Family Guy

FESTIVAL DE HALLOWEEN

Veja a filha do vizinho vestida de Arlequina e diga: "Uau!"

Que emoção voltar ao festival de Halloween.

Sim. Graças às vacinas,

podemos voltar a fazer as coisas que odiamos.

Com franqueza, Peter.

Estou farta de você não se esforçar para fazer parte da família.

Lois, dirigi até aqui e comprei as entradas.

Estou me arrastando aqui com você.

- O que quer mais? - Não sei.

Que às vezes pareça feliz por estar com a sua família.

Estou fazendo o possível. Mas devo dizer...

Uau!

Cuidado.

Lá está o meu chefe. Melhor ainda.

Preston, que boné é esse?

É o meu disfarce de Halloween.

Sou o humorista dos anos 90, Paul Shore.

O Pauly Shore?

Talvez numa ocasião menos formal.

Ele tinha elementos de surfista, lembra-se?

Frases como "Olá, amigo" e "Entrouxado".

Acho que o disfarce não tem graça.

Nem o Pauly Shore.

Parece assustador. "A Casa de Anúncios de Podcast Impuláveis."

Antes da conclusão empolgante de: Assassinato no Polo Sul ,

quero falar das camisas UNTUCKit.

Estou clicando em "pular", mas não serve de nada!

Na semana passada, eu estava num churrasco e pensei:

"Para que é o tecido a mais na minha camisa?"

Meu Deus! Uma história pessoal falsa!

Estava passando um jogo na TV,

mas o maior gol foi o comprimento perfeito

da camisa de alta qualidade e barata do meu amigo.

Ninguém fala assim!

Fui para casa e pesquisei no Bing "UNTUCKit", no meu Microsoft Surface.

Isto é uma promoção entro de outra?

Camisas UNTUCKit. Não serviamos pra o Kevin James, mas agora servimos.

... pensei que era...

Bem, turma, no papel de mãe que planejou uma atividade familiar,

vou pressioná-los loucamente pra dizerem que estão se divertindo.

Chris, querido, está se divertindo?

Preciso de uma resposta verbal.

- Sim. - Que bom. O Chris está se divertindo.

Meg, está se divertindo como o seu irmão?

- Acho que sim. - Boa!

Assinam isto para a minha Reunião de Mães, confirmando que estão felizes?

Ena, muito bem. Vejo que todos se divertiram.

Quer fazer girar a roda dos prémios de mãe?

TROCOS MARIDO CONCORDA QUE FAZ FRIO

PINTAR RAÍZES HALLMARK CHANNEL

BILHETES DOS DAUGHTRY GANHAR DISCUSSÃO

DOAR A VEZ NA RODA À MÃE QUE QUEIRA HUMILHAR

"Doar a vez na roda à mãe que queira humilhar!"

Obrigada!

Mas a Bonnie precisa mais do que eu.

Sim. O rejuvenescimento dela só piorou.

SALÃO DE HOLOGRAMAS

Holografia?

Fica ao lado da feitiçaria e a poucos passos da "David Blaine-aria."

Não me agrada as suas artimanhas.

Não seja maricas. Vamos!

O holograma do Michael Cera é uma escolha estranha.

Sou mesmo eu. Sou transparente.

Olá, Hollywood!

Sim, gostaria de ser protagonista de uma série de filmes de ação.

Isso não é um Bluetooth. Ele enfiou um caramelo no ouvido.

Uau! Estes hologramas são a coisa mais incrível que já vi.

E já vi um cavalo muito grande.

Bem-vindo ao meu laboratório de hologramas.

Quer ver como faço os meus garotos?

Bem, já que aqui estou...

- Isso é sim? - Sim.

Então diga isso.

Esta máquina recolhe os seus dados

e cria uma versão virtual de si, de luz sólida,

que pode interagir fisicamente com o mundo.

Isso parece tapeação. A ciência é capaz disso?

Usaram-na em Star Trek . Tem algum problema com Star Trek ?

Pronto, tenha calma. Aceito a sua explicação.

Todos devíamos aceitar. Pois é Halloween.

Pode mandá-los fazer qualquer tarefa humana, por mais chata que seja.

Quer dizer que posso ter alguém igual a mim

que gostar passar tempo com a família?

Exato.

- Posso tê-lo? - Receio que não.

É a única que tenho.

Talvez possamos chegar a um acordo...

É a primeira camisa de botões que fica bem por fora das calças.

É uma UNTUCKit.

Qual é o segredo deles?

Fazem camisas um pouco mais curtas.

Genial.

Esta máquina é complicada. Espero descobrir como funciona.

LIGAR

Quem não arrisca não petisca.

Obrigada por escolher a Holomaker-9000.

Introduza as características pessoais.

Têm de ser verdade?

Não tenho como saber o que é verdade ou não.

É a vida na era pós-Donald Trump.

Deixa a sátira pro Garrison Keillor.

Vou fazer afirmações sobre mim que não são mentira.

Vejamos, sou faixa preta no karaté. Cozinho comida francesa de oito pratos.

Entro sempre nos carros pela janela porque a porta não manda nada

e tenho boa memória pra nomes.

Pergunta aos meus amigos Joel, Clemson e Quicktime.

Olá, Peter Griffin. Sou o Holograma do Peter Griffin.

- Em que posso ajudar? - Venha cá, Peter.

Tem que pôr as fronhas pequenas nas almofadas do sofá.

Começa com isto.

Será um prazer ajudar a sua família no que precisarem.

Legal! Se isto der certo,

terei mais tempo para os comícios QAnon.

O que queremos?

Não sabemos.

Quando o queremos?

Também é incerto!

Porque o queremos?

Veio num e-mail encaminhado e tem de ser verdade!

- Viva! - Viva!

Peter, aí está você.

Ouça, estou limpando o meu guarda-roupa

e quero a sua opinião sincera sobre cada artigo.

Perfeito.

Adoro trabalhar em equipe para reduzir a bagunça.

Bom. Primeiro, a minha camiseta "Sete no Cú"?

A coisa mais provocante que apareceu na TV na época.

- Fica com ela. - Está bem, ótimo.

Agora a camiseta "Skinnygirl Margarita" que a Bethenny Frankel me deu

quando atropelou o Chris?

- É uma boa história, fica com ela. - Legal.

Está bem. O poncho debaixo da cadeira no público do The Meredith Vieira Show .

Talvez seja a hora de dizer adeus à Sra. Vieira.

Está indo tão bem!

Droga. Estou preso.

Vou ligar pro cara dos quadros com buracos.

Aqui é o Peter Griffin. Estou preso no quadro outra vez.

Já sei.

Não pode ver a minha conta?

Não tenho o número de identificação.

Não posso buscá-lo.

Porque estou preso no quadro!

Desculpe.

Estou zangado com a empresa, não com você.

Com você estou bem.

Ontem foi muito bem.

Tenho mais coisas chatas de família que quero que faça.

"Ensinar ao Stewie o barulho que a vaca faz."

É "mu." "Quá-quá" é o pato.

- "Pegar opiáceos do John." - Já te dou o número do John.

Diga a ele que é o Peter ligando pra pegar opiáceos do John.

- Ele entenderá. - Certo.

Já que vai fazer isso tudo, vou ao Ostra com o pessoal!

Foi a melhor ideia desde que o Mayflower empregou o diretor de cruzeiros.

Escutem, das 8 às 9 horas, tremeremos perante o nosso Deus irritado.

Das 9 às 10 horas, há febre amarela no convés da piscina.

E às dez horas, o bingo de chapéu com fivela que todos adoram.

E se perdemos o chapéu de fivela?

- Tem um chapéu sem fivela? - Sim.

- Tem um cinto? - Sim.

Então tem um chapéu de fivela.

Adoro saber o que se passa.

Peter, obrigada por limpar uma área para montarmos um jardim.

Dizem que o melhor dia para plantar um jardim é ontem.

O segundo melhor é hoje!

A isso é que eu chamo fazer um esforço pela família.

Também posso jardinar porque tenho dedos castanhos!

Isso é da forma como limpa. Mas ainda bem que veio.

Isto é ótimo, mas está bem quente.

Foi por isso que comprei um chapéu de palha gigante pra nós todos.

Como diz o pano de prato: "Quem planta nabos não é nabo."

Para, vou fazer xixi nas calças.

Também vou regar os grelos.

Onde aprendeu isso tudo?

Veio tudo das toalhas, Lois.

Tudo das toalhas.

Que tal, pessoal? Paramos por agora?

Sim, mas podem jogar purpurina em mim?

É melhor se a Lois pensar que estou clube de striptease.

Ela odeia vocês.

Peter, está muito bêbado para ir pra casa a pé.

Sim, me dê os sapatos.

- Quer uma carona? - Não é preciso.

Vou perder os sentidos e não saberei como cheguei a casa.

Funciona sempre. Talvez seja bom para o ambiente.

Parecem tão felizes.

Estão cantando canções de Halloween!

O Halloween tem doces

Põe a fantasia e bate na porta