Kalde føtter

NOROVÉ JSOU HRAVÍ A NADRŽENÍ

Típněte to! Tady se nekouří!

Tady, prosím. Na shledanou.

- Hej, tak co? - Ahoj, Kalle!

Ty ses zrovna probudila?

„Ahoj. Dlouho jsme se neviděli.“

Kalle…

- Koukej. - Tak to je ono?

Na tom jsi vydělal miliony korun?

Dolarů, sestřičko. Dolarů.

- Tady to nesvítí! - Proud vypnuli už před čtyřmi lety.

Tady se nic nezměnilo.

- Co to je? - Dárek.

- Zlatá rybka? - Ať máš společnost.

Pojmenuj si ji.

- Trine. - Ahoj, Trine.

Ahoj.

Trine?

- Kalle! - Lasse!

Kalle vole!

- Daří se ti? - Rozhodně!

No teda tohle!

Ty výfuky!

- Kdes na to vzal? - Za tohle.

- Ochutnej. - Mám ochutnat?

- Můžeš si to nechat. - Výborně, dobré.

Kalle?

- Ahoj! - Trine?

- Ahoj. - Ahoj.

- Nevěděla jsem, že ses vrátil. - Říkal jsem si, že tě překvapím.

To zřejmě děláš rád.

A tohle je svědek.

Christer? Ten moula?

Co z toho bude? Tyhle šarády ho znervózňují.

- Ahoj. - Hej!

Kalle? Dlouho jsme se neviděli.

Vítej zase u nás.

- Ahoj. Vypadáš dobře. - Ahoj. Díky.

Rád vás zase vidím, holky.

Ahoj.

Známe tamtoho?

- Kurt! - Ženich?

Do prdele!

Stůj!

- Ahoj, Solveig! - Jsem tu moc brzo?

Ne! Vůbec nejedeš brzo!

- To je Kurt? - Ne, Kurt je naprosto v pohodě.

- Stůj! - Ne!

Solveig… Ty jsi krásná!

Bože můj. Má růžové spodky!

…a pak se vrať a předveďte krásný příchod!

Příchod? Pro koho? Pro tyhle?

Kvůli vám!

Ne! Říkám ne!

- Do prdele! - Vzchop se, Kurte!

- Proč tohle děláš? - Je to hysterik.

- Neudělej ženichovi monokla! - Já se ženit nebudu!

Miluješ Solveig? Tak v čem je problém?

Je to jako v šachtě smrti! Moc těžké!

Nech toho!

A ty do té šachty půjdeš sám.

Budeš tam potmě a sám a nikdo ti nepodá ruku.

Chceš kvůli tomu nechat milovanou ženu? Ne!

- Ne! - Ne!

Tak to není.

Drž se vysněné ženy zuby nehty.

A ať vás nikdy nic nerozdělí. Hlavně ne ty.

Chápeš?

„Svazkem myrhy je mi milý můj

když na mých prsou spočívá

Já hradbou jsem a prsy mé jsou věže

Roucho jsem si již svlékla. Mám se snad oblékat?

Tvá postava se palmě podobá. Tvé prsy hroznům datlovým.

- Tvé prsy…“ - Tati!

- To je Šalamounova píseň. - Urychli to!

Dobrá. Předstupte.

Ne…

- Třicet sekund. Maximum. - Nesmysl.

Vypadá jako by měl epileptický záchvat.

Před Bohem a těmito svědky táži se vás, Kurte Gulliksene.

Berete si Solveig Lystadovou za svou právoplatnou manželku?

Ano.

Solveig Lystadová, berete si Kurta Gulliksena

- za manžela? - Ano!

Tímto vás prohlašuji za muže a ženu!

BLAHOPŘEJEME SOLVEIG A KURTOVI

Kluci moji!

Christere, jsi nejlepší svědek na světě!

Zachránils mi život! Tohle je nejlepší, co se mi přihodilo!

Vezmi si příklad: A ožeň se, kurva!

A teď se bavte a opijte.

- Máš holku? - Ne, ale dělám na tom.

- Mám jednu vyhlédnutou. - Já taky.

- Nikdy si nenech utéct ženu snů. - Srandovní, že to říkáš ty.

- Požádáš ji o ruku? Tady? - Blbý?

Vůbec ne. Žádost o ruku na svatbě? Kurva dobrý!

- Jak vypadám? - Miliónově. Do toho!

Ano!

No tak!

- Veronico? - Ano?

Fajn. Napiš mi to na lístek. Musím na toaletu.

- Nemáš prachy? - Nemusíš se starat!

Tu máš spropitné. Dobrá práce.

Pozdravuj Majka!

- Co to děláš? - Trik, co jsem se naučila.

- Když se štípne sem a sem… - Au, proč?

Abys… víš co.

Pojď sem.

- Zase? - Nechápu.

- Asi půjdu domů. - Děje se něco?

Ty nejsi hotový?

To ses tak opil? Christerova rozlučka.

Zdravím!

Země volá Kalleho!

- Ježiši… - Ty seš neuvěřitelnej.

- Dej si pivo. - Dej mi.

„Nechte tam prst několik minut.“

- To musíme zkusit. - „Zkuste také se dvěma prsty.“

Dobré ráno, maminčin králíčku.

Vyspal ses dobře?

Potřebuješ něco z lékárny? Lubrikanty, kondomy?

Já jdu, ať si kluci popovídáte.

Christere, existují jen dvě dobré knížky o pravém milování.

Bible… a Kámasútra.

Ženíš se. Musíme se postarat, ať Trine dostane dobrého manžela.

- Nepotřebuju sexuální výchovu, tati. - Určitě?

Bože můj…

Je nekonečně způsobů, jak vzrušit ženskou.

Nauč se hlavní zásady, pak můžeš improvizovat.

Zaprvé: nonvaginální orgasmus.

Představ si, že tohle je Trine.

Ne!

Samozřejmě Trine nemá tak velký…

Schovej to! Hned!

Takhle ne, Christere. To je znásilnění!

- Rozlučkový večírek! - Pomoz mi!

Hej…

- Máme přijít později? - Vůbec ne! Pojďte dál!

Tohle je poučné pro všechny.

Téhle poloze se obecně říká posvátná kráva.

- Záleží na překladu. - Zezadu?

To není tak poetické, ale ano.

Je to poloha klíčová pro stimulaci bodu G.

- Víte, co je to bod G? - Ne.

Jasně! Teda… ne.

Nám s Christerovou matkou tahle poloha připadá osvobozující.

Prokristapána, tati!

Ale Edgare, nejste kněz?

Přesto můžu pomoct synovi řešit problémy.

- Předčasná ejakulace není legrace. - Už dost, tati.

Stydí se. A to je myslím jeho problém.

To bylo velmi… podnětné, Edgare.

Udělejte mi jednu laskavost.

Opičí tanec! Za pouhých deset korun!

Skvělá nabídka! Promiňte, madam.

Chcete vidět tančit opici?

Předčasná ejakulace? Když máš takové rodiče?

Mě ty jejich sračky tak serou. Všude pořád samý sex.

To je špatný, jak znám Trine.

Koukejte.

Jak to myslíš…

- Vyspala se s celou třídou? - S celou ne.

Je na kluky. Holek se ani nedotkla.

Christere, hlavní zpráva: Musíš se naučit šukat.

- Snažím se. - Ne dostatečně.

Ahoj, opičko!

Nemůžeš se to učit na Trine.

A tátovy teorie ti nepomůžou.

Potřebuješ zkušenosti.

Vrhnout se do toho!

Jupí, sráči!

Tati, už je večeře, kam jdeš?

Jdu tam, kde to žije.

- Neprosil jsem se o večeři. - Tati!

Zdravím, hoši.

Mami, večeře!

Ne!

- Už jsi zase hulila? - Umírám hlady!

- Běž do svého pokoje! Hned! - To nejde.

- Fajn. - Seš neuvěřitelná.

Mami! Stůj!

A ukliď si pokoj. Je to tam jak po výbuchu granátu!

Ano!

Nepřítel zneškodněn!

Ohromně! Viděls to?

Ano. Viděl.

- Co je? - Jdeme na to. Teď.

Fajn!

Už žádný chcípáček Christer, Jsem králíček Energizer.

Jedu a jedu a jedu.

Tohle nemá žádnou cenu.

Děkuju.

Budeš tam brzo?

- Budeš tam zítra brzo? - Ano, přijdu brzo.

Dobrý den.

Nemáte náhodou The Cramps? Na vinylu.

The Cramps? Na vinylu?

Super!

- Úplně nejlepší kapela. - Já už jdu. Zamkneš pak?

Jo, jasně.