What We Did on Our Holiday

Mickey, geh noch mal Pipi machen. Und bitte ins Klo diesmal!

Mickey, los!

Und sitz nicht auf der Lehne! - Was?

Jessie, wir müssen los!

Los! Opa und die Hundebabys warten auf uns. Ich nehm das.

Meine Güte! Was ist da drin?

Was zum Teufel ist das? - Das ist Eric.

Eric? - Ja, er will mit nach Schottland.

Eric ist ein kleines bisschen schwer.

Warte... Was ist das? Das ist doch...

Das ist Norman.

Das ist ein halber Hohlblock. Wie kannst du den überhaupt heben?

Ich kann ohne Norman nicht schlafen.

Du nimmst den mit ins Bett? Quatsch!

Er liegt am Fußende, damit die Bösen nicht reinkommen.

Es gibt also gute und böse Steine? - Ja. Wie im echten Leben.

Klar.

Das ist unser Auto! - Verdammt!

Für Odin!

Dieses verfluchte Ding!

Scher dich zum Teufel!

Tut mir leid, Norman und Eric können nicht mit nach Schottland.

Dann halt ich die Luft an. - Nein, nicht! Jess!

Hör auf!

Okay, sie dürfen mit. Siehst du? Sie kommen mit.

Schau! Ich pack sie ein.

Unsere besten Freunde sind also Steine? - Manche sind auch Ziegel.

Hast du mit jemandem darüber geredet?

Mit wem? Einem Geologen? Das Ding hasst mich.

Ich meine ja nur.

Ihre Sammelleidenschaft ist nicht mehr normal.

Nicht normal? Warum wohl?

Verdammt, Abi...

Okay, Süße?

Alles klar? - Ich brauch eine Liste.

Eine Liste?

Mit den Lügen, die wir erzählen. Falls ich eine vergesse.

Das ist ein Mastwurf! - Eine Liste würde echt helfen.

Wo sind meine Schlüssel?

Zähflüssiger Verkehr auf der M25, und zwar... überall!

Eine Liste wäre echt gut. - Schatz, hör zu.

Opa wird 75 und wir wollen ihn nicht aufregen.

Er ist ein bisschen krank. - Aber es geht ihm besser, oder?

Ja. Aber...

Jesus Christus... - Mama, sag das nicht so!

Nein, das ist in Ordnung. Ich bitte Jesus um Hilfe.

Damit der Autoalarm aufhört? - Ja.

Seht ihr? Danke, Jesus!

Alle an Bord!

Feinde Odins! - Ich will ans Fenster...

Hast du deinen Schlüssel? - Den hab ich dir doch gegeben.

Ja, stimmt.

Abschließen müssen wir. - Schon klar.

Fang nicht wieder an! - Nein, nein. Pass auf die Kleinen auf.

Wo sind deine Schlüssel? - Die hat jemand versteckt.

Verdammt! Es muss was passieren!

Wie oft noch? - Fangt nicht wieder an!

Wir fangen nicht an, Schatz.

Wo willst du hin? - Zu Lucy.

Sie will den Gurt nicht. - Ich mag das nicht.

Ich hab ihr gesagt, sie wird sonst von der Windschutzscheibe geschreddert.

Ja, danke, Mickey. Hey, ich hab eine Idee.

Vielleicht weiß Eric, wie man den Gurt anlegt.

Das ist Norman!

Fragen wir doch Norman, wie man den Gurt anlegt.

Er ist ein Hohlblock ohne Arme!

Wie soll er das können?

Dann mach ich's. - Den Stein musst du anschnallen.

Bei einer Vollbremsung fliegt er direkt durch deinen oder Papas Kopf.

Nur zur Info.

Hallo, Lucy.

Abi hat die Schlüssel verlegt. Kann ich den Ersatzschlüssel haben?

Bitte...

Lucy, ist schon in Ordnung.

Alles klar.

So.

Ihr verreist also? - Ja, zu meinem Vater.

Ihr fahrt bis nach Schottland? - Genau.

Zusammen? - Ja.

780... - An einem Tag bis in die Highlands?

Gavin erwartet uns. - Das schaffen wir nie!

Wir wechseln uns ab. - Mit Jenson Button?

Bitte nicht streiten. - Wir streiten nicht, wir diskutieren.

So fängt es an: Erst diskutiert ihr, dann schreit ihr.

Dann kommt der Polizist.

Das war ein Missverständnis. - Wenn Erwachsene diskutieren

und es laut wird, verstehen manche das falsch.

Ich durfte mit seinem Elektroschocker spielen. -Na ja.

Noch so ein Missverständnis. - Verboten hat er's nicht.

Fühlt sich Elektrizität schön an?

Nein, nicht schön.

Wir machen also alle zusammen Urlaub? - .Ja, das wird sicher nett.

Heißt das, dass Papa wieder bei uns wohnt?

Nein, Schätzchen, darüber haben wir doch gesprochen.

Oh ja. - Und vergiss nie, dass Mama und Papa...

dich sehr lieb haben.

Aber manchmal kommen Eltern

an einen Punkt, an dem... sich vieles verändert.

Und dann meint einer, dass er den anderen nicht mehr liebt

wie früher und dann...

macht der andere vielleicht deswegen

einen Fehler. - Wie Lloyds Papa.

Naja...

Das war tatsächlich ein grober Fehler, Lloyds Mama zu überfahren.

Ich meine einen kleinen Fehler.

Wenn jemand was...

Dummes, Selbstsüchtiges tut, mit einer Kollegin.

Und dann streiten sie.

Einer wird sauer und geht zu einem Rechtsanwalt.

Und wenn einer von beiden sich ärgert...

sagt der andere seinem Anwalt, dass der zu allem Nein sagen soll,

auch wenn es falsch ist.

Und das heißt, dass sie sich, obwohl sie ihre Kinder sehr lieb haben,

was auch immer so bleibt, immer mehr zerstreiten.

Bis sie sich für jeden Mist gegenseitig die Schuld geben.

Obwohl all das nie passiert wäre, wenn einer dem anderen zugehört hätte.

Papa? - .Ja, Mickey?

Das ist zu fest.

Papa! Wir bringen dir deine 12-Uhr-Tabletten!

Jagt mich doch gleich mit Wasserskiern...

Die hast du vergessen. Und es ist jetzt zwölf.

Na, komm, du Schönheit! Komm!

Bei seinem Herzen... Er soll sich doch nicht aufregen.

Wie kann man sich beim Angeln so aufregen?

Mach doch mal die Augen auf! - Papa!

Ist das Schottland? - Nein, das ist Watford.

Sagst du Papa gleich, "Ich hab's ja gesagt", weil Stau ist?

Nein, Schatz.

Sie sagt nicht: "Ich hab's ja gesagt."

Jess, was soll das? - Es ist gemein, andere zu wecken.

Stimmt. - Eine Millioneneintausend...

Eine Millioneneintausend und...

Oh Gott, so viele Autos!

Lass es.

Abis Handy.

Moment. Es ist Leon.

Ich ruf zurück.

Sie ruft zurück. - Mir ist schlecht.

Darf ich vorne sitzen? - Sobald wir anhalten. Wenn wir dürfen.

Nach 50 Metern rechts abbiegen. - Hier kann man nicht rechts abbiegen.

Sie hört nichts. Sie ist ein Roboter. - Sie ist der teuerste...

Können wir auf Italienisch stellen, so wie letztes Mal?

Damit wir wieder in Ipswich landen?

Dann eben Afrikanisch.

Vielleicht Tschad oder...

Das ist keine Sprache. - Zimbabwe oder Bahamas...

Oder Israelisch? - Oh Gott, das ist Gavin.

Wir schaffen es nicht bis heute Abend.

Warten wir die Abfahrt nach Leeds ab. - Wir schaffen es nicht.

Ja, ich kann reden, Abi fährt. - Sag's ihm.

Weil wir in England Frauen ans Steuer lassen. -Sag's ihm!

Nein, wir kommen heute, aber es wird wohl spät. Okay.

Gut. Bis dann.

Hallo. Ist Sir Donald zu Hause?

Danke.

Wir haben drei Bulimiker. Soll ich sie ans Buffet setzen oder weit davon weg?

Wahrscheinlich besser in die Nähe der Toiletten.

Ich finde, Doreen...

Sie würde sich weiter hinten bestimmt wohler fühlen.

Das soll dein Vater entscheiden. Sie ist eine seiner ältesten... -Sir Donald!

Gavin.

Freundinnen. - Gavin.

Gavin McLeod. Glückwunsch zu Ihrem "Hole-in-one".

So etwas spricht sich rum.

Nun...

Die ärgert uns nicht mehr.

Wartet hier. -Kotzen ist toll. Man spuckt wie ein Brunnen.

Ich hab am öftesten gekotzt. - Nein, ich.

Danke, dass wir übernachten.

Ich wollte einfach schnell ankommen. - Ich weiß.

Sein T-Shirt war vollgekotzt, wegen mir.

Hör mal, Doug...

Unentschieden. Ihr habt gleich viel gekotzt.

Ich gewinne! - Gewonnen!

Warum tun wir uns das an?

Wir sollten es deinem Vater sagen.

Nein, das ist zu riskant.

Unsere Trennung würde ihn nur belasten.

Bitte, Abi.

Er hat nicht mehr lang. Lassen wir... Lassen wir ihn sein Fest feiern.

Oh Gott!

Nein, nein!

Lottie, niemand wird dich fragen, ob wir zusammenwohnen.

Ist da noch was?

Nein.

Du schreibst das auf? - Sonst streitest du es wieder ab.

Okay, Kinder... Mickey, Schluss mit dem Pommes-Jenga!

Nur, damit das klar ist, wenn wir in Schottland sind:

Keiner erzählt, dass Mama und ich nicht mehr zusammenleben, okay?

Dürfen wir sagen, dass du die Rektorin beim Kacken gesehen hast?

Das ist... -Und dass Kaulquappen zu Fröschen werden?

Natürlich, das wäre ein...

Das ist ein viel besseres Gesprächsthema.

Dann sind wir uns einig, das andere nicht zu erwähnen.

Wollte ich eh nicht. Ist doch langweilig.

Genau. - Wir lügen.

Wir lügen doch nicht.

Wir erwähnen es nur nicht.

Und wenn einer fragt: "Lassen deine Eltern sich scheiden?"

Wir fahren zu Opa, nicht zu einer Talkshow.