Plan A Plan B (प्लान ए प्लान बी)

Allô ?

Arrête le mariage.

C'est un mariage, pas une série Netflix à mettre sur pause.

Oh, vraiment ?

Tu veux pas attendre l'arrivée la plus importante ?

Attention, madame !

Où diable es-tu allée ?

Qu'y a-t-il de plus important que ce mariage ?

Il fallait un nouveau wedding board…

À cause de ce fichu imprimeur !

C'est pour ça que tu as quitté le mariage ?

Tu es incroyable !

Il avait omis mon nom sur le premier board.

Quel idiot ! Ne pas mettre le nom de la plus importante !

Il faut que ça soit parfait.

Retarde la cérémonie d'adieu de la mariée. J'arrive.

Madame… J'ai un emprunt sur ce rickshaw.

Hors de mon chemin !

Parfait tamil !

Mon mari ne parle aucune autre langue que le tamil.

Il jacasse en tamil du matin au soir !

Pour le monde, le mot rasam veut dire mener un rituel.

Mais pour lui, rasam est sa base alimentaire !

Oh !

Je devrais changer…

mais tu refuses d'apprendre ma langue, hein ?

Voilà ses violences, monsieur.

Tu as appris le panjabi toi ?

Silence, s'il vous plaît.

Monsieur et madame Prasad,

vous faites perdre son temps à la cour

en demandant le divorce pour un problème si mesquin.

La cour recommande trois mois de réflexion.

Trois mois ?

Quatre-vingt-dix jours ?

Monsieur le juge, prononcez le divorce.

Dans 90 jours, ce cas risque d'être

en section 307 ou 302.

- M. Chougule, s'il vous plaît ! - J'approche.

Monsieur le juge, je…

Oublions la légalité et parlons en respect de l'humanité.

Cette affaire va plus loin.

L'Inde du Nord et l'Inde du Sud sont opposées, monsieur le juge.

L'une ghee, l'autre huile de coco.

L'une est sari, l'autre est salwar .

L'une fête le Pongal et l'autre la lutte.

L'une est haricot urd et l'autre pois cajan.

Quoi ?

L'une est Bhangra et l'autre Bharata Natyam.

Monsieur Chougule, vos clients dansent-ils chaque jour ?

Ils devraient.

Mieux vaut danser que se battre.

Divorce accordé, monsieur le juge ?

Mille mercis, oncle. Et félicitations à vous deux.

Merci, ma chère.

Regardez-vous ! Enfin mariés !

- Félicitations ! - Merci. Joignez-vous à nous.

- Je ne danse pas. - Allez !

Et taguez-nous sur les réseaux sociaux.

Unique Matrimony. N'oubliez pas.

Ça marche !

Allez-y !

Sois bénie.

Sois heureuse.

Maman…

ça suffit.

Sinon il va falloir retoucher son maquillage.

Ça suffit, Kiran.

J'ai vu tant de mariages,

mais je n'ai jamais vu la marieuse pleurer !

Garde des larmes pour le mariage de Nirali.

C'est émouvant pour elle, tatie Jayanti.

C'est le dernier mariage qu'elle arrange.

Quoi ?

Kiran, tu arrêtes ton affaire ?

Ce n'est pas fini, c'est un nouveau départ.

Maintenant, ce sera Unique Matrimony 2.0.

Nirali point com.

À partir de ce jour, elle dirige l'entreprise

en style high-tech.

Waouh !

Donc te voilà psychologue et conseillère conjugale !

- C'est la nouvelle mode ? - Bien sûr !

Soit, psychologue ou conseillère conjugale,

le tout est d'unir les gens.

Marieuse est une bonne œuvre.

Le mariage est une punition.

Monsieur Chougule, vos clients ont été amoureux.

Vous aimez manger chinois ?

Bien sûr !

Tout le monde s'en régale, par-ci par-là.

Mais qu'en serait-il

si vous deviez manger chinois tous les jours

pendant des mois d'affilée ?

Au final, vous détesteriez.

C'est ce qui leur est arrivé.

Il a vu le chole bhature et elle a vu le masala dosa .

Mais ils ne pensaient pas manger la même chose chaque jour.

Épargnez-les, monsieur.

Merci, monsieur le juge.

TRIBUNAL DE FAMILLE, MUMBAI

Merci beaucoup, Kosty.

Vous savez, à la station spatiale internationale,

les astronautes anglais apprennent le russe,

et les Russes, l'anglais.

Vous avez tous deux perdu du temps et de l'énergie à chercher vos failles.

Investir votre énergie à apprendre le tamil et le panjabi

aurait donné un autre résultat.

Quoi qu'il en soit…

félicitations !

JEUNE DIVORCÉE ET HEUREUSE

À coller sur la voiture.

Oh, mon Dieu !

JEUNES MARIÉS ARRANGEMENT PAR UNIQUE MATRIMONY

ESPACE DE TRAVAIL LE BUREAU PARTAGÉ

Ne t'inquiète pas, maman.

Je ne te laisserai pas tomber.

Moi, ça va. C'est toi qui es nerveuse !

Je te connais.

Regarde ces bureaux, ma fille.

J'ai payé le loyer pour un an.

N'est-ce pas superbe ?

Maman, c'est quoi, ça ?

À côté d'un avocat de divorce ?

DIVORCE, PENSION ALIMENTAIRE

Ceux qui veulent voir la marieuse, devront voir ça d'abord !

Excusez-moi !

Il est avocat de la famille, OK ?

Je veux dire…

de si mauvaises ondes !

Lesquelles ?

Le divorce apporte le bonheur à certains comme le mariage à d'autres.

Ni se marier ni divorcer ne sont mauvais.

Un mariage malheureux est mauvais.

Nirali. On est à Mumbai. C'est très cool ici.

On a des magasins de glace à côté de salles de sport.

Il y a un avocat de divorce.

Et aussi une salle de réception en bas.

Quand même…

Écoute, tu vas t'occuper de notre affaire maintenant.

J'ai pris ma retraite.

Y a plus que de moi et ma minette désormais.

Pushpa ! On se connaît depuis l'enfance.

Je l'appelle Minette. Elle est ma meilleure amie.

Viens, allons voir ton bureau.

ESPACE DE TRAVAIL BONJOUR !

DROIT DE LA FAMILLE

Ne gâche pas les bons trucs pour elle.

Aime ton voisin, Serena.

Bonjour, je suis Kaustubh Chougule.

Votre nouveau voisin.

Salut, Nirali Vora.

Oh !

Merci pour ce cadeau de bienvenue.

Non, pas un cadeau, mes cartes de visite.

Vraiment ?

AVOCAT, DROIT FAMILIAL

Mais pour quoi faire ?

Vos cheveux…

Vous…

Non rien.

- Vous êtes une marieuse ? - Oui.

Je suis avocat en droit de la famille.

Plan A : vous mariez les gens.

Plan B : je gère leur divorce.

Ceux qui se marient voudront peut-être divorcer un jour.

Mêmes clients, deux services différents.

Pardon ? Quoi ?

Vous savez…

les relations n'ont pas de carte de garantie.

- Carte de garantie ? - Oui !

Trois mariages sur quatre finissent en divorce.

Qu'est-ce que le mariage ?

Un voyage de la chambre à l'ennui.

Vous unissez deux personnes seules et je les sépare.

On augmente nos gains.

Que dites-vous de huit pour cent ?

Vous m'envoyez un client,

vous avez huit pour cent.

Monsieur Cun… Monsieur Chougule,

gardez vos cartes.

Marché conclu. Dix pour cent.

Vous avez l'air d'avoir besoin de plus de clients.

Et vous de devoir apprendre les bonnes manières.

S'il vous plaît.

Putain de Chougule le Caustique.

C'est quoi son problème ?

C'est quoi son problème ?

PRIX

Waouh, tu es sexy !

Fais-moi voir.

Dieu merci, tu as suivi mon conseil et travaillé sur ton mariage.

J'ai suivi ton conseil et ne vais pas passer par la chambre.

Je n'ai pas mis de sous-vêtements pour la soirée !

En outre, je devrais profiter de cette si grosse voiture.

Frangine, je suis si fière de toi.

Écoute.

Minette et tatie Kiran sont au cinéma. Elles rentreront tard.

Et Kabeer est en-haut, dans ta chambre.

Super ! À plus.