi.

Tôi chả nghĩ được gì ngoài quần lót!

Nhìn thế là sao?

Cậu nghĩ tôi là đồ biến thái đúng không?

Thì, ừ…

Cậu nhầm to rồi! Tôi không phải biến thái!

Nhưng ngày đêm, đầu óc tôi toàn nghĩ đến quần lót!

Thừa nhận luôn mình biến thái có phải đỡ hơn không?

Này!

Quần lót…

Quần lót…

Quần lót…

Xin chào. Ta là Quần Lót.

-Ta là Quần Lót! -Ta là Quần Lót!

Phải, hôm nay có xe cấp cứu đến trường mình nhỉ?

Nghe bảo có bạn nam nào ngã cầu thang.

Chả hiểu sao trong lúc mê sảng, cậu ta cứ luôn miệng lẩm bẩm "quần lót".

Hả? Hay cậu ta nhìn trộm dưới váy con gái?

Đúng là tên khốn!

Biến thái thì cũng phải có mức độ chứ nhỉ?

Lũ người trần tục ngu ngốc.

Các người đánh đồng quần lót với sự thô tục của chính mình.

Cả ngươi nữa, đúng không?

Quay lại đối mặt với ta đi.

Mày là thứ quái gì vậy?

Đừng để ta phải nhắc lại, đồ đần.

Ta là Quần Lót!

Quần-Quần-Quần Lót!

-Đồ đần. -Quần-Quần-Quần…

Mà một cái quần lót muốn gì ở tao chứ?

Cậu hò hét gì ở đây thế?

À, chỉ là…

Hôm nay trông mặt cậu nhợt nhạt thế. Có sao không?

Ngươi có người bạn tốt đấy. Cậu ta đang lo cho ngươi kìa.

Nên mở lòng đáp lại sự quan tâm của cậu ta mới đúng chứ.

-Quần… -Quần?

Quần…

"Quần quật quay quắt" đọc hơi líu lưỡi nhỉ…

Ồ, từ đó? Đừng quá để tâm đến nó.

Không thể nói với ai!

Tôi không muốn người ta nghĩ tôi là đồ biến thái!

Nghĩa là ngươi tự biết mình biến thái rồi đấy.

Mấy công ty sản xuất đồ lót mà nhìn thấy ngươi lúc này thì sẽ nghĩ sao nhỉ?

Câm đi! Tao cũng chả muốn nghe chuyện đó!

Hả?

Cậu muốn gì?

Dậy nào.

Chán quá nên tôi định đến mượn cuốn sách.

Hả?

Mechako… Cậu không nhìn thấy nó à?

Nhìn thấy cái gì?

Thì, cậu biết đấy… Cái quần…

Cái quần…

Cái quần võ pankration.

Cậu bị đập đầu vào đâu à?

Mà cái quần chíp bay lơ lửng này là sao?

Cậu nhìn thấy thì phải nói sớm chứ!

Thì tôi cũng chẳng muốn nhắc tới nó.

Hả? Cậu cũng lưỡng lự giống tôi à?

À, lỗi tại tôi.