Ralphie May: Imperfectly Yours

Dit is fantastisch.

Moet je al die wafels zien.

Wakker worden.

Hier is je ontbijt.

Wat is het? - Een boekweitwafel en tarwegrassap.

Fijne dag.

Het ruikt naar hooi.

Laat het hier niet staan.

Dames en heren, applaus voor Ralphie May.

Kalm aan.

Relax. Ga maar weer zitten.

Kalm aan. Tof.

Kom op, jongens.

Ik ben de enige die moet staan. Ik heb medelijden met de mensen vooraan.

Jullie kijken doodsbenauwd.

Ik zal heus niet struikelen, meneer.

Het is hier geweldig in Las Vegas.

We vermaken ons enorm.

Ik probeerde te gokken in het hotel.

En...

Ik ging aan een gokautomaat zitten...

en werd compleet afgeranseld door een oude dame.

Er kwam een tachtigjarige op haar scootmobiel aanrijden.

'Blijf van mijn automaat af, klootzak.'

'Ik ben er nog steeds.'

Het is menens voor die oude mensen.

Je kunt beter niet tussen hen...

en een buffet in gaan staan, Jack. Niet doen.

Het gokken gaat goed hier in Vegas.

Ik speel blackjack. Dat is mijn spel.

Dat speel ik graag. Wie nog meer?

Ik had verloren. Die Aziatische dealers hier...

maakten me totaal in.

Rot op, Aziaten.

Als ik geld verlies, word ik gelijk racistisch.

Dan ben ik maar een racist. Kan me niet schelen.

Wat ben jij?

Als ik weet wat je bent, kan ik je beter haten.

Ik weet dat je zo'n 'ees' bent.

Chinees, Vietnamees...

Zo'n 'ees'.

Wat ben jij?

Ze delen echt supersnel.

Weet je wel? Je hebt ze vast gezien.

Ze zijn ongelooflijk snel.

Ik verloor 300 dollar en ik wist niet eens dat ik meedeed.

Zo kwam dat.

Ik zat aan het einde van de blackjacktafel.

De stoelen waren krap, dus ik ging een andere halen.

Ik wilde niet de dikzak zijn die op twee stoelen zit.

Mijn fans zouden foto's nemen...

en op mijn website zetten om me af te zeiken. Dus dat doe ik niet.

Ik zit dus op één stoel.

Ik ga er goed voor zitten en probeer er niet af te vallen.

Ik heb m'n hand op de tafel.

Ik heb m'n muntjes in mijn hand.

Je hebt verloren.

Wat? Hoe kan dat nou?

Ik heb m'n vingers op de muntjes.

Het is net als dammen. Je kunt niet verliezen met je vingers erop.

Dan telt het niet.

Toch?

Dat is niet...

We zijn in het mooie South Point Hotel.

Het ligt ver van De Strip.

Dat vind ik fijn, want...

dan kom je niet in de verleiding om naar een ander hotel te lopen.

Je snapt het wel.

Ik stond met mijn vrouw en onze kinderen bij Caesars.

Mijn Joodse mokkel wilde... Inderdaad.

Ik ben met een Joodse getrouwd en heb Joodjes gemaakt. Ik doe het werk van Jezus.

Iemand moet ze maken, dus waarom ik niet?

Maar goed. We staan daar...

en mijn vrouw wil naar de fonteinen bij Bellagio.

'Laten we naar de fonteinen bij Bellagio lopen.

Die zijn prachtig.'

'Het is water. Dat weet je toch? We kijken naar een fontein...

die via een iPod werkt. Meen je dat nou?'

Hij is afgesteld op een soundtrack.

'Ik ga wel een stereo en een waterpistool voor je halen. Wat zeg je daarvan?

Kunnen we gewoon hier blijven. Dat zou gaaf zijn.'

'Nee, we gaan erheen.'

Ik wilde niet die Tocht der Tranen maken.

Ik wist hoe lang hij was, maar mijn vrouw niet.

Ik dring aan op een taxi.

'We nemen een taxi, want het is een klere-eind.'

'Nee, het is hier vlakbij. Ik zag het vanuit mijn hotel.'

We deden er zeven uur over om L.A. uit te komen.

We hadden zeven uur gelopen.

Mijn kleine teen brandt.

Hij staat in vuur en vlam.

We lopen op de stoep en...

O, heer

De eerste nacht kampeerden we bij de rivier.

Heel grappig.

Ik draag twee baby's in mijn armen.

Ik zeg: 'Ga verder zonder ons, schat.

Ik blijf hier met de kinderen. We gebruiken die seksblaadjes wel...

die de Mexicanen uitdelen om ons warm te houden.'

Ik erger me ergens aan en ik zie het hier overal.

Het is op dit moment erg populair: de hipsterbeweging.

Jonge gasten in hipsterkleren.

Je kent het wel. Je hebt ze vast en zeker gezien.

Het zijn klojo's.

Ze dragen veel te strakke broeken.

Veel te strak.

Een tip, jongemannen.

Koop broeken op de herenafdeling.

Probeer dat maar eens een keer. Ik bedoel maar.

Misschien ben ik ouderwets.

Maar je zou iemands kruis niet van achteren moeten kunnen zien.

Ik zag je ballen. Van achteren. Jakkes.

Dat was idioot.

Gasten in een strakke broek zijn altijd kwaad op me.

'Rot op, dikzak. Ik zie er goed uit.'

Luister maar niet naar mij. Ik hoop dat je een schimmelinfectie krijgt.

Ik hoop dat je mannenlippen jeuken en branden.

Ik vind het wel grappig. Ze raken helemaal opgefokt.

Waar ik echt een hekel aan heb...

zijn die stomme grote oorringen die ze dragen.

Een hockeypuck in hun oor.

Ben ik de enige die zich daaraan ergert? Het is zo walgelijk.

Ik kan niet tegen zo'n stomme hockeypuck in je oor.

Zo extreem.

Wie heeft bedacht dat dat er goed uitziet?

Ik ga een asbak in mijn oor stoppen.

Zo stom. Hij is helemaal uitgerekt.

Je weet toch dat hij niet terugspringt?

Je haalt de asbak pas de volgende dag eruit.

Nou past m'n hockeypuck er niet meer in.

Hij is helemaal gekrompen.

Het stinkt ook.

Het ruikt naar flauwekul...

en navelpluis.

Walgelijk.

Het zijn ook altijd blanken.

Het spijt me als je moeder je nooit voorlas...

maar haal die troep uit je oor.

Word toch eens volwassen.

Zo kun je toch niet doorgaan.

Het zijn ofwel blanken, of Mexicanen die denken dat ze blank zijn.

Je weet wel wat ik bedoel.

Mexicanen weten het wel.

Denk je dat je blank bent? Ga naar de bank. Zij vertellen het je wel.

Telkens als ik zeg dat alleen blanken dit doen,...

zegt zo'n blanke gast met hockeypucks in z'n oor:...

'Dit komt uit Afrika, man.'

Ja, maar je ziet geen enkele zwarte man meer met die troep in zijn oren.

Zwarte mensen doen dat niet meer. Ze hebben hun lesje geleerd.

Hun oma zei ze de waarheid.

Zo werden zwarte mensen opgepakt in Afrika.

Ze grepen ze vast bij de oren...

Kom als de donder hier.

Ze hadden ze vast bij de oren.

Sommigen zijn geschokt: 'Dat is niet politiek correct.

Ralphie, zeg je...

dat zwarten werden opgepakt en tot slaven gemaakt...

omdat iemand ze bij de oren had gegrepen?'

Dat is precies wat ik zeg. Ze hadden ze bij de oorlellen.

Jouw hypothese is dat een stel...

blanken sneller waren dan zwarten.

Welke theorie is logischer, die van jou of van mij?

De mijne.

Want die is op de realiteit gebaseerd.

Ik heb blanken nog nooit sneller zien rennen dan zwarten.

Sorry, maar denk je echt dat een of andere pelgrim...

met een achterlijke hoed en gespschoenen...

een Kunami- of Zoeloestrijder kan inhalen...

die 45 kilometer door de jungle kan rennen.

Dat kan niet.

Kunami's krijg je niet te pakken.

Tenzij je ze bij de oren grijpt.

Als je als vrouw met een gast naait...

die zo'n stomme oorring draagt...

dan weet je wat je krijgt.

Domoor.

Kijk wat die vent zichzelf aandeed.

Hij heeft zichzelf verminkt.

Zo'n vent kan het niet schelen wat hij jou aan zal doen.

Die gast gaat meteen je kont in, meisjes.

Rechtstreeks in je poepgaatje.

Zonder glijmiddel.

Meteen erin.

En zonder glijmiddel.

Je kunt niet meteen in de aars gaan. Dat weet iedereen.

Na een stootslag ren je ook niet naar het derde honk.

Waar ga je heen, slome? Je moet naar het eerste honk.

Nietwaar?

Heel grappig.

En ze hebben ook van die stomme baarden.

Dat is nu in.

Als je bouwvakker of monteur bent...

of een motorrijder, voetballer...

of crimineel...

dan mag je een baard hebben.

Als je nooit iets erger hebt meegemaakt dan overnachten...

op de stoep voor een elektronicawinkel voor Call of Duty Black Ops...

dan mag je geen baard dragen. Sorry.

We noemen ze bullshit.

Groei geen baard.