The Big Sick

Fortsätt applådera för nästa artist: min kompis mr Kumail Nanjiani!

Hejsan! Jag ska berätta om mig själv.

Jag växte upp I Pakistan. Och folk frågar mig alltid hur det var.

Inte så annorlunda från här.

Vi spelade cricket, vilket bara är en kryddstarkare version av baseboll.

Och vi bad mycket. Nja, inte mycket, bara fem gånger om dan.

Och vi gifter oss med nån som våra föräldrar hittar åt oss.

Men för mig var det nog att vi fick "Knight Rider" -avsnitt lite senare.

Med "lite senare" menar jag att vi precis har fått avsnitt 2.

Men förutom det så var det exakt likadant.

Det här är min riktiga dagbok. Jag lovar.

Och detta är kvinnan som skrev den. Stackars flicka.

Hon har ingen aning om att enorma tuttar snart skjuter ut-

och förändrar hennes liv dramatiskt.

- Det finns ingen kass publik. - Du gnäller alltid över publiken.

- Bara när de är skitkassa. - Är de skitkassa 90 % av tiden?

Titta och ge mig tips I kväll.

Dina tips är alltid att lägga in fler "fan".

- Fan är roligt. Både mjukt och hårt. - Det var verkligen urdåligt.

- Jag tittar.-Det var jättebra. - Nej, han log inte ens.

- Vem? - Bob Dalavan.

Bob Dalavan jobbar åt Montreal Comedy Festival, din jävla tönt.

Är han här?

Vill du inte bli upptäckt? Vill du inte hänga med Elijah Wood I LA?

- Är det ingen på scenen? - Nej.

- Han kan ha tagit kokain. - Är han fritidsknarkare?

Före nästa komiker ska ni veta att det I kväll är-

jelloshot... tisdag!

Vi vet alla vad som händer efter åtta jelloshots. Vi pissar ner oss.

- Jag ska ta in nästa komiker... - Självförtroende. Balans.

Le.

Som om en seriemördare hade knullat en motivationstalare.

Han är som Daniel Day-Lewis, fast han suger.

- Mycket oroande. - Jag köpte en laserskrivare.

Jag har skrivit ut sex lasrar hittills.

- Får jag göra tio minuter? - Du ställer ut stolar, du gör fem.

Jag jobbar dubbelt nästa gång.

- Vad ska du göra där inne? - Nästa veckas schema.

Jag låg I sängen med min tjej och försökte mansplaina för henne-

- att vi bor på ett litet klot som kretsar runt en stjärna-

- I en galax I ett universum fullt av en miljard galaxer...

Okej, jag glömde din födelsedag. Vem fan bryr sig?

Du överreagerar kosmiskt på det. Du är ärligt talat supersjälvisk.

Du har rätt, men du är självisk.

Hej! Har ni hört talas om den nya drogcocktailen cheese?

Jag kollade vad cheese är och det är en blandning.

Cheese är Tylenol PM och heroin.

Så egentligen är det heroin.

Heroinet drar det tunga lasset. Ta bara heroin. Det är kraftfullt.

Ni har redan heroin.

Är Pakistan I huset?

Du är inte från Pakistan.

Jag hade lagt märke till dig.

Skojar du? Han bara gav dig Montreal?

- Behövde du inte prova in först? - Det var nästan för lätt.

Jag ville kämpa och ha en historia att berätta på pratshower, men...

Ni vet inte vilken kamp det är att inte kämpa och få allt serverat.

- Sa han nåt om mig? - Visst.

- Om mig? - Ja, om er båda.

- Han sa: "De där två... uppträdde." - Jag hatar dig.

Hej. Jag heter Kumail.

- Ja, det vet vi. - Vi såg dig uppträda.

Jag måste säga att när du skrek åt mig kom jag av mig helt.

Man häcklar inte ståuppare. Det är så oförskämt.

Jag häcklade dig inte. Jag bara woo-hooade dig.

- Det är stöttande. - Det är ett vanligt missförstånd.

Alla skrik till komiker är häckling. Häckling behöver inte vara negativt.

Så om jag skrikit "Du är fantastisk I sängen!" hade det varit häckling?

Ja, det vore korrekt häckling.

Hej då.

Gå inte. Du skrämde iväg min kompis nu.

- Vad heter du? - Emily.

Jag vill visa dig nånting, Emily.

Det här... är ditt namn på urdu.

- Funkar det här raggknepet? - Jag har haft smärre framgångar.

Skitsnack.

Så du gick bara på en komedishow med dina vänner.

Ja. Vi är alla studenter på University of Chicago.

- Vad läser du? - Psykologi. Jag ska bli terapeut.

Så du ska sitta på en soffa och fråga: "Hur känns det?"

Till slut, ja. Just nu gör jag fältarbete-

- med en grupp män som är dömda för hustrumisshandel. Skål för det.

Nej, skål för att du blir terapeut.

För att jag tar min mastersexamen. Vi börjar där, sen tar vi resten.

Min rumskompis Chris ligger nog I soffan och vill börja prata.

Så... svara inte. Kom.

- Hej, kompis. - Hej.

Kul för honom. Kul för honom.

- Vill du se en film? - Visst.

- Ska jag bara lägga mina grejer...? - Ja, jag tror att det är ofarligt.

Lägg dem I det där området. Jag städade där tidigare I år.

Ska jag ta av mig skorna? Eller är det en "skorna på" -säng?

Nej, det är en "skorna av" -säng. Jag har strikta regler.

Bra, bra. Åh, wow, det här är absolut en uppblåst madrass.

- Väntade du dig en ouppblåst madrass? - Nej, en riktig madrass, men...

Luftmadrasser är riktiga madrasser. Du är fördomsfull.

Mot luftbaserade... bekvämligheter.

- "Night of the Living Dead"? - Visst. Jag har aldrig sett den.

Okej, så I stort sett börjar de döda vakna till liv.

Och hjältarna...

Sms: a Lauren. Är du vaken, tjejen?

Fan. Nej.

Vad vill du säga till Warren?

- Vad vill du säga till Warren? - Är du vaken? Punkt.

- Skicka. - Det kanske jag inte kan just nu.

Vad är det här för ärr?

- Det är smittkoppsvaccineringar. - Jag trodde bara gamlingar hade såna.

I Pakistan utkämpar vi fortfarande slag som ni redan har vunnit.

Hur var du I high school? Var du superrolig, jättesmart?

Jag var väldigt blyg. De kallade mig...

Vad är det?

Det betyder I stort sett "nörd". Jag ska visa dig en bild.

- På dig I high school? Herregud! - Pang!

Jag trodde att jag var skittuff.

- Vad inspirerade den frisyren? - Hugh Grant.

- Jag är ett stort fan. - Och du är så allvarlig också.

I en intervju med Hugh Grant sa han att han aldrig ler.

För då såg hans ansikte tjockt ut. Jag log inte på foton I många år.

Hur var du I high school då? Vad blev du röstad till att bli?

- Sexigast? - Nej, jag blev synligast.

- Det är bra. - Det är inte alls bra.

Jag hade acne och var gothare.

Och jag hade en hemsk permanentfrilla.

De andra kallade mig Beetlejuice. Jag vet inte varför.

Jo, jag vet varför. För att jag såg ut som Beetlejuice.

Då var det ämnet uttömt. Jag tror att jag går hem.

Vi har inte ens haft sex igen än.

Jag har bara sex en gång på första dejten. Plus en avrunkning.

- Jag har inte ens fått det. - Du får inte det, för du hånade mig.

- Vad gör du? - Jag byter om under filten.

Jag har sett allt. Minns du? Vi hade precis sex.

Jo, men vi var fyllda av passion.

Jag hade jättetrevligt. Tack så mycket.

Jag ska ringa en Uber och åka hem.

Och jag hoppas...

Din chaufför är klar så fort han har fått på sig byxorna.

- Kunde du bokas när vi knullade? - Ja. Jag kollade bara några gånger.

Vi kanske ses på klubben nån gång. Vi kan ta en drink.

Jag är inte...

Jag vet att det låter som en lögn, men jag dejtar inte riktigt just nu.

Jag har massa skola och jobb. Bara en massa grejer på mitt bord.

Ja, nej, jag fattar absolut.

Det är perfekt, för jag dejtar inte heller just nu.

Och jag har en regel om att inte träffa nån mer än två dar I rad.

Eftersom vi har hängt I två dar och även om jag ville träffa dig-

så kan vi ses först på måndag.

Vi har inte hängt I två dar. Vi har hängt I runt fem timmar.

I går och I dag. För det är efter midnatt.

Så I dag är I morgon. Tidigare I kväll var I går. Så två dar.

Jag dejtar inte tidsnördar, så det utesluter dig direkt.

Det är lugnt. För jag är en hardcore-tidsnörd.

Jag är jättestrikt med tiderna på dygnet.

Vänta, bara så jag vet... Vad beslutade vi?

- Vi beslutade att aldrig ses igen. - Kanon. Bra att vi är överens.

Titta på mina jeans, Kumail. De är från Citizens of Humanity.

- De är så mjuka. Ta på dem. - Jag vill inte ta på dina jeans.

Känn nu. De är som mysbyxor. Du borde vara stilfull som din far.

- Skaffa lite pappastil. - Varför odlar du inte skägg?

- Inte som Naveeds, bara ett litet. - Som mitt. Litet, coolt och elegant.

Jag har tänkt. Varför inte anmäla dig till juridikantagningsprovet?

Jag har inte gjort det än.

Kul att du nämner det som om du aldrig hade nämnt det.

Hur går det med ståuppandet?

- Det går bra. - Sen när är du en som ska ståuppa?

Jag tycker att Malala borde ståuppa. Hon har nåt att säga.

Hon improviserar live och lyckas. Mycket etniska grejer som funkar.

- En mycket uppmärksammad historia... - Du skulle göra Saturday Night Live.

Jättebra idé. Jag mejlar dem.

Jag hackade mig in på din kusin Rehans Facebookprofil.

De accepterade inte min vänförfrågan.

Han och den vita kvinnan som han bor med ska ha barn.

De är gifta.

Sen hackade jag mig in på Tumblr och såg att barnet ska heta "Davé".

- Kan du tänka dig? - Dave.

- Det är säkert Dave. - Jaha, Dave?

Det är sorgligt. Ingen besöker det barnet. Han får växa upp utan familj.

- Som om han var död. Eller värre. - Det är så sorgligt.

Kumail, gå och be nu. Sen kan vi äta glass. Gå. Snälla, gå.

- Jag måste äta upp. - Skynda dig. Glass.

Sluta, sluta. Bönemattan är där nere. Gå, gå.

Mamma gjorde världen bästa kulfi. Din farmor.

- Glass är godare än kulfi. - Nej.

Jag undrar vem det kan vara. Låt mig se efter.

Mitt tips, en ung singelpakistanska som råkade köra förbi vårt hus.

Och jag tror att frasen "tittade in" blir sagd inom tio sekunder.

- Tio, nio... - ...åtta, sju...

Allihop, det här är Zubeida. Hon bara tittade in.

Varsågod och sitt.

Här, Kumail. Till ditt arkiv.

Ditt "Arkiv X". För det är din favoritserie, va?

Tack så mycket.

Sanningen är där ute!

Det är från tv-serien.

Tack.

Tack ska du ha. Jag hoppas att du kommer tillbaka.

Kumail, det blir ingen magisk gnista.

Du måste jobba på det och vara öppensinnad.

Okej, mamma. Jag önskar bara att du var bättre på det.

Du har övat mycket och ändå... Du är inte så bra på det.

Du ansträngde dig med Naveed, men med mig så fuskar du lite.