Alex Fernández: The Best Comedian in the World

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

On commence les blagues, non ?

Je suis Alex Fernández, le meilleur comique du monde...

Merci beaucoup.

Oui.

Pourquoi tu te marres, toi ?

Ça va. Quand j'ai dit ça, je sais que certains d'entre vous ont pensé :

"Attends que j'aille sur Twitter.

Dès que je sortirai d'ici, il va m'entendre."

Pas grave, je sais que vous me croyez pas.

C'est dur de faire croire que je suis le meilleur comique du monde,

mais c'est mon boulot...

C'est mon boulot de vous convaincre.

Ça n'a pas été facile.

Ça a commencé quand j'ai démissionné

après sept ans dans un bureau. Sept ans.

Sept ans.

C'est énorme. Sept ans ! C'est beaucoup.

Avez-vous fait quelque chose pendant sept ans, à part exister ?

C'est pour ça que l'école primaire dure six ans. Ça suffit.

Un jour, j'en pouvais plus, et j'ai dit à ma chef :

"Chef, je dois vous parler. Allons en salle de conférence. "

On est allés en salle de conférence et je lui ai dit, direct :

"Chef, je suis là pour..." Non, je ne l'ai pas frappée.

Non, c'est de la communication. Quelqu'un de Sonora va dire "Tape-la !"

Non, attendez...

La communication. Je lui ai dit : "Chef,

je démissionne. Je vais devenir comique."

Et ma patronne m'a dit deux mots

que je n'oublie jamais quand je suis sur scène,

que je porte avec moi ce soir, comme tous les soirs...

Elle m'a dit : "Arrête tes conneries !"

La meuf a dit : "Arrête tes conneries !"

Parce qu'elle me croyait pas. Et pourquoi ?

Je ne le savais pas, mais deux semaines avant, quelqu'un d'autre

avait démissionné pour faire du catch.

Comme ça.

Mon ancienne chef était le puits des rêves brisés.

Tout le monde lui jette des pièces.

"Je ne veux plus être comptable, je veux être astronaute !"

J'ai trouvé ça poétique car j'étais fan de catch quand j'étais petit.

La lucha libre mexicaine, le spectacle !

Je n'oublierai jamais,

par exemple, que mon frère m'a emmené à l'Arena México pour la première fois.

Un endroit magique.

Si vous n'êtes pas de Mexico, quand vous venez ici,

gardez un œil sur vos affaires, mais...

Allez à l'Arène México, c'est un endroit merveilleux.

Je me souviens quand j'y suis allé, j'y croyais pas. J'étais là :

"Mon frère !

C'est ici qu'ils habitent !"

J'étais si naïf, si innocent.

J'avais les figurines et le ring, et quand j'avais fini de jouer,

je les garderais en dessous.

Pour moi, c'est là qu'ils habitaient.

Sous le ring.

Perro Aguayo, sa femme, tout le monde.

J'arrive pas à croire le spectacle que je vois.

Et là, dans un coin du ring,

y a Místico, qui brille.

Místico, qui brille tellement.

Imaginez son cul. Il était là, comme ça.

Il y avait Místico.

Parce que Místico brille, non ?

Son masque, son pantalon, sa poitrine.

Personne ne sait pourquoi...

mais sa poitrine brille, le mec sue des paillettes.

Son fils doit être trop content.

"Papa, j'ai fini mon dessin." "Laissez-moi le décorer, fiston. Voilà.

Il manque encore un M. Tiens, voilà."

Non.

Et mon frère me dit : "Ce n'est pas tout.

Tu peux interagir avec les catcheurs." Je ne le savais pas.

C'était ma première fois.

Et c'est très chilango, c'est un truc de Mexico.

Les autres ne comprennent pas.

Y en a ici qui sont venus de loin ?

Du nord du Mexique ?

Vous venez d'où ?

- De McAllen, au Texas. - McAllen, au Texas.

De Monterrey, c'est ça ?

De...

OK, McAllen, au Texas, super.

D'autres endroits ? Vous ?

L'une dit Nuevo León, l'autre dit Monterrey.

Il y a un problème.

L'une d'entre vous nie ses origines.

"Je viens de tout l'État de Nuevo León, pour aller vite."

OK, très bien. C'est un truc chilango. Vous ne comprendrez pas, mais...

Ce mec est là.

Místico est sur le ring,

et il commence à lui crier dessus, à la moitié du match.

"Místico !

Místico !

Místico !"

Mais Místico se tourne pas vers lui.

Il était là : "Laisse tomber."

À montrer son cul à tout le monde.

Une coche sur chaque fesse. Comme ça.

"Místico !

Místico !

Místico !"

Et Místico ne se tourne pas.

C'est ça qui le rend mystique, je crois.

"Místico !

Místico !

Místico !"

Alors Místico se retourne.

Le mec lui dit : "Nique ta mère, Místico !"

Quel moment !

Ça, c'est mon Mexique.

Je sais que c'est très chilango.

Ici, à Mexico, on se crie dessus tout le temps.

Je sais que vous avez pas compris la blague.

Vous inquiétez pas, j'ai la même blague

version Monterrey, juste pour vous.

Ce soir, la même blague...

version Monterrey, rien que pour vous deux.

Une insulte pour tous les autres,

mais pour vous, un cadeau. Ce soir...

la même blague,

version Monterrey.

La même blague...

mais version Monterrey. Voilà.

"Místico !

Místico !

Místico !"

Et Místico se tourne pas.

Il est là, à montrer son cul, à l'ignorer.

Une coche sur chaque fesse.

"Místico !

Místico !

Místico !"

Et Místico ne se tourne pas.

C'est ça qui le rend mystique, je crois.

"Místico !

Místico ! Místico !"

Místico se retourne...

et le mec lui dit : "Va niquer ta mère, puñetas !"

Voilà.

Quel moment !

Je mûris. Je...

En tant que meilleur comique du monde, je mûris.

J'ai découvert ce que c'est qu'être adulte.

Je sais ce que c'est.

C'est quand on réalise qu'on a fait des bêtises quand on étais petit.

Si vous pensez ne pas avoir fait de bêtises enfants,

vous êtes toujours immature.

On est trop bêtes.

On naît bête. C'est pour ça qu'on va à l'école

pour se débarrasser de sa bêtise.

La nature est bien faite.

La nature sait...

qu'on est bêtes.

C'est pour ça qu'elle nous protège.

Levez la main, soyez pas timides...

si vous êtes ou connaissez un enfant

qui est tombé d'un premier étage sans se blesser.

Où sont les enfants ?

On en a quelques-uns.

Mon gars avec les lunettes, là. Comment tu t'appelles ?

Emanuel.

C'est toi qui es tombé, ou un autre ?

C'était toi, non ? Bien sûr !

Dis-le : "C'est moi qui suis tombé !"

OK. T'es tombé comment, Emanuel ?

T'es tombé...

dans l'escalier.

Ah, il y avait pas d'escalier ?

Quoi ? Comme un chiot ? Je comprends pas.

Tu étais au premier étage ?

C'était une échelle et ils l'ont enlevée. T'habitais où ?

Dans une maison en Lego ?

Et ta mémoire n'a pas capté...

Le mec s'est dit : "L'échelle est toujours là."

Et il est tombé.

Tu avais quel âge quand...

c'est arrivé ? Six ans ? OK.

Tes parents étaient des crétins, non ?

Ils ont dit : "Enlève l'échelle, qu'est-ce qui pourrait mal se passer ?

Le gamin sait, il le verra, tout ira bien."

Mais il t'est rien arrivé, pas vrai, Emanuel ? Heureusement, tu es là.

Tant mieux ! Et regardez...

Je dis pas qu'un gamin qui tombe, c'est drôle.

Je dis que c'est très drôle.

C'est vrai ce qu'on dit : "Ils sont en caoutchouc."

Un enfant tombe, il rebondit.

"Viens, on va boire du Capri Sun."

Ils s'en foutent.

Mais la mère est hystérique : "Il est tombé !

Mon petit Emanuel est tombé !

Du premier étage, l'échelle avait disparu !

Je sais pas, il est tombé !

On a enlevé l'échelle pour la nettoyer, je sais pas ce qui s'est passé !

Je suis choquée !

Choquée ! Sens mon pouls !

Oui, il portait son uniforme. Il va le salir, cet abruti !

Il doit le porter demain !"

Ça peut arriver à un enfant.

Et il y a de fortes chances que ce ne soit pas grave.