High Society

Guten Abend.

Ich hoffe, Sie sitzen bequem, haben nicht das ganze Eiskonfekt verspeist

und Ihrer Freundin was übrig gelassen. Sonst läuft heute nichts.

Bevor die eigentliche Geschichte beginnt,

lassen Sie uns in der Zeit zurückreisen, in die 90er.

Ach, die schöne Zeit der Kassettenrekorder,

der kunstvollen Arschgeweihe und der aufgeföhnten Riesenfrisuren.

Ah, da sehen wir schon eine. Das ist Schwester Christa.

Baby Anabel, zur dir kommen wir gleich.

Da ist Schwester Manuela, die den super lnvestitionstipp bekam.

Die Cousine der Freundin einer Freundin und der Schwägerin ihrer Schwester

und eine Freundin von ihr hatte einen Kettenbrief verschickt:

Man solle anonymen Leuten Geld üben/veisen

und bekäme dann viel mehr Geld zurücküben/viesen.

Und dann, adieu, leeres Konto!

Äh, wer üben/veist jetzt noch mal wem was?

Was weiß ich, das ist doch anonym.

Hammergeil! Aber wieso machen das nicht noch mehr Leute?

Es gäbe nie wieder Armut. - Es gibt nur Gewinner.

Schwester Christa, gib dir einen Ruck!

Schön am Ballermann abhängen und nie mehr arbeiten!

Ich bin dabei. - Na also!

Anabel, aufstehen. Wir haben einen Termin. Uh... Igitt, Penis!

Ich hab dir 1000 Euro gegeben, damit du ausnahmsweise um 11 aufstehst.

Jetzt ist es 12. - Trixi, du blutest!

Das ist mein Vampir-Lifting von Dr. Heidari.

Gott! Ich dachte, du hörst mit den Liftings auf, nach den tauben Pobacken.

Das war nur die linke.

Die echten Leute sind auch glücklich mit Hängebusen und dickem Popo.

Woher hast du bloß diese Penetranz geerbt?

Das ist aus Massentierhaltung.

Da ist alles drin: Zähne, Augen, Hirn. Kann nicht schmecken.

Doch, die schmeckt richtig gut.

Dem Kunden schmeckt's,

und die Lebensmittelmafia und Google verdienen.

Meine Leberwurst ist bestimmt nicht von Google. -Doch.

Das gehört alles zusammen. Alles!

Das Shampoo nützt gar nichts.

Ich nehme immer ein Ei, mach da Mineralwasser rein,

und das quirle ich. Das wirkt Wunder.

Sehen Sie ja. Lassen Sie das Shampoo weg.

Ich will's kaufen, wenn ich darf. - Nee.

Die 79 Pfennig sparen Sie sich jetzt. - Ich will den Geschäftsführer...

Mama, du kriegst wieder Ärger mit dem Chef.

Entschuldigung. Ich mache das. - Ach, ist gar kein Problem.

Aura, ich mach Mittag. -"Aura" wie die Aura?

Ja. Aura Indira Madonna, um genau zu sein.

Die Mutter dazu haben Sie ja kennengelernt.

Ich bin der Ingo. - Hi.

Wow, Sie fahren einen Porsche?

Ich bin noch nie in so was gefahren, ich als kleine Kassiererin.

Die Prinzessin ist erwacht. - Halt die Klappe, Bommelslipper.

Guten Morgen, Schwesterherz.

Hallo.

Olivjeh Burberry-Devonshire, Professional PR.

Olivjeh mit einem "yeah". - Anabel mit... A.

Olivjeh macht uns Vorschläge, mit welcher Charity wir dieses Jahr

auf dem großen Sommerfest ins Rennen gehen.

Danke. Ich sage, wie es ist. Bei Analphabeten und Aids

ist alles schon voll. Geht immer als Erstes weg.

Übrig sind noch Männer, die Opfer häuslicher Gewalt waren.

Aber Vorsicht, die neigen sehr zu Aggressivität.

Mir schwebt da allerdings auch etwas Hipperes vor.

Was ist mit Transgender-Kids?

Wir könnten doch einem kleinen Jungen Brüste kaufen.

Das wäre wahnsinnig rührend.

Transgender wird eines Tages Aids vom Thron stoßen.

Aber wir brauchen eine ganz starke persönliche Backstory.

Man fragt mich oft, ob ich früher ein Mann war.

Das ist total durchgeballert. Lass uns lieber was tun, anstatt nur zu spenden.

Du siehst überhaupt nicht das Potenzial:

Wir könnten die Spendenengel von Deutschland werden.

Stell dir vor, wir würden rein in die Slums und die Gettos.

Und einfach mal mit anpacken. Das wäre viel toller!

Ich hätte was in der Nähe, totally basic: straffällige Teenager.

Vorschlag:

Schöner Fototermin mit den Gangsterkids und dann ein organic-vegan Buffet.

Das hört sich doch ganz, ganz toll an!

Ach. Ähm...

Diese Kids sind jetzt aber nur straffällig,

nicht auch noch irgendwie behindert?

Ach, der Anwalt.

Sicher wegen des verdammten Gestüts auf Sylt. Hallo?

Ignorieren Sie sie. Wir nehmen auch behinderte Kriminelle.

Hauptsache, wir können helfen. - Was?

Wie bitte?

Ey, das ist doch ein Witzanruf vom Fernsehen, oder?

Ja.

Ja, ich hab 'ne Tochter.

Die ist 25.

Ciao. - Ciao.

Schon der dritte Porsche-Idiot in 10 Tagen.

Bist du nicht mehr mit dem netten Polizisten zusammen?

Ich bin schon immer mit Yann zusammen.

Das ändert sich nicht, ok? Wehe, du petzt.

Hey, Mädels. - Hi, Baby.

Was machst du schon hier? Warst du schon die ganze Zeit... hier?

Äh... nein. Wieso?

Was macht der Weltfrieden? - Na ja, geht so.

Kommt schnell, Mama flippt aus und heult.

Ich bin vertauscht worden? - Die verklagen wir.

Unsere Anwälte reißen denen die Eier aus und werfen sie Kötern vor.

Und dann? - Wir sind nicht verwandt.

Nein, das hätte ich doch gemerkt.

Ich kauf gern ein, ich mach gern Wellness, ich feier gern.

Das beweist doch, dass ich hierhingehöre.

Frage: Bei der Charity nehmen wir die straffälligen Teenager, oder? -Ja.

Und in puncto Essen bleiben wir vegan?

Es reicht.

Doch, und wie ich deine Mutter bin!

Ich hab dich gewickelt, dir vorgesungen und dir Ideale vermittelt.

Ich hab dich rumgetragen, wenn du Fieber gehabt hast.

Und ich hab dir dein erstes Fahrrad gekauft.

Du hast es geklaut, und ich musste mit dir vor der Polizei wegrennen.

Ach... das war ein richtig schönes Fahrrad!

Also mir reicht's ja schon mit all den verschiedenen Vätern.

Wenigstens sind wir alle Buddhisten.

Es gibt Familien, da ist das viel schlimmer. Da ist dann einer Katholik.

Oder bei der Pegida. - Ich mach den DNA-Test.

Und du auch.

Wir müssen das wissen. - Komm.

Ahoi, Scheiblettenkäse ist alle.

Was ist los? - Aura wurde vertauscht.

Wir sind keine richtige Familie mehr.

Aha. Blöd.

Hallo, Papa.

Meinst du, ich kann trotzdem noch Papa zu dir sagen?

Im Prinzip bin ich jetzt nur eine Fremde,

der du früher zufällig den Po abgewischt hast.

Ich weiß ja nicht, wo du die ganze Zeit bist.

Irgendwo in der Nähe von Gott oder Allah bist.

Vielleicht könntet ihr ein wenig am Ergebnis schrauben,

wenn ich den Test mache.

Gib mir einfach ein Zeichen, ok?

Wenn du nicht willst, dass ich deine Tochter bin,

dann machst du jetzt einfach...

einen Salto rückwärts und singst die Nationalhymne, ok?

Oh...

Oh mein Gott.

Ich mach schon.

Hallo.

Meine Tochter. Da bist du.

Na, komm rein.

WQW!

Wo ist denn der Fernseher?

Oh! Oh mein Gott. Oh mein Gott!

Sie sieht aus wie Großmutter.

Wie schön du bist! Wie schön du bist!

So viele Gefühle hatte Trixi für uns beide nicht.

Kommt, sagt eurer Schwester mal anständig Guten Tag.

Albrecht. - Hi. Aura.

Hallo.

Ich hab euch jetzt alle schon richtig gern.

Ihr seht aus wie eine Bilderbuchfamilie. - Es ist wie im Märchen hier.

Und jetzt fangen wir alle ganz neu an!

Dir ist klar, dass du technisch nicht mehr meine Mutter bist.

Das sind nur Details. Hier ist Platz für alle.

Und jetzt trinken wir ein Schampönchen!

So richtigen Champagner? Boah, ey.

Krass! - Habt ihr gesehen?

Wir klatschen beide in die Hände.

Ist die Gentechnik nicht ein Wahnsinn? Komm her, mein Schatz.

Wir suchen jetzt schöne Klamotten für dich.

Sie kann ins Zimmer neben mir.

Baggerst du jetzt rum? Das ist deine Schwester, Trottel.

Ich hole mal den Champagner. - Ja.

Witzig, dass ich als kleine Anabel hier hineingeboren wurde.

Anabel von Schlacht.

Ich bin Anabel, du bistjemand ganz anderes.

Tut mir Ieid, aber so sind die Fakten.

Technisch gesehen hat sie recht.

Spinnt ihr alle komplett? Ihr könnt doch nicht alles umändern.

Ich hab eine ganz verrückte Idee.

Ihr nennt euch beide so. Es muss ja nicht immer nur eine so heißen.

Jetzt trinken wir auf eine glückliche Familie. -Prost!

Und wir suchen ein schönes Zimmer für dich. Komm.

Hallo, ich habe überhaupt kein Glas.

Schöne Scheiße, oder?

Prost, Expapa!

Ok.

Schlonz.

Hallo?

Murmelchen,

bist du das?

Willst du zurückkommen? Hm?

Weißt du,

im göttlichen Universum, da sind wir beide sowieso immer verwandt.

Da wird sich gar nichts ändern.

Ist doch prima, wa?

Wenn du nicht sprechen magst,

dann lass uns zusammen ommen.

Ooooooo...

...mmmmmm...

Mmmmmm

What?

Ach Scheiße, 'ne Verrückte. Ich stamme von einer Verrückten ab.

Ich will die auf gar keinen Fall treffen.

Aber ich muss auch nicht. Ich bleibe einfach hier.

Das ist mein Opa? - Nein, dein Vater. Bolko von Schlacht.

In Industrie und Adel spielen Altersunterschiede keine Rolle.