Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan

Mε λένε Μπόρατ. Μου αρέσετε.

Μου αρέσει το σεξ.

Είναι ωραίο!

Αυτή είναι η πατρίδα μου, το Καζακστάν.

Βρίσκεται μεταξύ του Tajikistan, του Kirghistan, και τους μαλάκες, το Uzbekistan.

Αυτή είναι η πόλη μου, το Kusek.

Αυτός ειναι ο Orkin, ο βιαστής της πόλης.

Άτακτο παιδί.

Απο δώ, το νηπιαγωγείο.

Κι εδώ ζει ο Muktar Sahanov, ο μηχανικός που κάνει και εκτρώσεις.

Αυτό σπίτι μου. Μπείτε παρακαλώ.

Ο γείτονάς μου, Nusultan Tudialkbai. Είναι ένα κωλοτρυπίδι.

Παίρνω παράθυρο απο τζάμι, παίρνει και αυτός παράθυρο απο τζάμι .

Βάζω σκαλοπάτι, βάζει κι αυτός σκαλοπάτι.

Αγοράζω ράδιο με ρολόι, δέν έχει χρήματα να πάρει. Μεγάλη Επιτυχία!.

Αυτή είναι η Natalia.

Είναι η αδερφή μου.

Είναι η 4η καλύτερη πουτάνα σε όλο το Kazakhstan.

Όμορφα!

Αυτή είναι η μητέρα μου. Η γηραιότερη γυναίκα σε όλο το Kusek.

Είναι 43. Την αγαπάω.

Κι αυτή, η γυναίκα μου, η Oksana.

Βαρετή.

Εδώ μένω.

Το κρεβάτι μου.

Αυτό είναι το βίντεο μου.

Κι αυτό παίζει κασσέτες.

Και τώρα δείτε το σπίτι απ'εξω.

Τα χόμπυ μου. Ping-pong.

Μπάνιο στον ήλιο.

Χορός Ντισκο.

Και τα σαββατοκύριακα πάω στην πρωτεύουσα και βλέπω γυναίκες σε τουαλέττες.

Δουλεύω ως δημοσιογράφος στην τηλεόραση του Kazakstan.

Παρακαλώ δείτε.

Αν και το Καζακστάν είναι εντυπωσιακή χώρα,

έχει προβλήματα.

Οικονομικά, κοινωνικά, και Εβραίους.

Γι'αυτο, το υπουργείο πληροφοριών αποφάσισε να με στείλει στην Αμερική

την καλύτερη χώρα του κόσμου, να πάρω μαθήματα για το Kazakhstan.

Θα ταξιδέψω με τον τρανό παραγωγό, Azamat Bagatov.

Πάω στην Αμερική!

Έφτασα στο αεροδρόμιο της Αμερικής με ρούχα, δολλάρια, και ένα βάζο με δάκρυα τσιγγάνων

για να προστατευτώ απο το AIDS.

Γειά με λένε Borat.

Δεν είμαι αμερικάνος, τώρα ήρθα εδω. Χάρηκα.

Γειά, χαρηκα για γνωριμία.

Γεια, το όνομα σου?

Με λένε "Κοίτα τη δουλεία σου μαλάκα".

Γειά, χάρηκα για γνωριμία. Με λένε Borat.

Φύγε απο δώ μη σου σπάσω το σαγόνι!

Καλωσήρθατε στο ξενοδοχείο Wellington. Θα πληρώσετε τώρα για όλη τη διαμονή?

Θα πληρώσω για μια νύχτα. Πόσο?

Μια νύχτα κοστίζει 117 $ και 17 cents.

Να κοστίσει 85 $.

Όχι θα κοστίσει 117. Να σας ανοίξω την πόρτα.

Ωραίο δωμάτιο.

Δεν φτάσαμε στο δωμάτιο ακόμα. Περιμένετε.

Μαζέψτε τα πράγματά σας. Θα φτάσουμε σύντομα.

Δεν πάω σε μικρότερο δωμάτιο. - Ο όροφός σας κύριε.

Θα σας πάω στο δωμάτιο σας. - Δεν είναι αυτό το δωμάτιο?

Αυτό είναι το ασανσέρ. Σας πάει στον όροφο του δωματίου σας.

Ωραία!

Είμαι βασιλιάς. Βασιλιάς στο κάστρο.

Έχω καρέκλα. Εγω έχω καρέκλα.

Πήγαινε κάνε δουλειές. Εγώ βασιλιάς στο κάστρο.

Γειά με λένε μπορατ. Είμαι νέος στην πόλη. Να σε φιλήσω θέλω. Πες γειά.

Γειά, με λένε Μπορατ, είμαι νέος στην πόλη. Λέω γειά.

Μη μ'ακουμπάς! Μακριά απ'το πρόσωπό μου! - Να σε φιλήσω...

Αν με φιλήσεις θα την φάς στ'αρχίδια.

Καλό!

Πολύ καλό, Πόσο κάνει?

Γειά, χάρηκα! Με λένε μπορατ. - Φύγε!

Τι κάνεις? - Θέλω να πω γεια.

Αυτές είναι οι καλύτερες μέρες της ζωης μου.

Ανυπομονούσα να αρχίσω τα ρεπορτάζ.

Γεια σας, ονομάζομαι Pat Haggerty. - Χάρηκα. Borat.

Κάνει να λέω ανέκδοτα για την πεθερά μου?

Στην Αμερική αυτά είναι πολύ δημοφιλή ανέκδοτα. Ξέρεις κάποιο ανέκδοτο για πεθερές?

- Έίχα ώρα σεξ με την πεθερά μου. - Τι ώρα?

Ώρα σεξ. Έκανα σεξ με πεθερά μου.

Κάνατε σεξ με την πεθερά σας? - Ναι.

Δεν νομίζω οτι οι Αμερικάνοι θα το βρούν αστείο. - Όχι, δεν είναι αστείο.

Μιλάω για χιούμορ. - Α! Ναι, με ρωτήσατε για την πεθερά μου.

Έχετε κάποιο αστείο για την πεθερά σας? - Όχι, γιατί να κάνω αστείο με την πεθερά μου?

Γελάτε ποτέ με ανθρώπους καθυστερημένους?

Εδώ στην αμερική, προσπαθούμε να μην κάνουμε πλάκα με πράγματα που οι άνθρωποι δεν επιλέγουν.

Ισως όμως δεν έχετε δεί κάποιον που έχει κάποια αστεία καθυστέρηση.

Ο αδερφός μου, ο Bilok, έχει μια πολύ αστεία καθυστέρηση.

Η διανοητική καθυστέρηση προκαλεί πόνο και δυσκολία στις οικογένειες.

Κάποτε, η αδερφή μου έδειξε το μουνί της στον αδερφό μου και του έλεγε

Ποτέ δεν θα τό'χεις! Ποτέ δεν θα τό'χεις!

Αυτός τρελαινόταν μέσα στο κλουβί του, Όλοι γελάγαμε. Ποτέ δεν θα τό'χεις!

Μια φορά όμως έσπασε το κλουβί του και της το έπιασε. Και πάλι γελόυσαμε όλοι! High 5!

Όχι, αυτό δεν θα ήταν αστείο στην Αμερική.

Τι είναι τα ΔΕΝ ανέκδοτα?

ΔΕΝ Ανέκδοτο είναι όταν προσπαθούμε να κάνουμε πλάκα για κάτι

και φτιάχνουμε μια πρόταση,

και προσποιούμαστε οτι ισχύει, αλλα στο τέλος λέμε ΔΕΝ.

Που σημάινει οτι δεν ισχύει. - Μάθε με να κάνω ένα τέτοιο.

Τι χρώμα είναι το σακάκι σου? - Το σακάκι είναι γκρι.

Γκρι, εγώ θα'λεγα μπλε. - Είναι γκρι.

Εντάξει, ειναι μπλε-γκρι, αλλα σίγουρα δεν είναι μαύρο.

- Έστω οτι είναι γκρι. - Μα είναι γκρι.

Στο ΔΕΝ ανεκδοτο θα έλεγα: Αυτό το σακάκι είναι μαύρο...ΔΕΝ!

- Αυτό το σακάκι ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΑΥΡΟ. - Οχι, το ΔΕΝ παει στο τέλος.

Το σακάκι είναι μαύρο δεν.

Το σακάκι είναι μαύρο, παύση, ξέρεις τι είναι η παύση? - Ναι.

Το σακάκι είναι μαύρο... ΔΕΝ!

Το σακάκι είναι μαύρο παυση ΔΕΝ.

Δεν λές "παύση". Το σακάκι είναι μαυρο.

Αυτό είναι η παύση... ΔΕΝ.

Το σακάκι είναι μαύρο. - Ok.

ΔΕΝ.

Όλοι λένε στην Αμερική η τηλεόραση είναι καλύτερη, αλλα βλέπω αυτό 3 ώρες, δέν αλλάζει.

Τα 2 βελάκια αλλάζουν κανάλι.

Πρόσεχε, πρόσεχε, CJ.

Αυτή η CJ δεν ήταν σαν καμία γυναίκα απο το Καζακστάν.

Έιχε χρυσά μαλλιά, δόντια λευκά σαν μαργαριτάρια.

Και την κωλοτρυπίδα 7-χρονης.

Για πρώτη φορά στη ζωή μου, ερωτεύτηκα.

Στο Καζακστάν, είναι παράνομο, παραπάνω απο 5 γυναίκες να είναι στο ίδιο μέρος.

Εξαιρούνται τα μπουρδέλα και οι τάφοι.

Στην Αμερική οι γυναίκες συναντιούνται σε ομάδες, τις φεμινίστριες.

Θα μάθω περισσότερα.

Τι σημαίνει φεμινισμός?

Είναι η θεωρία οτι οι γυναίκες θα πρέπει να έιναι ισες με τους άντρες σε θέματα...

Γελάτε. Αυτό ειναι το πρόβλημα.

Πιστεύετε οτι οι γυναίκες πρέπει να εκπαιδεύονται? - Οπωσδήποτε.

Δεν είναι ομως προβλημα το οτι οι γυναίκες έχουν μικρότερο μυαλό απο τους αντρες?

Αυτό είναι λάθος.

Μα ο επιστήμονας του Καζακστάν απέδειξε οτι το μυαλό τους έχει μεγεθος σκίουρου.

Ο δικός σας επιστήμονας? Κάνει λάθος.

Χαμογέλα μωρό μου. Γιατι έχεις τσαντισμένη μούρη?

Αυτά που λεέτε είναι υποτιμητικά. Ξέρετε τι σημαίνει "υποτιμητικά"? -Οχι.

Δεν μπορόυσα να συγκεντρωθώ σ'αυτά που λέγανε αυτοί οι αντρες.

Το μόνο που μπορούσα να σκεφτώ ήταν η γυναίκα με το κοκκινο μαγιό.

Ποιά ήταν αυτή η CJ?

Χτες το βράδυ είδα στο ξενοδοχείο,

μια γυναίκα που τη λένε CJ στην τηλεόραση. Την ξέρετε? -Οχι.

Ειναι απο μια πόλη που λέγεται Baywatches.

Απλα είναι στην τηλεόραση. Τη λένε Πάμελα.

Ζει εδώ στη Νεα Υόρκη? - Στην Καλιφόρνια ζει.

Μάλιστα, στην Καλιφόρνια. - Θα πάει να την βρεί...

Ok, να τελειώσουμε τωρα?

Βρε γατούλα, χαμογέλασε λίγο.

Τελειώσαμε, πρέπει να φύγουμε.

Αν και είχα παθιαστεί με την CJ, δεν μπορούσα να την ψάξω,

γιατι η γυναίκα μου θα μου έκοβε το πουλί.

Ο Κύριος Sagdiyev? - ναι.

Έχω τηλεγράφημα για σας.

Μπορείτε να διαβάσετε? - Ναι μπορώ.

Αγαπητέ μπορατ, η γυναίκα σας Oksana έβγαζε βόλτα τον καθυστερημένο

αδερφό σας στο δάσος όταν μια αρκούδα την βίασε και την σκότωσε.

Είναι νεκρή.

Λέτε οτι πέθανε η γυναίκα μου?

Αυτό γράφει...

Ναι κύριε. Λυπάμαι που σας το λέω αλλα έτσι λέει το τηλεγράφημα.

Hi 5!

Τελικά, έπεισα τον Azamat να ταξιδέψουμε στην Καλιφόρνια

και να κάνουμε ρεπορτάζ στον δρόμο.

Επέμεινε να μην πετάξουμε, σε περίπτωση που οι Εβραίοι επαναλάβουν την επιθεση της 11ης Σεπτεμβρίου.

Με λένε Μαικ, θα είμαι ο δάσκαλός οδήγησης. Καλωσήρθες στη χώρα μας.

Δεν το'χω συνηθίσει, αλλα εντάξει.

Τώρα, ξέρεις να οδηγείς εστω και λίγο? - Ναι.

Βάλε πρώτη. - Τι?

Οδήγα.

Περιμενε, περίμενε.. Εχεις οδηγήσει ποτε αυτοκίνητο?

Ναι πολλές φορές. - Ωραία, παμε απο δώ.

Περίμενε, δεν θέλουμε να χτυπήσεις κανέναν.

Χρησιμοποίησε και τα 2 χέρια. - Τι?

Μα θα μοιάζει σαν να κρατάω τσιγγάνο ενώ μου κάνει πίπα.

Δεν με νοιάζει με τι θα μοιάζει. Να οδηγείς και με τα 2 χέρια, οκ?

Προσεχε τα παιδιά. - Ok, κανενα πρόβλημα.

Να μη χτυπήσουμε τα παιδιά.

Κοίτα μια γυναίκα στο αμάξι. Να την ακολουθήσουμε?

Και ίσως έχουμε ώρα σεξ μαζί της.

Γιατι οχι? - Γιατι η γυναίκα έχει το δικαίωμα να διαλέξει με ποιον θα κάνει σεξ.

- Τι? Όντως? - Πρεπει να υπάρχει συναίνεση.

Έτσι ειναι αυτά. Σωστά ε?

Για μένα όχι σωστα.

Θές να πιεις κάτι? - Δεν κανει να πίνεις οταν οδηγείς, είναι παράνομο.

Ποιο είναι το αμάξι που μας ακολουθεί?

Να τους ξεφύγουμε. - Καλύτερα οχι.

Ει! Μη με κοιτας! Φαε τα βυζιά μου!

Θα κάνουμε δεξια εδω.

Μη με κοιτάς έτσι! Θα φάω τα σκατά σου!

Μου γαμάς τη μάνα!

Αυτό...έκανε πριν. Με κοίταξε.

Θα μας πάνε φυλακή. Και τους δυο.

Γιατι φυλακη? Με κοίταξε... Πίσω...

Δεν μιλάς έτσι.

Σε συμπαθώ. Με συμπαθείς? - Ναι σε συμπαθω.

Είσαι φιλος μου? - Είσαι μια χαρά άνθρωπος και ειμαι φίλος σου.

Θα γίνεις το αγόρι μου? - Όχι δεν θα γίνω το αγόρι σου.

Γιατι όχι? Δεν με συμπαθείς? - Μη με πιέζεις, μπορώ να γίνω.

Μεγάλη επιτυχία. Ώρα να αγοράσω αυτοκίνητο.

Θέλω να αγοράσω αμάξι που να τραβάει γυναίκες με ξυρισμένο μουνι.

Θέλετε μια Corvette. Η ένα Hummer.

Θα σας βοηθήσω.

Κάποιος μου είπε χτες οτι, αν αγοράσω αμάξι,