Iliza Shlesinger: Freezing Hot

Siamo a Denver. Ho il mal di montagna, spero...

SPECIALE BUONUMORE NETFLIX

...e non una strana forma di meningite.

Così dicono, ma non ne sono sicuri.

C'è una folla incredibile. È tutto esaurito. Tutti fan.

Chi viene si aspetta una buona dose

di comicità genuina, spassosa e aggressiva.

Il titolo è Freezing Hot e la serata è bollente.

Esplosioni, palme, neve e un colpo di scena finale,

la mia piccola Blanche. L'ho presa quando ho iniziato a viaggiare,

per avere compagnia in viaggio, e i fan la adorano.

Vieni qui!

Grazie. Dobbiamo fare uno special di un'ora.

Diamo il benvenuto a Iliza Shlesinger!

Grazie!

Denver!

Ho scelto questa città per registrare il mio special.

Credevo che facesse molto più freddo. Lo pensavo davvero.

Di solito si parla del tempo per ingraziarsi le donne.

L'uomo usa lo sport.

"Hai visto quello speciale sullo sport?" "Cazzo, sì."

Le donne non parlano di moda, ma del tempo.

Del tipo: "Oh, mio Dio, che caldo.

Prima, intendo."

E l'altra: "Un caldo pazzesco! L'ho notato anch'io.

Mi piace quando fa caldo, ma non troppo. Capisci cosa voglio dire?

Mi piace, ma se non è eccessivo. Preferisco il freddo."

"Anch'io, ma fino a un certo punto. Se fa troppo freddo, brr."

Potrei continuare.

Noi donne, anche se viviamo in un luogo freddo e ci siamo abituate,

non sappiamo mai decidere come vestirci.

Chiediamo sempre a lui.

Tipo: "Tesoro!

Ci vuole il giubbotto?

Una giacca corta?

Meglio lunga?

Non stai guardando? Ok.

Me la metto. Allora usciamo?

La metto? Metto la giacca?

Puoi mollare 'Halo' un attimo?

La metto? Mi metto la giacca? Niente giacca.

Mi metto quattro sciarpe ma senza pantaloni?

Mi sembra un controsenso.

Giacca?"

Alla fine il fidanzato sbotta: "Portati la giacca!"

E tu: "Non mi va di portarmi la giacca!"

"Perché no?" "Non mi va di portarmela dietro!"

Le donne odiano portarsi la giacca. "È pesante!"

Il corpo femminile riesce a portare un essere umano

per nove mesi, ma un giubbetto leggero

imbottito di piume è oltre la soglia di tolleranza.

"Devo portarmi la giacca?"

A 20 anni non ti porti mai la giacca.

Qualcuna di voi è sulla ventina. Ricordate ieri? Ecco.

A 20 anni niente giacca.

Sei invincibile e stupida.

"Non mi serve."

Chi ha superato i 30 si diverte a guardare le ventenni

sfidare il gelo alle 2:00.

Tutte tremanti.

Fanno così col vestito per tirarlo giù.

Le scarpe si spaccano per la pressione.

"Il vestito non..."

"Quello non è un vestito. È un calzino, Mercy!"

Cercano di razionalizzare.

"La macchina non è tanto lontana dal bar."

A 20 anni si rischia la vita sul ghiaccio pur di non mettersi un giaccone.

Non tutte ce la fanno. Ne ho perse diverse, come la povera Amber.

"Dov'è Amber?"

È congelata e grida: "Vai!

Ordina un Lemon Drop e brinda alla mia memoria!"

Il peggio è quando non trovi la macchina.

Le donne devono rassegnarsi: non la trovano mai.

Deve esserci un codice genetico che impedisce alle donne di ricordare

dove hanno parcheggiato. È raro che una donna parcheggi e dica:

"La macchina è al 4-F. Devo ricordarmelo.

Sono responsabile delle mie scelte."

Il cervello si disattiva di colpo e pensiamo: "Questo cos'è?"

E ci svegliamo da Sephora.

Portatevi almeno un maschio. Il maschio ha qualcosa nel DNA

che gli fa trovare la macchina.

Lascia il sentiero di briciole come Hansel e Gretel.

Forse ha un dispositivo di localizzazione nel pacco.

Magari non trova la tua auto,

ma ne trova una. E tu ci sali.

Vi dirò un segreto. A noi non piace cercare l'auto. È noioso.

Se non la vedo, penso: "Me l'hanno rubata!"

È automatico. "L'hanno rubata."

Facciamo le disperate anche se non lo siamo. È spontaneo.

Ci chiamano sesso debole. E noi ne approfittiamo ogni tanto.

"Non so dove sia la macchina. Mi dispiace!

Tu sei perfetto! Io non riesco a trovarla.

Non la trovo.

Ci sto provando!

Sono tanto stressata perché lavoro dieci ore alla settimana.

E sono...

Eccola, è quella. Grazie, agente.

Bella uniforme."

La donna si affida all'uomo, quando si tratta del tempo.

Lo facciamo tutte. Ci svegliamo

accanto al marito, al fidanzato

o al direttore di Dairy Queen conosciuto online.

Ci svegliamo alle 8:00 e chiediamo subito:

"Tesoro... Fa freddo fuori?"

Lui vorrebbe essere d'aiuto.

Ma risponde: "Non lo so perché io sono dentro".

"Fa freddo. Freddo."

Noi donne odiamo il freddo. Non ci piace.

Ragazzi, non fateci patire il freddo. Non siamo contente.

"Hai freddo? Vieni qui che ti scaldo io."

"Giù le mani, cazzo. Non mi va."

La donna non vuole fare sesso quando ha freddo.

Io non ho mai detto: "Ho così freddo che vorrei scoparmi qualcuno".

Non esiste.

Se abbiamo freddo, non ci arrapiamo.

Il cervello riceve un messaggio:

è ora di andare a guardare un programma TV

su una donna di 270 kg che ha mangiato fino a scoppiare.

"Freddo!"

Non fateci infreddolire.

Per "ho freddo" e "ce l'ho con te" il linguaggio del corpo è lo stesso.

Avere freddo non ci piace, ma adoriamo quando fa freddo.

È la logica femminile.

Una contraddizione continua ben confezionata e luccicante.

Con la stessa logica, diciamo:

"Mi metto i jeans attillati, ma non osate guardarmi il culo".

"Sto sudando dal freddo.

Si gela dal caldo qui. Non lo so, non capisco."

Le donne amano l'autunno.

Sono tenute ad amare l'autunno.

È una prerogativa. Esatto.

Quando chiediamo di nascere donne,

alzano il cartellino rosa e chiedono: Qual è la tua stagione preferita?"

"L'autunno, stronzo." E loro: "Bene".

Ecco il nastro rosa, gli Ugg e i lustrini. Vai a divertirti e a sentirti insicura.

Le donne adorano l'autunno.

Io faccio progetti per l'autunno dal luglio di due anni fa.

Perdiamo la testa.

Non occorre dirci che sta arrivando l'autunno.

Lo sentiamo.

Capiamo subito quando arriva.

Alla prima foglia che cade in Connecticut, noi lo sentiamo.

A casa, a guardare la TV. La temperatura passa da 30 a 17 gradi.

E noi usciamo dalle tane come marmotte. Sentiamo l'autunno.

Guardiamo la TV, arriva l'autunno e noi...

"Hai sentito? Aria fresca."

"Sì, cazzo. Cannella, noce moscata, chiodi di garofano, zucca dappertutto!

Zucca!

Mangia la zucca!

Programmiamo l'autunno!"

Tiri il fidanzato per il collo.

"Andiamo a raccogliere le mele!"

"Ma a Los Angeles non ci sono."

"Allora le compro e le tiro ai bambini."

Cerchiamo su Pinterest idee per l'autunno.

Le foglie ci piacciono tanto.

Ogni anno cambiano colore e noi perdiamo la testa.

"Hai visto che colori? Oh, mio Dio!

La settimana scorsa erano verdi e ora sono marroni!"

Non sono marroni, sono morte, idiota!

Sono morte. E tu fai le decorazioni con i loro cadaveri.

Non hai rispetto per la natura?

Era un essere vivente, mostro!

"Cosa ci fai con le foglie morte?"

"Le ammucchio così i bambini possono farci giochi mortali.

Tu come le usi, invece?"

"Appendo una ghirlanda alla porta

per dire alle altre foglie cosa succede a farmi incazzare!"

"Hai mangiato una foglia?" "Sì."

Pin, pin, pin. Alle donne piace Pinterest. Anche a voi?

Pinterest è il porno della donna bianca. Sì.

Adoriamo pianificare su Pinterest.

Organizzano il matrimonio.

Una mia amica si è sposata il giorno di San Valentino.

Scherzando, le ho detto:

"Oh, mio Dio. Che bello. Qual era il tema?"

E lei ha risposto, giuro: "L'amore, sai,

ma sotto le stelle,

sotto il mare".

Sì, ma non è il ballo scolastico.

Denver, se mai mi sposerò,

lo farò il giorno dopo San Valentino

e il mio tema sarà "saldi sui cioccolatini".

Va bene? Sì!

Perché è il mio giorno!

Ci sono maschi fidanzati?

Sappiate che la vostra ragazza ha già organizzato le nozze.

Vi ha già organizzato nozze, vacanze e funerale.

Su Pinterest.

Lo facciamo quando non guardate.

Se sapeste come siamo fissate,

cambiereste idea.

Lo facciamo la notte, al buio. Aspettiamo.

Caffellatte all'aroma di zucca e spezie e via.

Andiamo su Pinterest.

Pinterest è come "Call of Duty" per i maschi.

Mi metto le cuffie

e sparo cazzate con una 14enne in Michigan.

Scegliendo foto di Channing Tatum.

"È mio!" Pin, pin, pin!