Chasing Amy

Seminariet börjar om 5 minuter.

Det kommer hållas i sal "C".

Jag vet inte. Jag älskar Chow Yun Fat.

- Jag kan inte se honom spela galning. - Perfekt.

Tack.

Kan du signera med: "Till ett äkta fan"?

Självklart.

Jag älskar den här tidningen. Den är helt grym!

Jag önskar jag vore som dem. Röka på, -

-snacka brudar och slåss mot superskurkar!

Jag älskar dom! Dom är som Bill och Ted...

möter Cheech och Chong.

Ja. Jag brukar föreställa mig dom-

-som Rosencrantz och Guildenstern möter Vladimir och Estragon.

Ja! Vem?

Så, ritar du det här, eller?

Jag fyller i det och färglägger. Killen bredvid mig tecknar.

Men vi tar fram karaktärerna tillsammans. Nästa!

Vad menar du med att du "fyller i"?

Jag menar att Holden tecknar bilderna med en blyertspenna.

Och sedan fyller jag i med bläck. Nästa!

Så, i stort sett fyller du bara i vad han tecknat.

Jag, öh, jag fyller inte bara i.

Jag lägger till djup och skuggor och gör bilden mer levande.

Det är först då bilden tar form.

Nej, nej, nej. Du fyller bara i vad han tecknat.

Inte riktigt. Nästa.

Du, grabben, får jag fråga en sak.

Någon tecknar någonting och sen tecknar du exakt samma sak.

Rätt av bara, utan att avvika från originalbilden.

Vad kallar du det?

- Jag vet inte. Kopiering? - Ser du?

Vill du ha din tidning signerad, eller?

Hej, hej, hej, hej, hej!

Bli inte arg på honom bara för att du har problem med ditt jobb.

Ånej, jag är trygg i det jag gör.

Men bara säg det då. Du kopierar.

Hur ska jag signera den?

Jag vill inte ha din signatur.

Jag vill att killen som tecknar Bluntman & Chronic ska signera den.

- Du bara fyller i. - Helt rätt, killen.

Vem ska jag signera den till?

Din jävla ifyllare?

Jag ska fylla i en kritlinje runt din döda jävla kropp, din jävel!

Släng ut honom härifrån!

Öh, vänta! Han hoppade på mig! Din jävla ifyllare!

Din morsa är en ifyllare!

Ska jag förklara Läsekretsprincipen för dig?

Om du överfaller och antastar dom, då får du ingen läsekrets kvar.

Han började. Jävla kukhuvud!

Han ska vara glad att jag inte körde pennan genom hans bröstkorg.

Behöver jag påminna dig? Seminariet börjar om 10 minuter. Ok?

I åratal inom denna bransch...-

-så fort en Afro-amerikansk karaktär, hjälte eller skurk, -

-skapades, oftast av vita konstnärer och författare, -

fick dom rasistiska namn-

som pekade ut dom som negrer.

Nu, min tidning...

Hataren av De Vita-

har inget av det skitsnacket.

Hjältens namn är Maleekwa, en ättling från den svarta stam -

-som grundade det första samhället på jorden, -

-medan ni Europeiska kräk fortfarande bodde i grottor, -

livrädda för solen.

Han är en stark förebild som unga svarta läsare kan se upp till, -

-jag är här för att berätta att: Svinhugg går igen.

Den svarta mannen ska inte längre vara en gycklare i serietidningar och sci-fi fantasy.

Vi ska visa verkligheten, och vi ska få respekt.

Åh, kom igen! Det där är skitsnack!

Lando Calrissian var svart.

Han fick flyga Årtusende Falken. Vad är det för fel på dig?

- Vem sa det? - Jag.

Lando Calrissian är en god förebild inom science-fiction fantasy-genren.

Åt helvete med Lando Calrissian! En krypande neger.

Det är alltid någon vit snubbe som åberopar Den Heliga Trilogin.

Dom filmerna handlar om hur den vita mannen håller den svarta på plats, -

även i en galax långt, långt borta.

Lyssna på detta. Du har den fattige bondpojken Luke Skywalker, -

-en Nazistskyltdocka, blont hår, blå ögon, -

och sen har du Darth Vader.

Den svartaste i hela galaxen... den nubiske killen.

- Vad är en nubier? - Håll käften!

Vader är en andlig snubbe.

Ett med Kraften och all den skiten.

Sedan får den här fattiglappen, Skywalker, tag på ett lasersvärd, -

och bestämmer sig för att ta över hela universum.

Han samlar ihop en hel klan av vita.

Och dom ska förstöra Vaders kvarter, Dödsstjärnan.

Vad fan kallar du det?

- Intergalaktiskt inbördeskrig? - Statushöjning av kvarteret.

Dom ska fördriva det svarta inslaget-

och göra galaxen "säker" för de vita.

Och Jediriddarna är den största kränkningen!

Därför att Vaders vackra svarta ansikte blir besudlat -

-när han tar av sig masken och uppdagar en kraftlös och söndrad vit man.

Dom försöker berätta att innerst inne vill alla vara vita.

Men, är det inte så?

Svart Raseri!

Svart Raseri! Jag ska döda alla vita-

som jag får syn på!

"Vad är en nubier?" Din kärring, jag började nästa skratta.

Och du då? Du sa inte att du skulle skrika "Svart Raseri!"

Jag pissade nästan på mig.

Hur kommer du undan med detta varje gång?

Borde inte polisen ha haffat dig vid det här laget?

- Fel kust. - Den här, hon är full av lösskott.

Och, Opia skaffar alla nödvändiga tillstånd innan föreställningen.

Så din förläggare tolererar all den här teatern?

Tolererar? Älskling, hon insisterar. Jag behöver sälja imagen för att sälja tidningen.

Skulle läsarna gilla den här "Svart Raseri" -grejen-

om dom visste att tidningen var skriven av en... öh... du vet

- En bög? - Det låter så sexigt när du säger det.

Hej, hej, hej, jag kan spela med, men till en viss gräns.

Hooper, hur kan du låta som talman Farrakhan på scen -

och som Kungen av Pop utanför?

Se upp, grabbar! Den här kattungen är giftig!

Alltid innan jag hinner prata, din pitt.

- Jag lovar! - Herregud!

Nästa seminarium som jag går på och dom frågar mig om jag vill sitta i panelen, -

ser jag ditt namn i närheten av listan så passar jag.

Holden, Banky, den här PMS-högen är Alyssa Jones.

Hon skriver den där tidningen, Idiosynkratisk Rutin.

Åh, jag har läst den. Den är fyndig. En tjejtidning, men fyndig. Vad?

Du får ursäkta honom. Han fyller i bläck.

Åh, du kopierar.

Jag gillar din tidning. Konstigt att vi inte mötts på något tidigare seminarium.

Ja, klipp av kuken och skaffa lenare hy-

så kan vi lära känna varann.

Dom här killarna gör Bluntman & Chronic, vilken säljer mer än båda våra böcker tillsammans.

Därför sitter dom aldrig med i någon panel som oss.

Dom ser sig som förmer än oss.

Jag lovade Alyssa att bjuda henne på en drink.

Har ni bondtölpar bråttom härifrån, -

-eller ska ni med på en runda i den stora, farliga staden?

- Vi kommer... - Vi måste... - Vi kommer

Acke och Riverdalegänget var en samling riktiga helyllemänniskor.

I dom serierna kan du inte hitta några mentalfall. Dom var riktigt sunda.

- Acke och Jughead var älskare. - Håll käften!

Det är sant. Acke var bitchen och Jughead var butchen.

Det är därför Jughead bär den där kronliknande hatten.

Han är kung i drottning Ackes värld.

Fan, jag känner ilskan komma.

Ja, men han har en poäng.

Jag menar, Acke stadgade sig aldrig med varken Veronica eller Betty.

Därför att han vill ha bägge på samma gång, era skitstövlar!

Han valde inte en, därför att han ville ha med bägge på en trekant.

- Här. - Vad?

Gå ner till affären och köp dig en ledtråd.

- Gå nu. - Skit på dig, Urkel.

Öh! Jag sa åt dig att sluta kalla mig Urkel.

Fatta, syrran! Acke är en syster.

- Det var droppen. Du! - Moi?

Ja, du. Du följer med mig till affären.

Vi ska köpa en jävla massa Acketidningar.

Och jag ska bevisa för dig, bortom allt tvivel, -

att Acke gillar fitta.

Kom igen!

Den här killen har problem.

Jag ska ta mig an honom som en moderlig terapeut.

Ni två, sitt kvar. Vi kommer strax tillbaks.

Är han alltid så där?

Vem, han? Ja. Ända sen 3:e klass.

En nunna undervisade om den Heliga Treenigheten.

Hon pratade om de här 3 personerna inom gud.

Fadern, Sonen och den Helige Anden.

Banky blev helt galen på henne. Och dom hamnade i slagsmål.

En 8-årig unge? Hur farligt kan det ha varit?

Ja, har du nånsin hört en nunna kalla ett litet barn för en "jävla fittunge"?

Det var inte vackert. Skit som det händer-

när du klär en unge i matchande slips och byxor varje dag.

Ok. Och dina missöden under skoltiden?

Åh, dom är begränsade till vindrickning.

Det gjorde mig till en alkoliserad korgosse i mellanstadiet.

Jag kommer inte ens ihåg efter hur många fylleslag -

-jag vaknade upp bredvid främmande präster.

- Du verkar ha en vass tunga? - Vass? Nej.

Jag gillar bara att skämta om präster som antastar barn.

Det var troligen därför som jag slutade få inbjudningar till kyrkans fester.

Kastar du dart?

Inte professionellt. Du vet, bara på barer.

Jag kanske borde skriva ett sånt där ensamrättskontrakt som ni.

Er nya tidning verkar sälja något otroligt.

Ja, allting bottnar i något som min mormor brukade säga.

"Holden", sa hon, "de stora pengarna är i kiss-och bajshumor."

- Hon var en troende person. - Åh!

De förtvivlade tårarna från en konstnär som är fast i det kommersiella helvetet, -

ömkandes sin egen lycka.

Du kan säkert torka tårarna med de feta checkarna som du inkasserar.

Ursäkta. Vad var det? Är det spår av avundsjuka jag hör?

Nej, jag är glad att någon överhuvudtaget läser mina böcker.

Marknaden är liten för kärlek ock blommor -

-inom en bransch som bara gillar stora pittar, stora tuttar och stora vapen.

Om jag säljer 2 exemplar känner jag mig som John Grisham.

Ja, allt beror på marknadsföring.

Över-och underviktiga killar som inte får knulla. Det är dom vi lever på.

Personer som dom 2 utanför borde vara dina.

Och sorgligt nog, det finns mer av vår sort.

Men det ger dig en liten fördel. Att se två människor så förälskade.

Och över hela Bankys bil också.

Vet du, den bilen ser mer action nu än den gjort på åratal.