Bbuddah Hoga Terra Baap

Tao đã dành riêng tiền hoa hồng cho mày rồi.

Món quà đang chờ mày trong phòng ngủ đó.

Tao cầm tiền rồi, đừng lo.

Đại ca Kabir...

Bom em đã gài xong rồi.

Nhớ gọi tao sau khi bom phát nổ.

Rõ, thưa đại ca.

Bao nhiêu thằng mất mạng? - Em áng chừng một tá.

Hồi kết...

Nguồn tin cho biết quả bom được gài trong một chiếc xe máy.

Vụ nổ đã làm thiệt mạng khoảng 15 người và...

... Rất nhiều người khác bị thương.

Chính phủ vẫn chưa có bất kỳ trợ giúp nào tại nơi xảy ra vụ nổ.

Nghị sỹ địa phương, Tiến sĩ Sudesh Maheshwari và...

thị trưởng thành phố Mumbai, tiến sĩ Nayar vừa đến hiện trường vụ nổ.

Người ta nghi ngờ quả bom đã được gài trong một chiếc xe máy.

Vụ nổ tuy không tuy không lớn, song người ta dễ nhận thấy hậu quả của nó...

... trong vòng bán kính 20 mét.

Cứ để chúng đến.

Chúng ta vẫn không biết chắc.

Rốt cục thì chúng cũng xuất hiện.

Chúng luôn ngồi chỗ mát... giờ thì ra đây để trình diễn.

Bittoo, đến lúc cho phát nổ tiếp rồi.

Này, Ballerina! - Dạ, thưa đại ca!

Mày đã từng xem trực tiếp một trận bóng chày chưa? - Dạ rồi.

Thế đã bao giờ thấy bom nổ chưa?

Dạ chưa - Giờ thì mày sẽ thấy.

Cảnh máu me...

Dân tình xúm lại chỗ bom nổ...

Toàn một lũ đạo đức giả!

Không còn nữa đâu.

Đại ca... Thằng phó chỉ huy sở cảnh sát đã bắt Bittoo rồi.

Thế mày đang làm cái khỉ gió gì ở đây?

Nếu thằng Bittoo khai ra... thì chết cả lũ!

Lũ chúng mày thật là...

Khoan... chờ tao một phút... cứ giữ máy đấy!

Thằng đó nói gì thế nhỉ? Vặn to lên xem nào.

Đằng sau vụ nổ không có bóng dáng khủng bố.

Chúng chỉ là đám đâm thuê chém mướn... cho tên trùm mafia.

Cảnh sát chúng tôi đã tóm được một tên.

Và sẽ sớm khai thác được thông tin từ gã này.

Hai tháng.

Trong vòng hai tháng, thành phố Bombay sẽ loại bỏ được khối u nhọt này.

Tôi sẽ trừ khử nó.

Đây là cam kết của của tôi, Karan Malhotra.

Ung nhọt?

Nó dám kêu mình là thứ ung nhọt!

Nó nghĩ nó đang ở Sở Công Chính à!

Anju! - Dạ, đại ca!

Tao thấy nó rồi.

Mỗi ngày nó lên TV như một ngôi sao truyền hình... rồi đe doạ tao!

Thế là quá đủ rồi!

Mày nghe đây...

Chừng nào thằng đó chưa bị bắn chết...

thì mày đừng mong có rượu, với chân dài. Hiểu chưa?

Anh hai, chúng em sẽ không lãng phí thời gian nữa.

Anh đừng quá lo...

Em sẽ giao việc này cho tay súng ngon nhất.

Sẽ cái con khỉ!

Thằng xạ thủ cừ nhất bọn mày bị thằng phó chỉ huy sở cảnh sát bắt làm thịt rồi

Mày cần một đứa sát thủ trên cơ thằng giỏi nhất.

Tìm thuê ngay một thằng sát thủ...

chưa hề vướng tiền án tiền sự.

Một tay súng vô địch bách phát bách trúng.

Mà họng súng của hắn sẽ nhả đạn kết liễu đời thằng phó cảnh sát trưởng .

Đi thôi.

Mời ông quay lại.

Quay lại, nhưng tại sao?

Ý ông muốn hỏi "nhưng tại sao" nghĩa là thế nào à?

Ý tôi là... tại sao tôi phải quay lại?

Nghe này, cứ quay lại và xếp hàng đi.

Chỗ tôi đứng là đây, và là vị trí đầu hàng đợi.

Ồ, thế a?

Tôi đã bảo rồi mà.

À... Tên ông là gì? - Vijju.

Cho xem hộ chiếu?

Bao nhiêu tuổi?

Trên hộ chiếu của tôi có ngày tháng năm sinh.

Nói với tôi thì khó khăn hay sao? - Này!

Hừm...

Phía sau tôi có mấy em chân dài sexy hết xảy ...

Đừng nói về chuyện tuổi tác nữa. - Chân dài sexy, hử?

Anh không thấy họ trông rất bốc lửa à? - Không, không thấy...

Thưa các quý cô, quý ông đây không tin các quý cô có chút gì gợi cảm cả.

Tôi xin tạ lỗi thay ông ấy.

Im ngay, đồ dở hơi.

Đúng là lão già khú đế còn thích chơi trống bỏi...

Anh bạn trẻ vừa nói gì?

Anh bạn vừa nói gì tôi?

Thì gọi là ông già

Thế cậu bao nhiêu tuổi? - Sao ông hỏi thế?

Cứ nói cho ông ấy đi.

Tôi... Tôi 43 tuổi.

Đồ nhãi ranh. - Ông gọi ai là đồ nhãi ranh?

Gọi anh đó. Thấy a kay rồi, đúng không? - Ý ông là sao?

Đừng bao giờ gọi ai đó là nhãi con hay lão già.

Đó là sự xúc phạm.

Vì vậy, dù anh bạn là ai... thì cũng đừng bao giờ để chuyện này tái diễn nữa.

Thế à? - Đúng.

Bắt ông ta ngay.

Tôi sẽ cho lão biết tôi là ai. Bắt giữ lão ngay.

Cứ thử chạm một ngón tay vào ta thì anh bạn sẽ biết ta là ai ngay!

Thật không?

Ông là ai?

Này anh bạn, có cần ta nói rành rọt mọi thứ ra không?

Nghe nhé, trên đời này có hai kiểu người.

Kiểu thứ nhất là những người không cần phải giới thiệu bản thân.

Còn kiểu người thứ hai, chiếm đại đa số, phải tự giới thiệu thì người ta mới biết.

Và ông thuộc về loại thứ hai.

Ồ không! Anh bạn trẻ này tưởng ta thuộc loại thứ hai.

Nhưng ta nằm trong nhóm thứ nhất.

Ta có kiểu giới thiệu không đụng hàng.

Hãy cầm điện thoại của ta.

Bấm bất kỳ số nào anh muốn và bảo người nghe điện là anh muốn bắt Vijju.

Thì anh bạn sẽ biết ta là ai.

Thôi, được rồi. - Không, không được. Hãy bấm số đi...

Không, không có gì. - Anh bạn vừa nói là sẽ bắt ta cơ mà.

Không, không phải. Tôi xin lỗi.

Thưa ngài, xin ngài bỏ qua cho anh ta. Anh ta ở nhà còn vợ dại con thơ.

Nếu bấm số thì anh ta sẽ mất việc.

Không có chuyện gì to tát đâu...

Ngài có thể đi. - Anh bạn còn non quá, ta đã bảo rồi mà.

Chào bà chủ...

Tôi là Vijju, khách thuê trọ.

Oh... ông là khách đặt thuê phòng đấy ư? - Đúng.

David, em sẽ gọi lại cho anh sau.

Tôi là Meenakshi. Để tôi dẫn ông qua phòng.

Mời bà dẫn đường.

Chuyến bay của ông thế nào? - Thật tuyệt.

Chỗ chúng tôi không bao giờ có bị cúp điện. - Chúng tôi cũng vậy.

Căn phòng cũng ổn, phải không? Nó thường đem lại may mắn.

Cho tôi, hay cho bà?

Cho người nào sống ở đây.

Điện thoại của chồng tôi, ông ấy làm việc ở Dubai.

Xin cứ tự nhiên.

Anh David...

Vâng, em vừa cho thuê phòng.

Chà...

Đầu tóc mình bù xù rồi.

Vâng, em vừa cho thuê phòng.

Một người độc thân... Mấy cô gái...

Một ông già!

Các cô gái... không thể nào! Chỉ có xe cứu thương sẽ ghé qua thôi.

Có chuyện gì thế?

Bà trúng số độc đắc rồi! Cửa kính vỡ, bà thấy chưa?

Nhưng sao lại vỡ kính?

Làm sao tôi biết được. Thay mới đi thôi.

Hỏi Mishraji lý do tại sao cậu ta chưa gửi báo cáo cho tôi.

Tôi cần ngay lập tức.

Và tôi muốn có câu trả lời.

Chuyện gì thế? - Tôi muốn nộp đơn tố cáo.

Tố cáo chuyện gì?

Quấy rối phụ nữ.

Được, cô ngồi xuống đi.

Nếu đàn ông trêu chọc phụ nữ thì được gọi là "quấy rối phụ nữ".

Nhưng nếu phụ nữ làm điều tương tự với đàn ông? Thì cô gọi là gì?

Thưa ngài, tôi không biết.

Cô đã bao giờ quấy rối một chàng trai chưa? - Chưa, thưa ngài.

Dĩ nhiên rồi, nữ giới không bao giờ có hành vi khiếm nhã. - Vâng, thưa ngài.

Ý cô "vâng", nghĩa là sao? Cô thử nói xem nào?

Hằng ngày tôi đều bị bà vợ già đày đoạ.

Các cô gái khi đi học thì ngoan hiền.

Nhưng sau khi kết hôn họ bắt đầu "quấy rối đàn ông".

Thế còn chuyện tố cáo của tôi, thưa ông? - À, cô cứ viết tường trình đi.

Ai đã quấy rối cô? Quấy rối như thế nào? Ở đâu? Khi nào? Cứ viết ra hết mọi chuyện.

Còn nữa, ghi luôn tên kẻ quấy rối nhé.

Ghi tên ư? Tôi không biết tên hắn, thưa ông.

Cô không biết tên hắn ư?

Vậy cũng ghi vào luôn. Ghi lại tất cả mọi chuyện.

Càng ghi chi tiết, thì vụ của cô càng thêm trọng lượng.

Ghi ra cả địa chỉ, số điện thoại di động của cô...

Và ký tên ở cuối nhé.

Tên cô là gì? - Tanya.

Tanya... à, ghi vào nhé.

Đúng, tốt lắm, Patil.

Báo cáo cho đồn cảnh sát Bandra.

Chào ngài.

Tanya, em đang làm gì ở đây thế?

Thưa ngài, đó là vụ quấy rối phụ nữ. Cô ấy muốn nộp đơn tố cáo.

Kẻ nào đã quấy rối em?

Này... Qúy ngài đang hỏi cô đấy. Trả lời đi.

Cô đang nhìn chằm chằm cái gì thế?

Cô quen biết ngài ấy à?

Cảnh sát Shinde, nghe này...

Lấy số điện thoại của cô ấy.

Đây là vụ án quan trọng. Tôi sẽ đích thân xử lý.

Tôi đến đây thật là xui xẻo.

Tôi không muốn tố cáo nữa.

Này cô... ít nhất cũng phải nộp lại đơn chứ.

Đơn từ gì?

Nếu để lại số liên lạc của tôi, thì chuyện quấy rối tôi không chỉ dừng lại ở gã kia...

mà có thể lại tái diễn từ quý ông đây.

Dù chúng ta có thể đã đặt chân bên cảnh giới tội lỗi...

nhưng vẫn có thể ngăn bản thân không làm điều ác.

Bằng tình yêu, chúng ta có thể ăn năn những lỗi lầm.

Có thể hoàn lương về ngả đường chính đạo...

... Mà không gây hại cho người khác.

Chỉ cần bỏ lại tất cả.

Bây giờ đến lúc ta phải đi rồi.

Đức thánh cứu thế. Đức thánh cao cả.