Bookie

Ljudi, ljudi... Želim nazdraviti.

Za najgori Super Bowl u povijesti ove igre

i za moju najveću isplatu u jednom danu!

9 : 0. M. V. P. bio je jebeni šuter! -Favorit se nije iskazao.

Zbroj je bio ispod! -Novčić je pao na pismo...

A sve su sigurne oklade propale.

Moramo nazdraviti još jedanput!

Imam pitanje. -3,8 milijuna dolara.

Odmah ću te primiti u usta! -Toliko je krut da mogu prevrnuti stol!

Bok, ljudi! -Bok!

Oprostite što kasnimo. Morao sam u kupnju. -Očito.

Dopustite da vam predstavim svoju curu Yvette.

Yvette, ovo su Lorraine, Ray, Sandra i Danny. -Zdravo.

Zdravo, dopusti da ti pomognem.

Izgledaš lijepo, Hectore.

Riječima Billyja Gibbonsa, svaka cura poludi za dobro odjevenim tipom.

Pjenušac? Što slavimo?

Dobio sam rezultate biopsije. Benigan je!

Najvažnije je zdravlje.

Jeste li gledali Super Bowl jučer? -Samo malo.

Ja sam bio u crkvi, zahvaljivao sam faci.

Ja sam bila na Super Bowlovu partyju i pogodila 0 : 0 na poluvremenu.

Osvojila sam 50 dolara! -Velika lova! -Baš zabavno!

Gdje ste se vas dvoje upoznali? -U parku za pse. -Kakvog psa imaš?

Koliko želiš ići sa sranjima? -Radim to zbog tebe.

Meni ne smeta biti cura. -Dobro!

Iskreno, ova divna dama bit će mi cura samo do sutra.

U podne.

Dobro! Idemo naručiti!

KLADIONIČAR

BOŽJI DAR KLADIONIČARIMA

Bog blagoslovio Ameriku. -Amen.

Imam ja pitanje. Kako ćemo preživjeti legalizirano klađenje?

Ovo traži razmišljanje. -Moramo ga uposliti. -Slušam.

Možemo otvoriti lanac salona za masažu. -Ne.

Dajte da dovršim. To je posao s čistom lovom,

a što se događa iza zatvorenih vrata to je između maserke i klijenta.

Ideš li ti na ta mjesta?

Bi li pomoglo da kažem da sam išao s vlasnikom NFL momčadi?

To je prljav posao. -A naš nije?

Naši klijenti odabiru kladiti se svojom voljom.

Tim je curama ili ovo ili natrag na brod.

Sve više želim ići.

Dobro... Stavimo salone za masažu sa strane.

Mi ne sudjelujemo u trgovanju ljudima. -Ne sudjelujemo.

Srami se, Rayfielde!

Dobro...

Moramo smisliti kamo s ovime dok sagledavamo opcije.

Kako stojimo sa striptiz-klubovima? -Idu sa strane, Hectore!

Koliko ćeš trebati za kuću u Brentwoodu? -Bakino ljubavno gnijezdo?

Jednogodišnji najam, 30.000 na mjesec.

360.000. Imaš li velike planove za svoj dio?

Ne bih htio da ispadne da se hvalim, ali...

Anthony treba protezu, Sandra želi kupiti jebenog konja

i nešto mi nije s prostatom pa...

Namjesti fazore na zabavu!

Nećeš li ići k... Kako se zove...

Urolog koji ti ostavlja stotine tisuća na "Nebraski". -Dr. Cornhusker? Ne.

U guzici volim prst s vrhunskog sveučilišta.

U savršenom svijetu, židovski prst.

Za 25 centa dobiješ šest minuta. Možeš li vjerovati?

Uzmi moju karticu. -Odakle ti kreditna kartica?

Anthonyjeva je. -On ima 11 godina.

On je i legalni vlasnik moje kuće. Nemoj mu reći.

Dajte da vam pomognem. -Ne! -Spusti to!

Što to imate unutra? -Spusti torbu! -Dobro!

Samo sam htio pomoći.

Hvala. Izvolite.

Za vaš trud. -Stotinu dolara?

Delores! Ovaj tip dijeli stotice!

Uzmi meni jednu!

Sranje! -Sigurno su u torbama!

Gdje? Oni tipovi? -Da!

Samo idite! Da! Uhvatite ih!

Jesmo li ih izgubili? -Mislim da jesmo.

Isuse, kao zombiji! -To nije baš lijepo reći.

Ti si započeo jer si mu dao novac! -Samo sam mu htio pomoći.

Želiš pomoći beskućnicima? Plati porez!

Koji kurac?

Greg! Što se događa?

Opljačkani smo. I zovem se Gregory.

Jesu li ušli u trezor? -Ne, ne.

Neki narkići uzeli su označene novčanice i paket s bojom.

Vjerojatno su nadrogirani i obojeni u ljubičasto.

Sad mi je lakše. -Zbog svih pravnih dokumenata koje čuvate kod nas?

Tako je, Gregory. -Koji kurac vas dvojica radite ovdje?

Ovo je naša banka. A što ti radiš ovdje?

Odveo sam svojtu na "Disney na ledu".

Hej!

Žena ti je crnkinja. Dobro odigrano. -Što je u torbama?

Rublje. -Rublje nosite u banku?

Da.

Možete li mi pokazati?

Ne.

Poznajete li ove klaune? -Poznajem. -Što mislite da je u torbama?

Vi ste najsretnije pizde na svijetu!

Lloyd, Denise! Čekajte me u autu!

Isuse! -Da. -Ne biste trebali stajati ovdje s tim prljavim novcem.

Jasno.

A da samo kupimo novi auto?

Imate sreće što ste se izvukli!

Samo da znate, više nisu beskućnici, nego "izgubljena smještaja"! -Jasno.

Ti si "woke" dio našeg poslovanja, želiš li preuzeti?

Kad smo im odbili dati novac,

jedan se posrao na krov moga auta.

Od tada sam prestao biti osjećajan.

Gdje je Anthony? -Prenoćit će kod prijatelja.

Ima prijatelja? -Naravno da ima!

Ne otresaj se. To mi je novost.

I što sad planirate sa svime ovime?

Moramo ga spremiti na sigurno. -A da ga stavite u skladište?

Nema šanse. -Zašto ne? -U jednom čuvam opremu od igračke karijere.

Kacige, dresove, tenisice... Štakori su ih se dokopali.

Štakori jedu novac? -Pojeli su loptu i kopačke.

A da ga stavimo pod krevet? -Pod krevet?

Da. -Neću se udostojiti odgovoriti.

Ondje sam držala jedan tvoj dar za Božić, nisi ga našao. -"Tony Lamas"?

Hoćeš li se sad udostojiti? -Dobro!

Krevet je opcija. -Može i kod mene pod krevet. -Dvije riječi.

Crnački kvart. -To je rasistički! -Je li?

Dobro. Spremimo 3,8 milijuna dolara na uglu Malcolma X-a i Bulevara M. L. K.

Dobro! Ali to je opcija, kao i krevet.

A da ga zakopamo u dvorištu? -Zar smo pirati?

Čekaj, čekaj... To nije baš najgora ideja.

Imaš li lopatu? -Ne znam.

Kako to misliš da ne znaš? Kako to da ne znaš?

Imam vrtlara! Dođe jedanput na tjedan, iznese smeće, brine se o svemu.

Dat ću ti njegov broj kad se odseliš u Brentwood.

Seliš se u Brentwood? -Da. Trebamo lopate... -Kad si mi mislio reći?

Upravo jesam. -Mislila sam da naša veza zaslužuje nagovještaj.

Nagovještaj? -Reci mi unaprijed, pizdo! -Selim se samo zbog bake!

Koju bih htjela upoznati. Ako me se ne sramiš. -Sandra.

Ne sramim te se, samo si organiziram život.

Čuješ li ti ovo sranje? -Čujem.

Ne trebate li vi šupci po lopate? -Da! Idemo, šupče!

Da, lopate.

Je li novac siguran kod tebe?

O, moj... -Naravno da jest.

Dobro... Uzet ću kinesku hranu usput, da ne moraš kuhati.

Jasno. Idemo!

Mislim, stvarno...

Shvaćaš li da si upravo rekao ženi da joj ne vjeruješ?

To nije pitanje povjerenja, nego stvarnosti.

Uzmi bilo koju ženu, i doslovno mislim "bilo koju",

i pokaži joj torbu s malo manje od četiri milijuna dolara...

A zatim joj pokaži sliku tipa s kojim se ševi 15 godina...

Izabrat će torbu!

A ti? "Organiziraš si život"? -Što je?

Imam mnogo odgovornosti, samo si pojednostavljujem.

Spavajući sa ženom koja ima šiljak za led u e-čitaču? -Baš smiješno.

Vidio sam ga! Omotan je izolir-vrpcom oko drška da se ne kliže kad je mokar!

Razmišljam o tome da uzmem novac i napustim zemlju.

Ako ga podijelimo, idem s tobom.