Sid Is Dead

C'est une histoire de vie et de mort.

Plus précisément, une vie et une mort.

Plus précisément, la mienne.

Je m'appelle Sid Sandagger,

et j'ai trouvé la clé d'une vie longue et belle.

C'est très simple.

Ne joue pas avec le système. Penses-y.

Toutes les choses horribles qui arrivent à quelqu'un

peuvent être attribuées à ses choix sociaux.

Alors ne le fais pas.

Il y a un ordre naturel dans la vie, et il ne faut pas s'y opposer.

Et rien n'est plus important que l'environnement le plus strict,

le plus brutal et le plus sauvage qui soit : le lycée.

Heureusement, j'ai défini trois règles pour assurer ma survie.

Règle numéro un ? Tais-toi.

On ne peut pas se faire battre si on ne parle pas.

Règle numéro deux, ne te fais pas remarquer.

Cela s'applique à tout. Tes vêtements, qui sont tes amis

et tes activités extrascolaires.

J'ai maîtrisé l'art d'être banal.

Par exemple, je suis contrôleur de gestion du conseil des étudiants.

Un remplaçant pour la pièce de théâtre.

Responsable de l'équipement de l'équipe de hockey.

Fais attention !

Et joueur de l'équipe d'e-sport d'Eastland.

Les sports électroniques. Dois-je en dire plus ?

C'est ce soir, les gars. T'es prêt, Cunningham ?

J'ai hacké l'internet de mes parents et augmenté la vitesse.

- Cool. - De plus,

je crois que mes parents vont divorcer.

Et enfin, la troisième règle, qui est aussi la plus importante.

Ne fais pas le con avec Chuck.

Chuck Brawnte.

Lui et ses amis ont quelques milliers d'abonnés à leur chaîne YouTube,

et les gens aiment ça, étonnamment.

Je t'emmerde, fenêtre !

Mais tout le monde le connaît parce que...

- Ça va, les gars ? - Espèce de salope !

C'est parce qu'il est très violent.

- Allons-y. - Voici la vérité.

Chuck a été renvoyé de son ancienne école

pour avoir presque tué un étudiant.

Ce type est toujours dans le coma. Je ne suis pas avocat,

mais je te présente trois faits.

D'abord, il a été puni de quelques heures de service communautaire.

Deuxièmement, son père est super riche,

car il possède tous les concessionnaires Mercedes de la région.

Et troisièmement le juge chargé de l'affaire de Chuck

conduit maintenant une belle Mercedes Benz.

T'as compris ?

Mer...

Voilà.

Le guide de vie de Sid Sandagger.

- Je mets Todd à la table de tes parents. - Il rend mon père anxieux.

Ton père est républicain et tu vas épouser une femme, il sera anxieux.

C'est juste.

- Hé ! - Hé !

Tout va bien à l'école ?

Ça veut dire : "Allez vous faire foutre, les mamans, mais je vous aime".

Non.

S'il était à moitié coréen, cela n'arriverait pas.

C'était super. Je me suis réveillé, je suis allé en classe et je suis rentré.

C'était parfaitement prévisible, ce qui est tout à fait acceptable.

Tant que je m'en tiens à mes règles, comme mon historique d'internet,

le lycée ne sera plus qu'un point dégoûtant et amoral sur ma vie,

qui, un jour, n'aura même pas eu lieu.

La vie, c'est la routine.

Manger, dormir, jouer.

Ce sera une bonne soirée.

Sauf lorsqu'il y a une nouvelle édition de War Monger.

C'est une nuit sacrée.

Et cette nuit-là, tu ne manges pas, tu ne dors pas,

et tu t'assois devant ton autel pendant des heures.

Tu pries juste pour rester en vie.

C'est un vrai paradis.

Ensuite, le sperme passe par le canal déférent,

par l'urètre, et, avec un peu de chance, dans le vagin

de quelqu'un que tu n'utilises pas pour le sexe

et que t'es prêt à rester pour élever le bébé.

Ou dans un anus.

Des questions ?

Mon Dieu. L'éducation sexuelle, c'est vraiment des conneries.

Pourquoi passer autant de temps à parler de préservatifs ?

Qu’y a-t-il à savoir ? Tu l'ouvres,

- tu mets ta camelote et... - Mon meilleur ami Jim Vega.

Jim se soucie de deux choses. Baiser et être populaire.

Pour l'instant, il n'a fait aucun des deux.

Ils pensent qu’on le met dans nos couilles ?

Tu serais surpris. Tu veux qu’ils enseignent quoi ?

- Je ne sais pas. - Attention !

Pourquoi pas comment bien baiser ?

C'est de l'éducation sexuelle, ce n'est pas un cours.

Et la différence ? C'est pas la trigonométrie.

Ce serait une connaissance pratique et applicable.

Parle-en au conseil scolaire.

- Attends, vraiment ? - Oui, pourquoi pas ?

Va au conseil scolaire et tu dis : "J’aimerais que mes professeurs

- m’apprennent à bien baiser." - Je suis sérieux.

Par exemple, comment trouver le clitoris.

Ne dites pas "clitoris" dans le couloir !

C’est exactement ce dont je parle.

Les gens sont si excités que crier "clitoris" ici

est comme crier au feu dans un théâtre.

Ouais, et tu ne cries pas ça dans un théâtre.

Quoi qu'il en soit, le clitoris se trouve au sommet des petites lèvres.

La fille avec la fente labiale ?

Non, c'est Lydia Mindlin.

Rafi ! Ça va, mec ? Comment s'est passé le test ?

- T'es qui ? - D'accord.

- Rafi est le meilleur. - Tu ne devrais pas faire ça.

- Pourquoi ? Rafi est mon pote. - Il n'est pas ton pote.

Il te tolère parce que tu l’as aidé à tricher au test.

T'es jaloux, je suis populaire.

- Tu n'es pas populaire. - Ouais.

- C'est une bénédiction. - Allez.

Ne commence pas avec tes conneries sur "le système".

- T'as juste peur de vivre. - Je vis.

J’ai joué toute la nuit à World Of...

Putain de merde. Tiff Mann.

Je ne lui ai pas parlé depuis notre concert de patin quand j’avais huit ans.

Je suis amoureux d'elle depuis lors,

mais elle ne pensait pas que j'étais son copain potentiel.

Pas de soirée pyjama chez les garçons.

Mais, maman, c’est juste Sid !

En fait, sa mère non plus.

Oh, ça va.

Mais le pire ? Tiff Mann sort avec Chuck.

Tu veux aller au parking ?

- Et ta classe ? - Horrible.

Monsieur Ramirez peut lécher mon cul.

Suce une bite, Chuck.

Très bien, on y va !

- Deux tours ! - Oh, mon Dieu.

Tu crois que Juliana Ulrich accepterait un doigt dans le cul ?

Bonne vitesse, continue !

Je ne pense pas que les filles aiment ça.

T'es sérieux ? C'est un deuxième point G.

Je peux dire qui accepterait. C'est mon talent spécial.

Tu sais qui met un tas de doigts dans des culs ?

- Encore deux tours ! - Chuck. C'est lui le meilleur.

T'as vu sa dernière vidéo ?

Il a détruit la voiture de Su-Ming Lee avec un bâton.

- Chuck est un monstre. - Jim !

Et la cravate que t'as choisie pour le bal ?

Je ne t'accompagne pas, Luna !

Luna Peralta.

Luna et Jim se connaissent depuis qu'ils sont bébés

et se détestent depuis.

Luna ne se retient pas.

Tu crois que je veux aller avec toi ?

Voici une liste d'objets inanimés que je préférerais emmener au bal.

De l'eau de javel, une bouteille d'urine,

et des clous rouillés coincés dans mes mains.

On est d'accord.

Mes parents te préfèrent parce que ils savent que je n'aurai pas de sexe.

Ça n’arrive pas. Laisse-moi tranquille. J'ai de l'herpès.

Ce n'est que dans tes rêves que quelqu'un toucherait

- ton micro-pénis maigre. - Il n'est pas maigre.

J'ai une bonne taille, mais pas de longueur.

- Va te faire foutre. - C'est ton problème d'être un connard.

À plus tard, petite bite.

- Elle est si méchante. - Je sais.

- Sandagger, Vega ! - J'adore.

- Allez, bébé. - Hé ! Attends.

- Qu'est-ce qu'il y a ? - Oh.

- T'as l'air malade. - Je suis fatiguée.

On a reçu un émail.

- Pour les parents. - Ouais.

"Assurez-vous d’être bien habillé pour le bal de fin d'année".

Voulais-tu porter une jupe très courte pour ce bal ?

Pourquoi tu nous l’as pas dit ?

- Parce que je n'y vais pas. - Pourquoi ?

C'est quelque chose d'important.

Tu t’habilles, quelqu’un vient te chercher,

tu danses avec quelqu’un et tu fais l’amour.

- Et puis tu réalises que t'es lesbienne. - Oui.

Tu y as pensé, Sid ? Tu pourrais être lesbienne.

- T'aimes Brandy Carlile. - Tu vas dans le Maine.

- Les signes sont tous là. - Allez. pourquoi tu n’y vas pas ?

C’était un bon argument.

Allez.

Réfléchis bien.

Tu ne peux pas terminer tes études sans aucun souvenir.

En fait, je n’ai aucun problème à partir sans aucun souvenir.

Aucune expérience n’est assez bonne pour risquer la possibilité d’une mauvaise.

C’est pour ça que je n’ai pas mon permis.

Et qu’y a-t-il de mal à ça ?

Un marathon de 72 heures pour War Monger est génial et garanti.

C'est parti.

D'accord, peut-être que 72 heures, ce n'est pas très prudent.

Selon Google, il existe sept signes de manque de sommeil

qui mènent toutes à la folie totale.

Lève la tête, Tiny Tim.

Stupide hémorroïde.

Réveille-toi, crétin.

Mon Dieu.

Hé, ralentis. Tu n’as pas arrêté de manger des glucides ?

Symptôme numéro un, tu manges beaucoup.

- Je meurs de faim. - Petit quiz !

Tu rentres d'une soirée et tu ne peux pas conduire. Uber ou Lyft ?