Black Friday

Jetzt schon Kunden?

Hey, Monty, ich hau jetzt ab. Heute ist Thanksgiving.

Um wie viel Uhr sind letztes Jahr die ersten Kunden gekommen?

- Gegen Mittag. - Mittags?

Verdammte Geier!

Scheiße!

Was zum Teufel ist das?

Monty.

Jo, Monty!

Oh, was zum Teufel, Monty!

Du hattest eine einzige Aufgabe!

Verdammte Scheiße.

Monty?

Also los, ihr Influencer, auf geht's!

Oh Mann, bei Mama ist es so langweilig.

Dieses Haus ist nicht langweilig.

Sie und Grant sind...

Na ja, schon ein bisschen langweilig.

- Er benutzt Axe Deo! - Ich weiß.

Und er furzt die ganze Zeit.

Echt Dad, ein Thanksgiving-Frühstück? Das ist echt traurig.

Mom wartet, los jetzt, kommt schon, los.

Komm schon, Kleine.

Warum musst du an Thanksgiving arbeiten, Dad? Das ist nicht fair.

Hör mal, Helden arbeiten auch an Feiertagen.

Polizisten, Feuerwehrleute, euer Dad.

Komm jetzt.

- Los, komm schon. - Ich hab dich lieb, Daddy.

Ich dich auch, mein Schatz. Gib mir eine Umarmung.

Oh, du zerquetscht mich!

Hey, hey.

Grant arbeitet heute nicht.

Du verstehst, was ich meine, okay?

Okay, los, ab jetzt. Hab dich lieb. Hab dich lieb!

Toller Pulli, echt!

Hat jemand mein Desinfektionsgel gesehen?

Sieh mal in den Schubladen im Foyer nach.

Ja, oder in deinem Dreckloch von Zimmer!

- Hey, gib mal den Kuchen rüber, bitte. - Klar.

- Hey, haben wir eine neue Flasche? - Sieh mal in...

- Oh, sie ist in meiner Tasche. - Schatz, ich glaube dein Auto ist hier.

Wir versuchen unser Thanksgiving-Essen zu genießen, okay?

- Musst du das ganze Wochenende arbeiten? - Ich weiß nicht.

Will Dad immer noch Miete von mir?

Das ganze Wochenende. Hab euch lieb!

Frohes Thanksgiving, Liebling.

Einen frohen Black Friday!

Er tritt in den Ring!

35 Pfund schwer, er sieht aus wie ein absoluter Vegetarier!

Chris Godecki!

Wie läuft's, Kumpel?

Komm schon, dreh den Schmollmund mal um!

Du siehst aus, als hättest du keine Lust an Thanksgiving zu arbeiten!

Oh, schöner Kindersitz! Hast du auch Getränkepäckchen dabei?

Der Kindersitz ist für dich, kleiner Mann.

Ich hasse es, dass ich diese Schicht schon mehr als einmal gemacht habe.

Du fühlst dich also gut?

Alle anderen sind zuhause, gucken Football und essen Kürbiskuchen.

- Das ist so deprimierend. - Kumpel!

Ich musste meine Kinder bei Sonnenuntergang bei ihrer Mutter abgeben.

Gracie hat gesagt, es sei traurig, dass wir zu Thanksgiving gefrühstückt haben.

Jetzt fühle ich mich fast besser.

Bei "We Luv Toys" lieben wir Black Friday Rabatte!

Kommen Sie vorbei!

Das ist seltsam. Warum haben die heute Abend geschlossen?

Das war garantiert irgendeine Fußballmutti,

die einfach darauf steht, sich idiotisch zu verhalten.

- Oder ein Black Friday Massaker. - Ja.

Ich fühle mich irgendwie nicht gut.

Das wird schon wieder.

Geh dich Einstempeln. Du willst doch nicht umsonst mit mir reden.

- Bereit für diesen Wahnsinn? - Wie läuft's, Mann?

Ich wollte sagen "sei vorsichtig",

aber du bist sicher härter, als die ganzen Kerle hier.

Sehr süß von dir.

- Hinten alles klar? - Sicher doch.

Die Schlüssel sind im Lastwagen und ich muss Tonnen von Spielsachen abladen.

Danke, Lou. Wir wissen deine Arbeit zu schätzen.

Hatten wir nicht besprochen, dass wir heute nicht das gleiche Outfit tragen?

Tja, dann musst du wohl wieder nach Hause gehen.

Sag das nicht zweimal.

Du hast die Einkaufswägen wieder reingebracht, oder?

Ja, natürlich.

Klopf, klopf.

Wer ist da?

Ein Wort.

Was für ein Wort?

Ein "Ich glaub dir kein"-Wort!

Steht unsere Pfannkuchen-Verabredung heute Abend?

Lädst du mich ein?

Wir wurden uns noch gar nicht richtig vorgestellt.

Ich bin der Künstler, der die Hälfte an seine Ex abdrücken muss.

Hey, gib mir einfach meinen Feiertagsbonus.

Netter Versuch. Denn gibt es, wenn du um sechs wieder ausstempelst.

Sechs?

Das ist eine zehnstündige Fahrt in die Hölle!

Oh, mein Rücken!

Unsere Reporter berichten live über die Meteoritenschauer am heutigen Abend.

Wir haben Tipps dafür, wie man die meisten Sternschnuppen sieht.

Es ist nicht schlimm, wenn man Depressionen und Selbstmordgedanken hat.

Dieses Spielzeug enthält keine Kleinteile.

Danke, Sandy.

Den Berichten zufolge sollte man diesen Dingern lieber nicht näherkommen.

Chucky sagt, wir werden alle sterben.

Alice, wer hat dir das wirklich gesagt?

Der Vorstand hat uns Kuchen geschickt?

Du musst ihn ja nicht essen.

Ist doch schön, dass sie sich um uns kümmern.

Die kümmern sich um gar nichts.

Ich bringe ihn ins Lager. Archies Jungs essen ihn bestimmt.

He, Godecki, hast du die Schlange da draußen gesehen?

Ja, die kenne ich schon aus meinen Albträumen.

Machst du Witze? Der alte Peruso hat gesagt,

er holt mir im Hinterhof einen runter,

wenn ich ihm einen "Dour Dennis" reserviere.

Glückwunsch.

Christopher?

- Frohen Black Friday, Anita. - Green Friday.

Was?

Der Vorstand fand "Black Friday" klingt rassistisch.

Es wurde in "Green Friday" umbenannt.

Grün wie Weihnachten und Geld.

Gut zu wissen.

Dein Unterhemd guckt raus.

Dafür könnte ich dich melden.

Hey, Mädels! Hey! Daddy ist bei der Arbeit! Guckt mal!

- Verdammte Scheiße, Mann! - Schnell, die Schlüssel!

- Scheiße! - Für's Klo!

Ich muss dringend einen abseilen, Mann.

Ja, ja, ja, schon gut! Da hinten im Zimmer, okay?

Black Friday. Was für verdammte Idioten!

Scheiße!

Yo, Chris!

Yo, Chris, mach auf! Ich hab mich schon wieder ausgesperrt, Bro!

Chris, komm schon!

Zwing mich nicht dazu den Haupteingang zu nehmen, mit all diesen...

Kunden.

- Bester Mann. - Ja, ich krieg alles auf Kette.

Man sagt "auf die Kette".

Irgendwann krieg ich das hin, ich schwöre es.

Danke.

Wie wäre es mit einer nicht-sexuellen Rückenmassage?

Bitte nicht.

Okay, dann bleibt mehr für mich, was?

Habt ihr gesehen, dass Anita schon wieder Angestellte des Monats geworden ist?

Ja, hab ich gesehen.

Dieser verdammte Jonathan, was?

Ich war diesen Monat fünf mal zu früh hier!

Er hat mich zu einem Staplerschein gezwungen. Alles umsonst.

Vielleicht ist das ganz praktisch, wenn du mal einen Gabelstapler fahren willst.

Alle zuhören, bitte!

Frohen Black Friday an alle bei We Luv Toys!

Noch ein paar schnelle Anmerkungen, bevor wir die Türen öffnen. Erstens...

Aus Arbeitsschutz-Perspektive gibt es keinen gefährlicheren Tag

für Einzelhandelsmitarbeiter als dieser Tag.

Die Arbeitsschutzbehörde hat sogar ihre Regeln geändert,

nachdem jemand zu Tode getrampelt wurde.

Also passt auf einander auf, okay?

Außerdem wurde "Dour Dennis" zurückgerufen.

Wenn irgendjemand danach fragt:

Haben wir nicht, hatten wir nie. Ein Sicherheitsproblem mit der Batterie.

Ich fühle... ich fühl mich nicht gut.

Ich bin erschöpft.

Außerdem...

soll ich euch vom Vorstand aus mitteilen,

dass ihr heute keine bezahlten Pausen machen dürft.

Danke für euer Verständnis.

Was für eine Scheiße!

Lasst uns die Situation bitte unter Kontrolle halten.

Ich weiß, dass das nicht ideal ist.

Aber das ist ein sehr wichtiger Abend.

Es wäre ärgerlich, wenn die schlechte Stimmung unseren Verkauf ruiniert.

Was ist mit unserem Feiertagsbonus?

Der Vorstand hat uns 1,5-fachen Lohn für das Feiertags-Wochenende versprochen.

Ja.

Das steht noch. Ja.

Okay, setzt ein Lächeln auf, Team!

Ich will euch lächeln sehen!

Was lieben wir?

Spielzeug!

Ich habe Migräne.

Und Rückenschmerzen.

Chris, komm mal her.

Du bist heute Nacht an der Kasse.

- Die ganze Nacht? - Wir haben Personalmangel.

Wir brauchen dich vorne.

Sieht aus, als müsste deine Massage noch warten.

Tschüss, Chris.

Moment. Warten Sie!

Marnie hat gesagt, ich soll Ihnen folgen.

Ich bin Emmett, aber Sie können mich Em nennen.

Nein, kann ich nicht.

Hast du schon mal im Einzelhandel gearbeitet?

- Noch nie. - Nein?

Nun...

Dann verrate ich dir jetzt ein kleines Geheimnis, das nur Profis wie ich wissen.

Ja!

Wenn ich in der Patsche stecke,

dann atme ich tief durch,

und überlege: