Office Christmas Party

Merry Christmas, happy new year

Wollt ihr mich verarschen?

Oh, Josh. Tut mir leid, dass ich zu spät bin. - Ist schon gut.

Weihnachtsfrühstück im Büro. - Sie feiern morgens um halb elf 'ne Party?

Geringeres Risiko. Vormittags lassen sich die Leute nicht so volllaufen.

Beschissen langweilig. Aber die Partner wollen uns dabeihaben, also... - Klar.

Wie auch immer. Nach einem Jahr Verhandlung ist Ihre Scheidung nun jetzt durch.

Das sind die Bedingungen, auf die wir uns geeinigt hatten.

Der Unterhalt, das Haus, tut mir leid.

Ach, das ist doch nur blödes Geld.

Das ist doch nur...

mein ganzes Geld. Aber es ist die Jahreszeit des Gebens, oder?

Ich weiß, wie Sie sich fühlen. - Ach, ja?

Ich wusste nicht, dass Sie geschieden sind. - Oh, nein. Das wäre ja schrecklich.

Aber ich kann's mir vorstellen. Auf der einen Seite muss sich das anfühlen wie:

Da verabschiedet sich ein Teil meines Lebens, den ich nie wiederbekommen werde.

Und auf der anderen Seite? - Da ist keine andere.

Hier unterschreiben.

Hey, es wartet noch 'ne Menge Spaß auf Sie, okay? Kommen Sie her.

Danke, mein Freund. - Frohe Weihnachten. - Hey, was ist das?

Das ist meine Abschlussrechnung. - Ach, ja? - Ja. Und meine Weihnachtskarte.

Meine Frau hatte die Idee, dass wir uns wie One Direction anziehen.

Umwerfend.

Ja, Mom, es ist endlich so weit. Ich bin geschieden.

Nun, du solltest Dad sagen, dass sie zu Weihnachten nicht mitkommen wird.

Wieso nicht? Weil wir jetzt geschieden sind, Mom.

Mach dir deswegen keine Gedanken. Ich werde trotzdem gut drauf sein.

Ich bin immer noch der lustige Onkel Josh, ist doch klar.

Ja, nein, darauf sollten wir verzichten. Mir ist nicht so nach Weihnachtsverkleidung.

Wieso? Weil ich erwachsen bin und es mir peinlich wäre, als Weihnachtsmann zu kommen.

Hey. Außer natürlich, es ist für irgendeinen guten Zweck.

Dann ist es natürlich, also... 'tschuldigung.

Sag Dad, ich hab ihn... oh. Scheiß Fortschritt.

Aber buchen Sie nur 5 Dollar ab, okay? Bis dann, Mom.

Fa la la la la, la la la la

Tis' the season to be jolly

Fa la la la la, la la la la

Don we now our gay apparel

Fa la la la la, la la la la

Hey, Carla, guten Morgen. Was ist denn da drüben, was siehst du da?

Ich denke, Starbucks zieht kriminelle Elemente an. - Oh.

Gib mir grünes Licht und ich mach den Laden dicht.

Das ist 'ne tolle Idee. Da bin ich dabei. Kannst du mich schnell durchlassen, bitte?

Sehr gern, aber ich muss dich leider durch diese Maschinen da schicken.

Die werden mich bald ersetzen. - Kann ich mir nicht vorstellen.

Keine Maschine lächelt wie du, Carla. - Mach sie fertig!

Josh, es gibt Schwierigkeiten. - So plötzlich, wie du immer auftauchst,

könntest du ein menschliches Pop-Up sein. - Sahst du mein Memo über Arbeitskleidung?

Äh, verrät mir jetzt nicht das Ende. - Meghan hat es nicht gelesen.

Keiner hört auf die Personalabteilung. Hey, Meghan.

Ich hab doch festgelegt, wie viele Knöpfe an einer Bluse aufgeknöpft sein dürfen,

oder etwa nicht? - Das hast du ernst gemeint?

Es ist Winter. Können wir bitte Donner und Blitz in ihrem Stall lassen?

Das ist ja Body-Shaming am Arbeitsplatz. - So manche Leute hier...

finden ihr Outfit etwas provokativ. - Manche finden dein Outfit auch provokativ.

Und äußerst verwirrend. - Oh, ich dachte, das wär eindeutig:

das ist ein multikonfessioneller Feiertagspullover. Da ist, äh... Weihnachten.

Chanukka, Kwanzaa, der buddhistische Erleuchtungstag

sowie Halloween drauf. Keiner wird ausgeschlossen.

Ach, keiner wird ausgeschlossen? Was ist mit den Mormonen?

Ja, was ist mit den Jesuiten? - Und den Scientologen?

Dem Methodismus? - Und dem Shintoismus? Satanismus?

Genau. Wo auf deinem Pulli sind die Satanisten?

Jeremy, ich bewundere deine Toleranz, aber lasst uns die Protestkundgebung

in den Feierabend verlegen, in Ordnung? Und, und, Mary, lass gut sein, ja?

Danke. - Guten Morgen, alle zusammen.

Du wirst uns nicht kleinkriegen.

Ich kenne den wahren Grund für deine Fehlzeiten.

Ich geh nur ungern mit ihr aus, weil sie so schön ist. - Hi, Leute.

Die Leute stellen Models immer auf so ein blödes Podest,

dabei hat sich Becca genau aus diesem Grund in mich verliebt,

weil ich sie wie einen ganz normalen Menschen behandle. Schön für dich.

Wirst du deine erfundene Freundin zur Weihnachtsfeier mitbringen,

oder hast du keine Zeit, sie aufzublasen? - Okay, Becca ist real,

und wir trennen Privates und Geschäftliches. - Klingt, als hätte er sie nicht eingeladen.

Oh, mein Gott, nein, heißt das... - Oh, Mann. Ich hoffe, sie ist nicht imaginär angepisst,

sonst kriegst du imaginär keinen mehr geblasen.

Tim. Drew. Es sind nur noch wenige Tage bis Weihnachten,

also lasst uns optimistisch bleiben, okay? - Wir sind total optimistisch. Total.

Total optimistisch, dass der nur Scheiße verzapft. - Hey...

Du forderst es echt heraus. - Weißt du, ich habe eine Freundin.

Sie ist eine menschliche Frau, und wir haben es wirklich getan.

Vielleicht solltest du nicht so viel über sie reden. Das macht die zwei nur neidisch.

Nicht genug, dass du ihr Boss bist, du hast auch noch 'ne scharfe Freundin.

Das ist zu viel für die, ich meine, sogar ich hasse dich dafür. - Ja.

Schönen Tag noch. - Dir auch.

Haben die die Preise schon wieder erhöht? Zwei Dollar für ein Ginger Ale?

Das erfüllt den Tatbestand der Wegelagerei.

Es gibt wirklich viel negative Energie in diesem Raum.

Yo, Josh, was geht ab? - Was geht ab, Tracey?

Du änderst einfach den Sicherheitscode? - Ich arbeite hier an streng geheimem Scheiß

und will keine Schnüffler. - Ich bin dein Vorgesetzter.

Ich technische Leitung, du Systementwicklung.

Ja, und ich bin diejenige, die weiß, wie man den Sicherheitscode knackt,

also... leck mich doch am Arsch. - Ein andermal. Woran arbeitest du?

Oh, das ist zu kompliziert, um es dir zu erklären.

Ein Unterprogramm für die Duplexkompression? Sag mir jetzt nicht,

das ist das, wofür ich's halte. - Das ist die Zukunft von Zenotek.

Hey, präsentieren wir das Data City. - Du willst doch nicht,

dass die Präsentation auf 'ner Theorie basiert.

Früher haben dich große Ideen begeistert.

Jetzt gehst du nur noch auf Nummer sicher. Ich greif hier nach den Sternen,

ich werde die Spielregeln neu definieren.

Okay, die technischen Daten für den Data City Pitch. - Sind fertig. Hier.

Cool. Das ging schnell.

Danke. - Kein Ding. Hey, alles okay?

Ja. - Wirklich? Denn du wirkst heut voll daneben.

Ach... - Oh, Scheiße, heute ist der große Tag, oder?

Hey. Glückwunsch, du bist frei! Lässt du dich jetzt piercen

und kaufst dir 'ne Skinny-Jeans. - Dafür hab ich kein Geld mehr,

aber ist gut, wieder frei zu sein. - Ja.

Danke noch mal. - Hey, Josh.

Ja? - Ich hab dich wieder beim Wichteln gezogen.

Ich weiß. Ich dich auch.

Oh, Süße, das ist ja so toll. Mami ist stolz auf dich.

Hey, könntest du mir Daddy kurz ans Telefon holen?

Hey, Allison, ist er so weit? - Du Arsch! Sollte ich je wieder mitbekommen,

dass deine Stripper-Freundin meine Kinder auf dem Motorrad mitnimmt,

dann hetz ich dir 'n Auftragskiller auf den Hals! - Du kannst reingehen.

Sehr freundlich, danke.

Versuch nicht, mir das als Win-win-Situation zu verkaufen.

Das ist nicht meine erste Verhandlung, okay? - Ist das Data City?

Nein! Nein. Rick, willst du den Deal, oder nicht?

Denn, wenn du ihn haben willst, musst du dafür bezahlen.

Wir sind kurz vor den Play-Offs und nicht mehr im Trainingslager.

Perfekt. Gute Entscheidung.

Ich werd die gesamte Liga der Reihe nach rundlutschen.

Ich glaube, ich will nicht wissen, was du damit sagen willst.

Ich möchte mit dir den Data Pitch für heute Nachmittag besprechen.

Aber zuerst brauch ich deine Meinung. - Okay.

Was hältst du davon?

Der Knaller, oder?

Donnerlittchen! - Ich finde, es sieht aus, als sei er total verzweifelt

oder eher gelangweilt. - Der Künstler, hm?

Ich red doch nicht von dem Künstler. - Ich denke, es hat 'ne gute Message.

Es sagt aus, dass du stark bist und bereit, jeden noch so großen Mist zu kaufen.

Es ist 'n Auftragswerk. - Und extra teuer? Ja, aber das war es wert.

Doch, es passt echt gut zu dir.

Ich muss mit dir den Data City Pitch heute Nachmittag besprechen. Ist wichtig.

Ja, aber wir haben hier 'ne kleine Krise.

Die Geschäftsleitung möchte nur das hier allen Angestellten zu Weihnachten schenken.

Ja, das ist 'ne Frechheit. - Ich verspüre jetzt schon so eine gewisse...

"Fick-dich-Stimmung". Kein Weihnachtsgroove. - Da kann ich dir nur recht geben.

Gut, denn ich will bei dem Meeting ein Megawichteln veranstalten. Komm mit.

Können wir unterwegs arbeiten?

Allison, notiere alle Anrufe, aber nur die wichtigen. - Was?

Wo geht ihr denn hin? - Weihnachtseinkäufe machen.

Was ist mit der bestellten Frühstückspizza?

Ist dir nicht kalt ohne dicken Mantel? - Nein, ich fress mir Winterspeck an.

'Ne gesunde Alternative. - Eher nicht so.

Hey, bringst du jemanden zu diesem Wein-und-Käse-Ding mit?

Oh, nein. Ich geh da allein hin. - Gut, clever.

Dann kannst du dich voll auf Tracey konzentrieren.

Wir sind Kollegen. Was meinst du damit?

Dass ich nicht auf ewig deine Arbeits-Ehefrau spielen kann.

Hey, wie schnell muss man sein, um da rüberzuspringen? - In 'nem Auto?

Ja. - Darüber hab ich noch nie nachgedacht.

Du bist an Infantilität nicht zu überbieten. - Was meinst du, 130? 140?

Würde Vin Diesel sich trauen? Oder Tyrese? Die würden kneifen. Das ist Selbstmord.

Außer natürlich du hast 190 Sachen drauf und ausfahrbare Flügel an der Seite.

Und dann hebst du ab. Boosh! Fick dich, Schwerkraft.

Anschließend gleitest du langsam runter und landest weich wie auf einem Baby-Popo.

Ich würd das gern drin weiterdiskutieren.

Aber ich habe nur den ersten Film gesehen, also weiß ich nicht, ob ich dir helfen kann.

Ist das dein Ernst? Wir arbeiten seit acht Jahren zusammen, und jetzt das.

Mann, die werden von Film zu Film schneller! Und furioser!

Oh, ich liebe diesen Laden.

Oh! Ist UV-Licht gut oder schlecht für die Augen? Hab ich vergessen.

Eher schlecht für die Augen. - Vielleicht macht das die Zähne weißer?

Möglich. Ist das zur Zahnaufhellung? - Okay. Wie wär's hiermit? Guck mal.

Irgendwie sind doch alle gestresst in der Firma, so kurz vor Weihnachten.

Dafür kriegst du 'ne Anzeige wegen sexueller Belästigung.

Was? Wieso? - Nicht jeder wünscht sich 'n Dildo.

Das ist kein Dildo, das ist 'n Massagegerät. - Na ja, ein Massagegerät in Penisform.

Einige Leute könnten das missverstehen. - Wenn du es drauf anlegst,

kannst du alles sexuell deuten.

Hey, wie wär das für Alan aus der Rechtsabteilung?

Alan hat 'ne Platte. - Glatzköpfe zu beschenken, ist so schwer.

Keiner weiß, was die wollen. - Tja, Haare.

Hey, wie wär's mit Geschenkgutscheinen? - Oh, ja, das ist die Lösung.

"Hier ist 'n Gutschein, kauf dir selber was, du bist mir scheißegal, lass mich in Ruhe."

Als mein Vater das Unternehmen geleitet hat, war Weihnachten immer eine große Sache.

Er hat sich als Weihnachtsmann verkleidet und hat alle total abgefüllt.

Ja, damals ging das noch. - Er hat Geschenke in die Menge geworfen.

Derek Peterson wurde von einem Grill-Set getroffen. Zack. Schädelbruch.

Dabei war er Vegetarier und hasste Grillen. - Ich kenn die Geschichte.

Er hat sich um alle gekümmert. Ich will das für meine Angestellten auch.

Verstehst du? Und ich will diese Drohne. - Clay, darf ich dich mal was fragen?

Denkst du, dass mein Führungsstil zu zögerlich ist, oder zu vorsichtig?

Denkst du, ich, ähm, schieb 'ne ruhige Kugel, anstatt nach den Sternen zu greifen?

Ich habe gerade nicht zugehört, also hab ich deine Frage nicht verstanden?

Ich kann sie wiederholen. - Nein, denn ich sehe in deinem Gesicht,

dass es was Ernstes ist. Und ich muss dir was ganz Wichtiges sagen:

Bald ist Weihnachten, also bleib locker. - Forderst du mich heraus?

Aber holla. - Das wird dir noch leidtun. Oder dir.

Oh. Volle Deckung. - Nimm das!

Ergib dich!

Oh, Vorsicht! Vorsicht! Vorsicht!

Glück gehabt. Oh, nein!

Uh, jemand wird gleich gefeuert.