Katherine Ryan: In Trouble

Relájate.

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Relájate.

Relájate.

Damas y caballeros,

niños y niñas,

ella es una mujer negra fuerte y segura de sí misma.

¡Es Katherine Ryan!

Muchas gracias.

¡Sí! ¡Muchas gracias!

Esto es increíble. El teatro Eventim Apollo. ¡Es fantástico!

Hace mucho que vivo en el Reino Unido

y solía ser la sorpresa no deseada en el programa compartido.

Ahora veo que al menos un tercio de todos ustedes

vino a verme a mí a propósito.

Era una niñita cuando me mudé aquí y miren lo que logré.

Soy una Caitlyn Jenner hecha y derecha. Eso me gusta.

Es genial. Pasé tanto tiempo deseando parecerme a una Kardashian

que me importa una mierda parecerme al papá.

Lo acepto.

Me conformo con eso.

Ella es una heroína majestuosa.

Veo que algunos están tomando fotos.

Les habrán pedido que no lo hicieran, pero no hay problema.

No me puse este lindo vestido por accidente, joder.

Tomen muchas fotos. Compártanlas por Facetune.

No usen el flash. Sin flash, señor.

Bien. Voy a posar.

Gracias.

¿Qué edad tienen, niñitas?

Veinticuatro. ¿Y ella?

¡Veintitrés! Tienen 23 y 24 años.

¡Por Dios! Creía que eran adolescentes.

Muy bien. Esa risita es de adolescentes.

¿Por qué se comportan así?

¿Creen que soy un futbolista? No lo soy.

Qué fantástico.

A muchas mujeres jóvenes les gusta mi estilo.

¿Hay alguna adolescente entre el público?

Señor, no está en Internet. Lo estamos viendo.

- ¿Lo acompaña una adolescente? - Sí.

Bien.

Si quieren pagar el rescate, ella está aquí.

¿Tú eres la adolescente que lo acompaña?

Soy su padre.

Bien. Gracias a Dios. La puta madre.

Es su padre.

Así que vino aquí con su hija. ¿Cuántos años tiene su hija adolescente?

- Tengo 17 años. - ¡Bien hecho!

Tiene su propia voz. "¡Puedo hablar! ¡Tengo 17 años!".

Te felicito. Así que esta es una salida de padre e hija.

Muy bien. ¿Cómo dices? ¿No?

Mi mamá a veces no entiende lo que tú haces.

Acaba de decirme muy cortésmente que su madre odia todo lo que yo hago.

Bien. No hay problema.

Gracias.

Cariño, si a todas nos gustara lo mismo,

todas estaríamos casadas con tu padre.

Es genial. Es fantástico que hayas traído a tu hija de 17 años.

- ¿Cómo te llamas? - Lara.

Lara. Me encanta su voz potente. Lara vino aquí con su papá.

Hace un tiempo que estoy de gira.

Se me acercó una pareja y me dijo:

"Tenemos una hija adolescente que te adora.

Nos alegramos de no haberla traído aquí hoy".

Me sorprendí.

"Bien. ¿Por qué no la trajeron?".

Me respondieron: "Tiene 14 años, y luego de ver lo que tú haces,

nos alegra haberla dejado en casa".

Les respondí: "Se la está mamando a alguien en casa".

Eso está haciendo, ¿no? Lara asiente. "Sí, sí".

Y ustedes dejaron a mamá en casa.

Mi hija también está aquí hoy.

Ella no lo escucha todo. Sí digo malas palabras.

A nivel superficial, eso puede parecer algo malo.

Pero no creo que esas palabras sean malas.

Doy mensajes muy poderosos. ¿No es así, Lara?

Por eso ella vino hoy. Me preocupo por Lara.

Lara es mi heroína. Lara es el futuro.

Cuando tenía la edad de Lara, si hubiera estado un espectáculo cómico...

En realidad, no habría ido a un espectáculo así.

Segundo, habría dicho "Miau".

No tenía idea de nada.

¿Hay mujeres aquí que tengan más de 30 años?

¿Cómo se atreven?

"Sí. Deberíamos habernos suicidado hace cinco años".

Tienen razón.

Yo tengo 32 años y me encanta envejecer.

Creo que cada día valemos más. No es al revés.

Envejecer sólo significa que no moriste.

Pero si insisten en envejecer hasta tener más de 18 años,

pueden salirse con la suya si parecen bebés y actúan como tales.

Sólo deben hablar como un bebé.

Hablen así aunque tengan 45 años.

Y encójanse. Eso es hacer dieta.

Queremos que sean más pequeños para que ocupen menos lugar.

Ese lugar no te pertenece. ¿Y si un hombre quiere jugar al golf ahí?

¿Hay mujeres aquí hoy que hayan venido con hombres más jóvenes?

Todas.

Muy bien. Las felicito.

Verán mujeres junto a hombres más jóvenes,

pero les aseguro que eso sucede por accidente

y que la diferencia de edad no será grande.

Se equivocan al pensar que lo buscamos como si fuera una medalla.

No salimos a bailar y pensamos:

"¿Dónde hallo a alguien de quien ocuparme y a quien enseñarle todo?

No estoy lo suficientemente ocupada".

No.

No nos sobra el tiempo para preparar otro almuerzo cada mañana.

Hace poco, me llevé a un hombre de 25 años a mi casa.

Ya sé. No, fue muy extraño.

No había estado con un hombre de 25 años desde que yo tenía 14 años.

Así que...

Me enamoré de él por accidente, pero todo se terminó muy rápido.

Él me dijo una locura.

"Katherine, ¿sabías que Titanic se basó en una historia real?".

Le respondí: "Sal de aquí". Y eso fue todo.

Se terminó todo.

Otra cosa que aprendí a medida que fui creciendo

es que no debo entablar relaciones sentimentales.

No es algo para todos. ¿Hay gente soltera aquí hoy?

Muy bien. ¿Lo ven? No están tristes.

Ahora tengo citas, y eso está bien,

pero aprendí a no establecerme con nadie,

porque tiendo a establecerme con hombres que son piratas sexuales.

El tipo de hombres al que le ladran los perros ciegos, ¿sí?

¿Entienden?

Por cierto, no hagan eso,

porque lastimarán a sus padres.

Ellos son quienes sufren.

Mi papá es un buen tipo. No hizo nada malo.

Pero cuando ve lo que hago, se pregunta: "¿Qué mierda es esto?

¿Abusé de ella y me olvidé?".

"¿Con quién está enfadada esta puta?

Si lo averiguan, avísenme".

Creo que hay hombres maravillosos en este mundo.

Griten si son hombres maravillosos.

Bien. Bien hecho, chicos.

Salí con un hombre judío a principios de año.

Me enamoré de él por accidente.

Y luego él rompió conmigo. Sí. Conmigo.

Sólo porque yo no soy judía.

Sinceramente, no sabía que las religiones aún funcionaban así.

¿Cómo? Soy rubia, de ojos azules, blanca, de clase media, y estamos en 2016.

Tengo derecho a todo.

Está muy mal que su gente me trate a mí

como a mi gente le gusta tratar a todos los demás.

Él me dijo: "Mis padres no te aceptan, Katherine".

"Nuestra relación no tiene futuro. ¿Y si tuviéramos un bebé?

Imagino que no aceptarás que lo circunciden".

Le respondí: "¿Por qué imaginas los penes de los bebés que no tenemos?".

¿Saben algo? Él tiene razón. Seguramente no lo aceptaría.

Eso no es muy norteamericano de mi parte.

Él me hizo notar cuánto he cambiado por vivir entre ustedes.

En Norteamérica, seas judío o no, se circuncida a todos los hombres.

Lo verifiqué yo misma.

Pero aquí no es algo habitual, ¿verdad?

Él me dijo: "Katherine, podrías tener posibilidades de seguir conmigo

si abandonaras tus creencias, tu cultura, todo aquello con lo que creciste.

Si aceptaras convertirte al judaísmo, quizá podríamos seguir juntos".

Lo consideré y le pregunté: "¿Significa que no festejaré la Navidad?".

Me respondió: "Sí, Katherine. Obviamente".

Le dije: "¿Crees que tu pene es mejor que la Navidad?".

No, no, no, no.

Amigo, he visto muchos penes en mi vida.

Algunos estaban al nivel de las Pascuas. Tal vez.

Tal vez.

Vi muchos penes de Noche de Brujas. Es mejor mantenerse alejada de esos.

Jamás vi penes de Navidad. Ni uno sólo.

Y ahora, aunque no es mi culpa, voy por la vida...

y tengo problemas con los judíos.

Eso no me gusta. Soy una persona muy progresista.

Y claro que no odio a todos los judíos.

Pero sí odio a un sólo judío. Y así comienza todo, ¿no?

Es muy decepcionante.

Me entristece, porque creo que soy una chica muy agradable,

pero se ha dicho que mi tipo de humor es desagradable.

Se dice que soy como Joan Rivers, pero más vieja. Eso me duele.

Ella tiene partes más jóvenes.

Y obtuvo exactamente lo que buscaba con su última cirugía.

Dejar de envejecer. ¿Por qué estamos tristes?

¿Por qué estamos tristes?

Al fin dio en el clavo.

Es bueno saberlo.

Todos habrán leído sobre Bill Cosby.

Es un tema sobre el cual se habla entre los comediantes.

Es algo sobre lo cual yo, como mujer, hablo.

Entiendo por qué está confundido.

Lo vemos entrar a un tribunal. Se lo acusa de abuso sexual.

Pero está confundido. "No entiendo. Todos mis amigos violaban gente".

No lo entiende.

Uds. son muy jóvenes y hermosos,

pero Bill Cosby violaba gente cuando eso era algo condenable.

¿Recuerdan aquellas viejas épocas

en las que se decía "Intenta no violar a nadie"?

"No saltes desde los arbustos para violar a alguien".

Si necesitas violar a una mujer,

hazte famoso y que parezca que fue culpa de ella.

Hugh Hefner debe de estar cagándose encima.

Y no porque tenga 95 años.