Amy Schumer: Growing

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Sí.

Muchas gracias, Chicago.

Gracias.

Antes hacía una cosa.

Cupaba de mis actos incívicos a la ciudad en la que estaba.

Como esos que dicen:

"Chicago, anoche hicisteis que me pillara un buen pedo".

Y el público piensa: "Anoche no estábamos aquí".

"Denver.

Hicisteis que me follara a un tío a pelo. Estáis locos".

"¿Asalto a mano armada?

Gracias, Filadelfia".

"Señora, nos preocupamos por usted".

Pero eso se acabó.

¡Porque estoy preñada!

Sí, lo he hecho.

Soy la leche.

Me tumbé...

...y nada más.

Normalmente, cuando una famosa se queda embarazada,

hay un par de meses

en el que se rumorea sobre ella.

En plan: "Bombo a la vista".

¿Verdad?

Yo ya iba por el segundo trimestre...

...y ni un puto rumor sobre mí. Cero.

Y me sacaron fotos.

Con la barriga a la vista y decían: "Es Amy.

Parece contenta. No sé".

Y cuando la gente se enteró,

preguntó: "¿Se le nota?".

"No más que de costumbre.

Es como si hubiera quitado la faja".

Hay muchas normas tácitas sobre el embarazo.

¿Por qué las embarazadas

tienen que abrazar al bombo

en las fotos?

Es repugnante. En todas las fotos.

Aquí...

Es genial. Hay gente que usa las dos manos.

Me dije: "A la mierda. Lo haré, pero durante el resto de mi vida.

Cuando tenga 90 años y un pitillo en la boca...".

Lo hago. Abrazo el bombo...

...en las fotos, pero lo hago más abajo.

Pongo la mano aquí.

Porque esta es la zona que me metió en este lío.

La gente me pregunta: "¿Qué vas a tener?

¿Sabes qué vas a tener?".

Hemorroides.

¿Alguna pregunta más?

Me preguntan: "¿Tienes antojos?

¿Qué deseas?".

¡Una polla!

Mi angelito y yo.

La gente quiere verme la tripa. Nada más.

"Enséñame el puto bombo, zorra".

El ombligo se me está deformando tanto por culpa del bebé

que esta noche tuve que cubrírmelo con dos tiritas.

No esperabais ver esto, ¿verdad?

Alguien ha descuidado la ingle.

Os...

Os diré con quien no mola estar embarazada a la vez.

Meghan Markle.

Creo que nos quedamos preñadas el mismo día.

Ella va por ahí con tacones altos,

vestidos preciosos y no tiene barriga.

Parece...

Se toca donde se supone que está la barriga. En plan...

"Aquí.

Aquí es donde estará el bebé".

La gente me ve y dice: "Las últimas dos semanas son las peores, ¿verdad?

¿Ya has dilatado? Veo una oreja. ¿Eso es una oreja?".

Si yo fuera Meghan Markle...

...y lo soy...

Ahora se codea con la reina.

Están juntas y hablan.

Si yo fuera Meghan, dijera lo que dijese la reina,

y no sé poner acento británico, pero si me dijera algo en plan:

"La, la, la.

Uy, pip-pip.

¿Quieres una rodaja de limón?". Seguro que diría eso.

Fuera lo que fuese,

si yo fuera Meghan, le contestaría siempre:

"¡Sí, reina!

Sí".

He estado a punto de cagarme encima. No sabéis...

Este especial casi se vuelve especial. Habría sido...

¿Qué hubiera hecho? ¿Darle una patada...

...y esperar que no os importase? ¿Es lo que hubiera hecho?

No he tenido un embarazo fácil.

Tengo hiperémesis, algo que no me sonaba de nada.

Son náuseas y vómitos severos.

Si habéis tenido gastroenteritis, es así.

Me pasa eso todos los días desde hace cinco meses.

La gente me dice: "Qué fuerte eres. Sigues actuando.

Sales de gira".

Estoy obligada por contrato a estar aquí.

No soy de las que creen que el espectáculo debe continuar.

Pienso: "Live Nation me demandará".

Por eso estoy aquí.

Hoy me siento bastante bien con vosotros.

Hoy no he vomitado.

No sabía que los embarazos podían ser tan complicados.

No lo sabía porque las mujeres mentís sobre ello.

No decís lo duro que es.

Debería haberlo buscado en Google. Haber buscado "embarazo".

Porque ha sido horrible. En el cine no te lo ponen así.

Ves el montaje de una chica en su oficina escribiendo

y de repente hace...

Se va al baño y vomita una vez.

Y en la siguiente escena aparece pintando un granero.

Tengo ganas de conocerte

¿Sabéis?

Yo vomito como en El exorcista cada día.

Y pienso que si has tenido un buen embarazo,

si has disfrutado de ello,

deseo que tengas un accidente.

Es lo que te deseo.

Que te caigas con el coche en un lago...

...y lentamente...

...te ahogues.

¿Se puede decir eso?

Porque un embarazo no cambia quién eres.

Odio a las mujeres que se comportan como princesitas en plan: "Sí, ahora

soy una santa y nunca...

Nunca he follado en el baño de un tren".

Todas hemos follado en el baño de un tren.

No dejas de ser quien eres. No dejas de trabajar o beber...

¿Sabéis?

Me ha dado por pedirle

consejos a mis amigas sobre el embarazo

hasta oír lo que quiero.

¿Sabéis lo que digo?

Le pregunté a mi amiga más responsable.

Le dije: "Beber vino.

¿Qué opinas?

¿Crees que puedo tomar un poco?

Durante el embarazo. Un vinito. Puedo tomar un poco. ¿Qué opinas?".

Y...

...me dijo: "¿Sabes qué? Pasa.

Solo por si acaso". Y le dije:

"Sí, eso pensaba yo,

pero quería oírtelo decir para decirle a las demás

que no beban alcohol estando embarazadas. Gracias".

Bien.

Tema zanjado. Y luego...

Luego le pregunté a una amiga menos severa. Le dije:

"¿Qué opinas sobre beber vino mientras estás embarazada?".

Dijo: "Por una copa a la semana no creo que pase nada".

Le dije: "Eso está mejor. Tiene sentido. Me gusta.

Eres lista". Y luego...

Luego le pregunté a mi amiga más pirada y alocada.

Me dijo: "Cuando empieces a estar pedo, deja de beber". Y le dije:

"No, no me ha apetecido...

...beber vino".

Por eso sé que el bebé no es mío.

Es un impostor.

No, sí que es mío.

Sé que el tío que me dejó preñada

es mi marido porque me he casado.

Con el chico más afortunado del mundo

Me casé con un chef porque soy lista de cojones.

¿Verdad?

¿Os gusta la comida?

Pues él la prepara.

Sí. Me encanta.

Casarme con un chef es lo ideal para mí.

Es como si Snoop se casase con un porro.

Le adoro. Es genial.

Me lo pidió de una forma rara.

Se me declaró por la mañana.

A la hora en que se prometen los ancianos en las residencias.

No al amanecer. Yo aún estaba durmiendo

y duermo como si aún siguiera en el útero.

Con tapones, antifaz...

...las piernas de mi madre sobre mis hombros.

Recreo aquello.

Cada mañana nazco y...

Estaba...

...en el útero y vino él...

...y me quité un tapón e hice...

Él me tiró la caja del anillo y dijo: "Te he comprado esto".

Lo abrí y...

Me dijo:

"¿Quieres que me arrodille?". Y le dije: "Creo que no".

Y seguí durmiendo.

Es la verdad. Así es como la gente se pide matrimonio.

¿Sabéis?

Porque en el cine y la televisión

el chico siempre se arrodilla y la chica se sorprende.

"No sabía que te gustaba.

Sigo usando Bumble".

No lo hablaron y es una decisión importante...

...como para no hablarla. No conozco a nadie que se prometiese así.

Soy neoyorquina y mis amigas también. Allí nos casamos tarde.

Si te prometes a los 40 años, te dicen: "Jovencita, para el carro.

Frena. Antes conoce el chico".

Solo hay dos razones

por las que un hombre se deba arrodillar.