Miranda

Bonsoir. Je suis survoltée aujourd'hui.

Vous savez quand on se sent peu comme ...

Vous savez, un peu ...

la vie peut être amusante.

Ouais?

Je vais arrêter, c'est sur le point de devenir embarrassant, non?

C'est un bon mot: point. Satisfaisant. Point!

Donc, précédemment dans ma vie.

Stevie et moi avons participé à l'une de nos stupides compétitions.

Et go!

On ne poignarde pas, elle a poignardé une balle.

Tricheuse.

Les gens me sous-estiment constamment parce que j'aime m'amuser.

La vie est assez stressante. Amusons-nous.

Les « filles » me sous-estiment toujours.

Rappelez-vous, la dernière fois que j'étais avec elles ...

En sueur.

Oh! La chemise, s'est tirée avec le pull comme une pute.

Mais écoutez. J'ai courageusement accepté leur invitation à

Henley Regatta samedi, donc élite sociale, me voici.

C'est vrai, en avant pour le show, mes amis.

Bonjour, ma minuscule amie.

Bonjour, ma très grande collègue.

Sympa. Qu'est-ce que c'est?

Je l'ai trouvé par terre. Quelqu'un a dû le laisser tomber.

-Ne devrions-nous pas le signaler? -Non, il reviendra.

Et je vais attendre. Tu sais c'est la malchance de perdre son portefeuille.

Et le chance de rencontrer la bombe qui l'a sauvé ... moi.

Tu crois que c'est une sorte de « signe »?

S'il te plaît, ce sont des conneries.

-Oh salut! -Pas mal, hein?

Ouais. Quel est son prénom? Robert Husband?

C'est un signe.

Quoi d'autre. Oh, il a un chien.

-Je sais. Mignon. -Oh, des cours d'autodéfense.

Je sais. Soit il est le prof, en forme, soit il prend des cours,

très vulnérable.

Eh bien, peut-être qu'il l'a laissé pour moi.

Non, je ne veux pas être méchante. Mais s'il doit choisir entre nous,

aller, il me choisira. Sans être méchante, tu es ...

tu es un peu hors du commun.

Non Non Non Non! Sans être méchante,

mais il faut apprendre à te connaître pour te trouver attrayante.

Excuse-moi. Mais dire « sans être méchante » avant de dire quelque chose de méchant, ne le rend pas moins méchant.

Vraiment?

Ouais. Oh, tu te sens petite?

Eh bien, ne l'oublions pas, je suis bénie avec "le charme".

Eh bien, je pourrais avoir du « charme ».

-Non, tu n'as pas de charme. -Comment sais-tu que je n'en ai pas?

Parce que j'ai du charme et quiconque a du charme peut automatiquement identifier sa présence.

Oh, eh bien, ce qui est très pratique avec le charme.

Eh bien, c'est la nature du "charme".

Eh bien, au mieux tu as les "stratagèmes"

Donc, au moins j'ai les stratagèmes.

-Sais-tu ce qu'est un stratagème ? -Oui. Donc, s'il revient ,

fais attention aux stratagèmes.

-Eh bien, n'oublie pas Gary. -Gary et moi sommes juste amis.

Tu dis ça parce que tu veux que j'oublie le gars du portefeuille.

Eh bien, sans être méchante tu es une horrible garce.

C'est un jeu, minuscule amie, c'est un jeu.

Oh, défi accepté!

Bien.

Bon, si tu veux bien m'excuser, je sors déjeuner avec les filles pour discuter de Henley

parce que c'est ce que font les gens avec des stratagèmes.

Quoi que ce soit car je n'en ai aucune idée!

-Fanny, qu'est-ce que tu prends? -Je ne sais pas, Tilly, je ne sais pas.

-Queen Kong? -Oh, appelle-moi Miranda.

Oh, quoi aller? C'est presque la panique.

Oh, décidez. Bon sang.

Oh, j'aimerai une pizza, miam.

Vaut mieux pas, Une salade tricolore s'il vous plaît.

Oh, ma chère. J'adorerai des spaghettis à la bolognaise.

Oh, non, bon, Fanny, pas bon.

La Niçoise pour moi, s'il vous plaît.

Oh, Dieu tout puissant! Euh ... Eh bien, oh, les lasagnes, voyons les lasagnes.

Les lasagnes, s'il te plaît, Clive.

Certainement, Queen Kong.

Alors, Henley?

Oui, mais avant tout une petite requête, oh, ladio.

pourrais-tu, pour une fois, s'il te plaît, ne pas révéler tes seins lors de cette occasion sociale.

"Les chesticles."

Tu es toujours à moitié nue en public.

Tu es Rafael Nue-dal.

Je ne suis pas toujours à moitié nue en public.

-La finale de hockey à St Wilfred? -Eh bien, j'avais oublié mes affaires.

Pourquoi l'enseignant ne m'a-t-il pas couvert? C'était vraiment embarrassant.

ça ne doit en aucun cas arriver à Henley.

La Royauté sera présente. Oui, Kong, si un morceau de chair de tes boom-boom apparaît,

Je te jette moi-même dans le fleuve.

Et au fait, McFact, il y a des brochets.

Donc, tu vas à Henley. Pourquoi? Tu détestes ce genre de chose.

Parce que, pour une fois, Gary, je veux être une femme capable de gérer une activité sociale délicate.

Et elle le poursuit avec une tête de cochon sur un bâton dans le club-house.

Je ne peux pas croire qu'il soit mort si soudainement.

Jeudi soir il y aura une fête à laquelle tu pourras te détendre.

-Ah oui? -Ouais, une célébration.

- Pour quoi? -Tu sais mon ami qui dirige ce restaurant à Hong Kong?

Il m'a appelé la nuit dernière et il veut que je le dirige.

Hou la la!

Je prends l'avion jeudi soir pour commencer lundi.

Oh, Gary, c'est génial! Félicitations.

Ouais? Je l'espère, je l'espère. Je peux toujours dire non.

Tu dois y aller. Ce sera incroyable. Vas-y! N'est-ce pas de bonnes nouvelles, Clive?

-Je sais. Ouais. -Je veux dire, jeudi devrait être une super fête de départ.

Bien qu'il y aura de la danse, Miranda.

Je ne suis pas si mauvaise que ça.

-Hong Kong, super! - Honnêtement tu es heureuse ?

Bien sûr que non, Clive. C'était juste terriblement bien de faire semblant.

Eh bien, dis quelque chose. Il veut que quelqu'un le persuade de rester. Il est hésitant. Persuade-le.

-ça ne veut pas dire la même chose. -Dis-lui ce que tu ressens.

-Non, je ne peux pas faire ça. Toi fais-le. -Je ne peux pas le faire. -Tu le fais. -Tu le fais.

Tu le fais. Tu le fais. Tu le fais. Tu le fais. Tu le fais. Tu le fais.

Vraiment, et puis le cheval se met à galoper? Ça c'est drôle. -Quoi?

Oh, salut, Gary.

-Désolée, nous parlions d'un cheval. Une histoire drôle. -Ouais. Oh oui?

-Oh, tu lui racontes Clive. -Non, raconte, toi. -Non, tu racontes mieux.

Oh, allez. Ne te rabaisse pas. Nous en avons parlé. Dis-lui!

Eh bien, il y a ce cheval ...

.. et il part au galop.

Miranda a quelque chose à te dire au sujet de ton voyage.

Eh bien, c'est, euh ... nous étions ...

J'ai cette compétition stupide avec Stevie en ce moment et j'ai besoin que tu me fasses une faveur avant de partir.

ça te dit un cours d'autodéfense ce soir?

Ouais, écoute. Il y avait une carte pour ce cours dans son portefeuille.

Il peut ne pas venir, mais s'il se pointe, j'entamerai la conversation pour lui dire qu'il a laissé tomber son portefeuille.

ça fait un peu harceleuse.

-Ce n'est pas du harcèlement parce que je ne suis pas intéressée, je veux juste battre Stevie. - C'est vrai.

Ok. Rassemblons-nous.

Tu es sauvé. Il n'est pas là. Allons-y ... Stevie?

-Oh salut. -Gary m'a fait venir.

Oui, je ... je l'ai amenée.

J'ai vraiment peur quand je me lève la nuit à la maison,

et je voulais faire de la légitime défense, mais je ne voulais pas venir seul...

parce que j'avais vraiment peur venir ...

C'est pathétique.

-Et toi ? - Oh, j'ai toujours fait de l'auto-défense.

-J'ai suivi des tas de cours. - Vraiment?

Ouais. vraiment? Donc nous devrions ...

Bien sûr, génial. -Ouais.

ça s'est bien passé.

Bien, ce soir, comment se défendre contre un headlock.

Un volontaire?

Vous.

Venez vers moi et bloquez moi la tête avec votre bras droit.

Yo, donne-moi le fric ou je te défonce le visage.

Désolée, j'étais dans le rôle.

Venez vers moi normalement. Normalement.

-Faites un headlock. -Bien sûr.

Je n'aime pas ça!

En paires, s'il vous plaît. Qui veut aller avec ça?

-Je suis populaire. - Non, je pense que vous êtes parfaite pour pratiquer.

Vous êtes plus un agresseur qu'une agressée.

S'ils peuvent vous battre, ils peuvent battre n'importe quoi.

Ouais?

Ouais! Bien tout le monde peut essayer.

Oh, bonjour, maman.

La mère de Tilly vient de me dire que tu allais à Henley Regatta?

Ne dis à personne que tu es ma fille.

Tu n'as pas été bénie par la déesse de la vie sociale.

-Il n'y a pas de déesse de la vie sociale. -Alors, comment expliques-tu Lawson Nigella?

Maintenant, je suis ici pour faire "l'entraînement social de maman".

Oh, non, maman. ça va très bien, honnêtement. Je vais juste être moi-même.

Tu es folle !?

Je peux faire face à ces situations.

Et c’est pourquoi nous devons nous attaquer à la situation des droits de l’homme en Chine.

Quand penses-tu ?

Je pense que si mes cuisses sont moites et que je me lève, on aura l'impression que j'ai pété.

Bon, tout d'abord.

Tu limites la conversation à la baisse du prix de l'immobilier,

les difficultés à trouver des ouvriers fiables et le jardinage.

Si quelqu'un commence à partager une émotion, tu l'interromps rapidement.

"Mes coquelicots californiens poussent très bien cette année, malgré le sol calcaire."

En cas de doute, fais le marmonnement huppé.

Oh, je croyais que les gens étaient si snobs je ne pouvais pas les comprendre.

Maintenant, le rire. Tip Top.

Base le rire sur la chanson Barbie Girl d'Aqua.

# I'm a Barbie Girl

# Ha-ha-ha-ha-ha! #

Comment connais-tu cette chanson?

Ton père a eu un penchant pour les contraceptifs musicaux.

Et pendant que nous abordons ce sujet - les hommes -, il est très important de savoir te déplacer dans la chambre à coucher.

En cas de coupure de courant?

Rappelle-toi, ils veulent une mère dans la cuisine et une pute dans le boudoir.

Oh, on est maintenant en territoire d'inconfort et c'est ce que j'appelle inacceptable.

Comme tu l'as dit, personne n'aime partager ses émotions,

Donc, mes hortensias poussent bien. Bien que je ne sois pas aussi chanceuse avec mes ouvriers. Haha ha!

Un scone à la chicorée?

Tellement amusant.

Où est Stevie?

Oh, désolée, je suis en retard, j'ai dû faire les magasins

pour acheter des lingettes et du papier essuie-tout ... Au lit!

Rien d'autre?

Oh, oui, et un grand danois.

« Oh, oui, et un grand danois » est l'explication que tu donnes?

Le gars du portefeuille a un chien.

As-tu pris ce chien pour l'impressionner?

Si je veux un chien, ce sont mes affaires.

Heureusement que tu en as un petit, tu peux donc le garder pour toi.

Mets lui une selle pour le monter.

Tout ça à cause d'un gars que tu connais à peine.