The Crown

EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE

ATHEN 1967

Es ist vorbei, Frau Oberin.

Ich habe die Bücher dabei. Sehen Sie.

-Wir haben kein Geld mehr. -Aber wir brauchen Medikamente.

Und Betten.

Und Essen.

Ich kann doch die Leute nicht abweisen.

Wenn früher das Geld knapp wurde,

konnten Sie selbst Gelder aufbringen.

Ich habe bereits alles verkauft.

Dann bleibt uns keine Wahl.

Das Kloster muss schließen.

Und drei,

zwei...

Wir haben bei Meet the Press einen besonderen Gast.

Seine Königliche Hoheit Prinz Philip.

Auf seiner 18-tägigen Reise durch Kanada und die USA besucht er zurzeit Washington.

-Willkommen. -Es ist eine Freude, hier zu sein.

Wir haben viele Fragen, aber wenig Zeit.

Eins frage ich gleich vorweg.

Im Namen aller dummen Amerikaner, die es einfach nicht kapieren.

Sie sind nicht König?

Heiratet ein englischer König, wird seine Frau, egal welcher Herkunft,

automatisch Königin, richtig?

Korrekt.

Was ging schief, als die Königin Sie geheiratet hat?

Als Mann empfinde ich das als diskriminierend.

Mit Recht.

Es ist eine große Ungerechtigkeit.

Und es gibt noch mehr Ungerechtigkeiten.

Eine Pressemeldung aus London berichtete uns kürzlich:

"Königin Elizabeth bekommt seit 15 Jahren dasselbe Gehalt."

Stimmt.

Der Artikel berichtet dann, wie schwierig es

für die Königsfamilie ist, von den Zuwendungen zu überleben.

Bereitet Ihnen das tatsächlich Probleme?

Allerdings. Nächstes Jahr schreiben wir rote Zahlen.

Das liegt aber nicht daran, dass wir schlecht gewirtschaftet haben.

Wir halten die Dinge mit einem Budget am Laufen,

das von den Kosten von vor über 15 Jahren ausgeht,

als die Königin den Thron bestieg.

Damit Sie sich Ihren Lebenswandel leisten können...

Dafür mussten wir schon strikte Sparmaßnahmen ergreifen,

die natürlich ihre Konsequenzen haben.

Wenn sich nichts ändert, müssen wir entweder...

Keine Ahnung.

Wir müssen uns vielleicht verkleinern. Wer weiß?

- In einen kleineren Palast ziehen? -So etwas in der Art.

Wir haben den Gürtel enger geschnallt.

Das war hart.

Wir hatten zum Beispiel eine kleine Jacht.

-Die mussten wir verkaufen. -Wirklich?

Und ich muss wohl bald Polo aufgeben.

Solche Dinge.

Gleich geht es weiter mit mehr Fragen an den Duke of Edinburgh.

Ein Auslandsgespräch nach London.

01946-0200.

-Hier ist Ken. -Hier ist John Armstrong.

Ich bin zurzeit in New York

und sah gerade ein TV-Interview mit dem Duke of Edinburgh.

Gib mir 600 Wörter und die Titelseite.

-Gut. -Du wirst es nicht bereuen.

Präsentiert das Gewehr!

Ich wollte heute eigentlich zuerst über die Lage in Ostnigeria sprechen,

aber nach dem Artikel im Guardian

über den Duke of Edinburgh...

Ja, wir sollten wohl damit anfangen.

Wie hat das Kabinett reagiert?

Recht positiv.

Wegen der schlechten Wirtschaftsprognose

sollte die Regierung John Armstrongs Idee aus dem Guardian aufgreifen

und ein veraltetes, unnützes Stück Infrastruktur verkaufen:

das Königshaus.

-Recht positiv? -Die üblichen Kandidaten natürlich nicht.

Benn, Crossman, Castle.

Wie zu erwarten.

Sammeln wir und kaufen dem Prinzen ein Pony.

Bei der aktuellen Konjunktur,

in der ehrliche Arbeiterfamilien im ganzen Land ums Überleben kämpfen,

finde ich,

dass ein Schmarotzer behauptet, in Armut zu leben,

nicht nur unangemessen, sondern beleidigend.

Sie wissen sicher,

was diese Familie die Steuerzahler jährlich kostet.

2,5 Millionen.

Vergleichen Sie das mit einer durchschnittlichen Familie...

Die Zahlen kenne ich. £1.607.

Pro Jahr. Die Royals kosten viermal so viel am Tag.

-Und jetzt will die Familie noch mehr! -Skandalös!

Komm schon, Barbara, Polo ist eben teuer.

So eine Unverschämtheit.

Die Reaktionen der anderen machten mir eher Sorgen.

Die der Unentschiedenen.

Vor dem Artikel

gab es sechs Hardliner im Kabinett, die die Zivil-Liste kürzen wollten.

Aber 14 Mitglieder konnte man den Gemäßigten zurechnen.

Jetzt steht es eher zehn zu zehn.

-Das ist äußerst besorgniserregend. -Und wie sehen Sie das?

Ich?

Ja, Premierminister, Sie.

Ihre Stimme entscheidet.

Ich stand immer fest hinter der Monarchie.

Das wisst Ihr.

Aber wenn jemand seine Armut beklagt,

der der Ehemann der reichsten Frau der Welt ist,

und die Steuerzahler ausgerechnet jetzt um eine Lohnerhöhung bittet,

finde selbst ich das...

...schwierig.

Und was will er, dass wir tun?

In einer Doppelhaushälfte wohnen? Immer mit dem Omnibus reisen?

Transportmittel wurden erwähnt.

Die Navy unterhält die königliche Jacht,

die Air Force unterhält die Flugzeuge,

und Margarets Urlaub in Amerika

kostete den Staat 30.000 Pfund.

Wie ich höre, hat sie dafür zwei Tage gearbeitet.

Margarets Urlaub sicherte uns einen Rettungsschirm in Millionenhöhe,

und die Zeitungen feierten sie auf der ganzen Welt.

Das ist mehr, als Mr. Wilson und seine...

...inkompetenten Sozialistenfreunde sagen können.

Ich mache das.

Inwiefern?

Wir müssen reagieren. Entschlossen reagieren.

-Philip... -Du verdienst ein angemessenes Auskommen.

Wir verdienen es.

Ich ruhe nicht, ehe wir es haben.

Das ist ein echter Ceylon-Saphir.

In Diamanten eingefasst.

Kein echter Saphir ist so groß.

Wäre nur ein Bruchteil davon echt...

Überprüfen Sie ihn.

Wenn Sie sich einen fairen Preis überlegt haben,

denke ich darüber nach, ihn zu verkaufen.

Sie finden mich im Nonnenorden Maria und Martha.

Pefkon-Straße 10, Neo Iraklio.

Unfassbar!

Die Juwelen-Banden heutzutage! Was die sich einfallen lassen!

-Haben Sie sie verhaftet? -Wen?

-Die falsche Nonne. -Das ist keine falsche Nonne, Sie Idiot.

Sie ist eine echte Nonne. Und eine Prinzessin.

Was?

Alice von Griechenland und Dänemark kam im Schloss Windsor zur Welt.

Ihr Großonkel war der Zar von Russland, ihre Urgroßmutter war Königin Victoria,

und ihr Sohn ist mit der Königin von England verheiratet.

Haben Sie sich schon einen Preis überlegt, mein Lieber?

Schätzchen, hörst du mich?

Hallo?

Schätzchen?

Schätzchen.

Schätzchen?

Hoheit.

Hallo, Schätzchen, hörst du mich? Geh bitte ran.

-Eure Königliche Hoheit. - Hallo, Schätzchen?

-Majestät. -Ja?

-Der Duke of... -Er meint mich nicht.

Ich bin "Liebling" oder "Kohlköpfchen", nicht "Schätzchen".

Siehst du? Es funktioniert.

-Du wolltest mich sehen? -Ja.

Also...

-Ich sprach mit Colonel Adeane. -Ja.

-Und mit Martin Charteris. -Ja.

Und mit William Heseltine.

Alles Menschen, die du ablehnst.

Nun, wir setzten uns zusammen.

In der Dinosaurier-Abteilung? Im Museum?

Nein, als Teil einer neuen Initiative im Bereich Öffentlichkeitsarbeit...

-...startest du durch. -Was?

Nicht wie ein Auto.

Na ja, vielleicht ein bisschen.

Und dazu nimmst du bitte mit der ganzen Familie

am Dreh eines bahnbrechenden Films teil.

Ich habe es dir erzählt, oder?

Als ich noch ein Säugling war...

-Ja. -Wir flohen aus Griechenland.

-In einer Zitronenkiste. -Orangenkiste.

Weil das Volk sich gegen uns als königliche Familie gewandt hatte.

Darum wurden wir vertrieben. Wir lebten im Exil.

Ich hatte kein richtiges Zuhause, keine Familie.

Ich will nicht, dass uns dasselbe Schicksal ereilt.

Die Leute sollen uns mögen und denken, dass sie uns kennen.

Du schätzt deine Privatsphäre,

aber sie würden vieles an dir lieben, wenn du sie nur lässt.

Bei dir bekommt man schließlich was für sein Geld.

Wie bei einem paar gute Stiefel?

Schätzt man im Leben etwas mehr als ein Paar gute Stiefel?

-Das klingt abscheulich. -Ja.

Dachte ich mir.

Wenn ihr Dinosaurier darauf besteht...

Das tun wir.

ÖFFENTLICHKEITSARBEIT FERNSEHEN, BBC

Ein Film?

Ja, eine Dokumentation.

-Tony, würdest du... -Wir müssen also nicht schauspielern.

Nichts ist künstlich. Alles ist echt.

Wie bei Tierdokus.

Die liebe ich.

Aber in diesem Falle sind wir die vom Aussterben bedrohte Art.

Sie zeigt unseren Alltag,

um allen zu beweisen, was wir natürlich längst wissen.