Everybody in Our Family (Toată lumea din familia noastră)

Tout le monde dans notre famille.

Fous le camp!

Espèce de foutue conne!

Bordel, t'es dégueulasse. Ton sweat est une horreur.

- Dégage! -Tu ferais mieux de te laver.

Un paquet cadeau pour metre cet animal?

Seulement du papier du nouvel an.

Au moins lave certaines parties. Tu sais lesquelles.

- Déjà levés? - Bien sûr, trésor.

Laisse moi t'embrasser, mon ange!

Tu as faim, Mariusica?

Non, je suis pressé. Je ne reste pas longtemps.

Juste une gâterie. Je t'ai fais quelque chose à emporter.

Tarte au cerises, la favorite de Sofia.

- Tu as déjeuné? - Je t'ai dis que j'étais pressé.

Mona Lisa, Mona Lisa

va chercher ton visa!

- Comment ça va, professeur? - Bien, Papa.

- Tu veux à manger? - Non, je dois partir.

Tu as vu les nouvelles?!

Un homme a été tué par un pot de choux.

Un femme a laissé le pot sur la bordure de la fenêtre.

il lui est tombé sur la tête et il a cassé sa pipe.

C'est stupide!

Mais voilà, l'homme avait mangé du chou au diner

et il avait un pot pareil chez lui.

Quelle coincidence!

On ne peut pas tout contrôller, tout est chaos.

Ou Dieu.

Ne commence pas avec Dieu, juste comme un foutu prêtre.

Mme 'Je sais tout'! Je suis sûr qu'Il existe.

Tu connais celle là?

Force Divine = Masse Divine x Accélération Divine.

Allez mangez!

Très bon.

Mais le mien est encore meilleur.

Et toi donc!

Oh mon Dieu!

As tu eu ces lumières vertes de sa Majesté?

Je peux embaucher la fille pour deux joyrs de toute façon.

Deux jours?

Tout est dans le livre. pas d'exceptions!

- J'ai pas le temps pour tes mauvaises blagues. - Mais je suis sérieux.

On peut pas avoir une conversation décente, comme des camarades?

- Laisse le donc tranquille. - Mais comment ça?

Il ne vient qu'une fois par an et il ne pourrait pas discuter avec ses parents...

et je vais lui faire une faveur...

Dans ce cas tu peux garder ta voiture. je ne savais pas qu'il fallait te passer la main dans le dos.

Pauvre martyr, tu n'as même pas$à me passer la main dans le dos.

Mais je t'ai lavé la voiture, dehors au soleil par 40°C.

Ais je demandé quelque chose en retour?

- Eh bien non. Au moins soit reconnaissant. - Mais je le suis.

Alors aseeois toi et dis nous comment tu vas... Nous n'avons qu'un fils, pas 100,000.

OK, calmes toi.

bouges toi et verses lui du café.

Il a dis qu'il n'en voulait pas.

Oublie ce qu'il a dis.

Tu be veux pas savoir ce qu'il veux vraiment...

- Tu en veux, trésor? - OK.

On peut aller au jardin?

Tu n'aimes même plus les tartes. Espèce de petit con!

- Du sucre? - Non, ça me fait grossir.

Tu vas la garder combien de temps?

Je vais la ramener Lundi.

Pauvre bébé, la route va la tuer. Reste encore quelques jours.

Pas possible. J'ai du travail.

Pourquoi tu mens? Cette saloperie te laisses pas partir.

C'est pas ça. Il me reste encore quelques jours.

J'ai pris 10 jours en hiver, j'en ai eu 2, donc il m'en reste 3.

- Donc je pourrais rester, mais non. - Je t'avais prévenu.

Et ne l'appelle plus "salope".

Mais j'ai dis "saloperie", pas "salope".

- Eh bien ne dis rien. - Dis moi comment l'appeller!

Sois gentil. Nos problèmes ne te regardent pas.

Comment je devrais l'appeller si elle agit comme une pute de bas-étage?

Je dois l'appeller "madame"? Super!

C'est pas une pute de bas-étage.

C'est une situation difficile et nous faisons de notre mieux.

C'est ce que font les familles modernes.

Sois patient.

J'ai pas pu plus tôt. Je suis fauché.

Je sais combien je te dois, mais il pleut pas de l'argent.

Mon fils est là, il emmène ma petite fille à la mer...

Ecoute. Pourquoi on emmène pas Sofia à la maison de campagne de tante Lica?

- M'en parles pas! - Air frais, animaux domestiques...

- C'est pas possible. - Un petit barbecue.

Au diable le barbecue, on va à la mer.

C'est si loin! Elle ve vomir et attraper froid...

Recommences pas! C'est pas possible.

Quel genre d'homme es tu? 15 jours par an avec ton enfant!

Quel foutu fils es tu? pas le nôtre.

- Tu deviens hystérique. - Ne me traite pas d'hystérique!

Vas te coucher, vieux débris!

Où vas tu?

Si c'est comme ça que tu traites "La dame", pas étonnant que tu dois un perdant.

- Un Néanderthal! - Maurice, je t'en prie. Arrête!

Arrête de me prier. C'est si évident.

C'est la faute de ce foutu avocat.

Maintenant tu comptes les jours comme un prêtre...

- Quel prêtre? - Maurice, c'est pas le moment.

C'est jamais le moment.

Si c'était moi, il aurait le gamin et "la dame" ferait la mendiante.

Je ne sais pas ce que je fous là.

ça me brise le coeur de voir mon fils tombé si bas.

ça me brise le coeur de voir

que mon proppre père n'écoutes pas ce que je dis.

Il a l'esprit étroit!

Vous parles comme des professeurs.

Notre Mariusica aurait pu élever l'enfant? Regarde le.

Mais nous on t'a élevé comment?

On avait 20 ans, pas comme maintenant.

N'aggraves pas les choses.

Ce procès est fini, mort et enterré.

Je veux juste les clés, OK?

Si tu me les donnes, OK, sinon je m'en vais.

Je suis là parce que ma voiture est en panne.

Mon minet, tu ne vois que tes intêrets!

ça c'est tout moi!

- Vraiment? - Vraiment!

Donc nous sommes des idiots disant des idioties!

- Les Rois des perdants, hein? - Ah ça non!

Si nous sommes des idiots de perdants...

Prend la voiture de l'idiot , puisque tu as la permission de ta femme.

Fourres le toi dans le cul!

- Et c'est pas "ma femme". - Mais qui s'est marié, moi?

Je m'en vais. Merci pour cette bonne première journée de vacances.

M'man, je suis désolé que tu doives supporter un tel monstre.

Espèce de lâche!

Tu déshonnores le nom des "Vizureanu"!

Merci.

- Prends ça aussi. - pas possible.

- Laisse moi tranquille! - Attends fils!

Espèce de salaud!

Prends ça!

Malgrés ses défauts, il aimerait que tu les prennes.

Et tu as quoi?

Une tente.

- Tu l'emmènes camper?! -Pourquoi pas?

Camper c'est mieux. J'ai aussi mon vélo.

On chassera des lions dans les bois, comme Gilgamesh.

Tu es encore un enfant.

... amuses toi bien. Au revoir.

Dis lui que je rendrais les clés Lundi.

Je suis désolé quand je me dipute avec papa.

Oublie les bons sang de clés et amuses toi.

Au revoir.

Passe quand tu reviendras.

Je ferais de la soupe aux boulettes pour Sofia.

Allez rentre. Au revoir!

- Prends des photos. - OK.

Conduit prudemment!

Au revoir!

Fous le camp!

Fous le camp ou je te casse la gueule!

Je vais te botter le cul!

- Donne moi 2 Lei. - Je suis fauché.

- 2 Lei, mec! - Crois moi je suis fauché.

Je voudrais du pain.

Merci beaucoup.

- C'est quelle fleur? - De Roumanie.

- Ah oui? - Orange Guzmania.

- C'est pour qui? - Une dame.

- Votre fiancée? - Non.

J'ai ça. Des lys Noir.

- C'est combien? - 100.

La dame ne vaut pas ça. Et ceci?

50.

- Disons 40 et c'est bon. - Bonne fête. merci.

- Qui es là? - Marius.

- Bonjour, Coca! - Bonjour!

J'espère que vous les aimez.

C'est si joli...

on dirais des lys.

c'est des Orange Cozania.

- Cozania? - Orange.

Je vais le mettre dans ma chambre, je n'ai pas de fleurs.

- Merci. - C'est moi, j'espère qu'elles vont durer.

- Rentrez. - Non. Je ne veux pas faire de soucis.

Je ne veux pas qu'Otilia dise que j'ai fais intrusion.

- Rentrez mon garçon! - Non, je vais attendre ici...

Oti n'est pas là. Et Sofica dort encore.

Bon, si vous me tirez comme si j'étais un animal...

Quel bazard!

Comment va Sofia?

Elle dort encore. Elle a été malade.

Après un si long voyage...

Vous ne saviez pas?

Oti ne vous a rien dit?

Elle adit qu'elle vous téléphonerait.

- Honneur et vertue! - Elle est si distraite.

Oui, elle a été malade la nuit dernière.

Ce foutu avion avait du retard...

- Attendez, Coco. - Je vais m'en occuper.

Comment ça elle a été malade?

Elle avait la fièvre à 38°C, elle a vomit.

On a été debout toute la nuit. Otilia a essayé de vous joindre.

Où est Otilia? Elle ne répond pas.

Elle est allé au salon de beauté se faire refaire les ongles.

Vous n'avez pas eu de message?

Elle ne m'en fais pas quand elle va au salon de beauté.