Bruna Louise: Demolition (Bruna Louise: Demolição)

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

God afton, São Paulo!

Kul att ha er här.

Jag är jätteglad! Wow!

Är du okej, tjejen?

Den här tjejen är definitivt oskuld.

Mitt liv är så spännande nu.

Vi vet

att det är svårt för kvinnor inom alla yrken att lyckas.

Om jag har slagit igenom är det på grund av er. Tack.

Allvarligt, tack.

Tyvärr vet vi

att när kvinnor sticker ut,

när kvinnor når maktpositioner, då finns det alltid nån drummel

som frågar:

"Vem satte hon på

för att komma dit hon är?"

Och om de frågar mig…

…vem jag satte på, då svarar jag: "Flera stycken."

Det är imponerande hur ingen man har hjälpt mig. De har bara varit i vägen!

Jag låg med en man som stal min tv.

För köpa droger. Allvarligt.

Det värsta av allt var att min tv var inloggad på Netflix.

Langaren tittar på serier som jag inte gillar

och sabbar mina förslag.

Sluta tro att en man har nåt att göra med kvinnors prestationer.

Kvinnan sliter häcken av sig för att köpa en dyr bil

och nån säger: "Åh!

En present från hennes sugar daddy."

Jag har inte ens en pappa.

Sluta tro att kvinnor når framgång genom att hoppa stavhopp genom livet.

Jag tänker inte hyckla

och säga att jag aldrig har uppnått nåt genom sex.

Jag har det. Ja.

Många saker.

"Har du sex, Bruna?" Nej.

Jag ska berätta allt för er.

Det går inget vidare, ska jag säga.

Jag kan med gott samvete berätta

varje trappsteg jag tar upp till min nya takvåning

var en kuk som inte blev hård i min säng.

Ni vet väl att ni klappar för slappkukar?

Det gör mig ledsen, men också rik.

Jag skriver inte ens skämten längre.

Jag dejtade en kille. Jag vet inte vad som gick fel,

men jag låg inte med honom på första dejten.

Kvinnor, jag ber er,

träffas, hångla och ligg med honom.

Knulla honom, annars får du förväntningar.

Du blir involverad och sen visar han sig vara hemsk.

Han kanske stönar som en häst.

Eller så slickar han dig utan att röra tungan. Det gör mig arg!

Han kanske röstade på Bolsonaro. Jag menar…

Knulla och gör dig av med honom.

Förväntningar är inte bra.

På vår femte dejt bestämde jag mig för att ligga med honom.

Oavsett om han vill det eller inte ska jag sitta på hans ansikte.

Jag har mål. Jag åkte hemifrån med ett uppdrag.

Jag tog ett mysigt bad, tog på mig stringtrosor…

…som gömde sig djupt i röven.

Jag hatar stringtrosor.

För Guds skull,

kvinnor som har på sig stringtrosor varje dag

har ingen livslust.

Röven käkade upp den lusten.

Ditt rövhål vet inte vad det ska göra. Det bara…

Det ser ingenting.

Men den kvällen var jag på. Stringen satt så djupt

att den som kan fiska fram den ska krönas till kung Artur.

Och sen

åkte jag hem till honom.

Jag gör aldrig det. Jag är inte kinesisk hämtmat.

Men den kvällen var jag på.

Jag kom dit, jag var på, han var på.

Jag var på, han var på. Hans kuk…

Alla kvinnor

har ett hemligt vapen

mot slappkukar.

Alla vet.

Om kuken är slapp,

sug den, sug den, sug den.

Det funkar. Blodet börjar cirkulera,

kuken reser sig, man sätter sig på den och prisar Herren!

Amen, mina systrar.

Allvarligt, jag var på.

Min käke klickade.

Jag såg fram emot det!

Jag: sug, sug, sug. Hans kuk: död.

Jag: sug, sug, sug. Hans kuk: död.

Jag…

Hans kuk…

Jag tyckte efter ett tag att det var kul.

Det var kul, för jag var illa ute.

Hur länge skulle jag behöva smaska på Satans kokta spagetti?

Nej! De som har sugit en slak kuk vet vad jag menar.

Själen lämnar ens kropp!

Den där marshmallowen i munnen!

Sen ett popcornskal. Jag hade inte ens ätit popcorn!

Jag kunde inte hålla mig.

Jag bara…

Jag skrattade på hans kuk.

Han trodde att jag kvävdes.

Hans självkänsla var skyhög.

Det är sant.

"Bruna säger äckliga saker." Men jag är med om såna saker.

Killarna får inte upp den med mig. Det har blivit min vardag.

Jag är som Thanos för hårda kukar.

Killen tar fram sin kuk, kuken ser mig och…

Jag tänker att kukar respekterar mig. De bugar när de ser mig.

Problemet är att de inte reser sig igen.

Det började bekymra mig.

Jag pratade om det i terapin. "Jag står inte ut med slappkukarna."

Min terapeut sa: "Bruna,

vi behöver förstå

varför du inte släpper in män i ditt liv."

Jag bara: "Oj!

Skojar du?

Det sitter en lolita i den här receptionen.

De blir insläppta."

Hon behövde höra min historia för att förstå när det började.

Jag gav henne en sammanfattning. Ni ska få höra några delar.

Året är 1984.

Det år då Bruna Louise föddes.

Hon vägde fem kilo.

En flodhästbebis.

Jag var så stor att doktorn sa till min mamma:

"Jösses! Vad ska femkilosbebisen heta"?

Mamma sa: "Farbror John."

Inte på grund av vikten. Jag hade mustasch.

Det var en naturlig födsel. Det är när mamman tar hand om barnet

och pappan går ut för att röka och försvinner.

Min far lämnade oss när jag föddes. Han hade mage att ringa mamma och säga:

"Jag lämnar familjen. Jag har drabbats av en förlossningsdepression."

1998.

Bruna Louise går i terapi för första gången.

Hon kommer dit och frågar:

"Doktorn, vad kostar en session?"

Hon svarar: "150 real."

2001.

Bruna har äntligen sparat ihop 150 real.

Det var inte lätt.

Bruna återvänder till terapeuten och säger:

"Trots att jag är väldigt ung kan jag inte lita på män.

Jag kan inte kila stadigt med nån."

Hon sa: "Inte med mig heller. Sessionen kostar nu 210 real. "

2002.

Ronaldo vinner världscupen för Brasilien

i sin nya bebissamurai-frisyr.

2003.

Bruna ångrar att hon kopierade Ronaldos frisyr.

2005.

Det var året jag fick mitt första jobb.

Jag sålde toalettpapper.

Jag älskade det! Jag kunde be folk att stoppa upp min produkt i arslet.

Det var okej.

2007.

Det var året jag började dejta.

Min första pojkvän.

Det varade i tre månader.

Vi gjorde slut,

för jag gillade nåt som han inte gillade alls.

Mig.

2009.

Efter mycket möda köpte jag en bil.

Jag var väldigt glad, för jag kunde uppfylla min högsta önskan.

Jag förföljde min första pojkvän

och det slutade väldigt bra.

Jag körde över honom.

2010.

Året jag började köra stand-up.

Jag minns att min terapeut var väldigt glad.

"Det är toppen att du gör stand-up.

Jag vill gärna se dig uppträda Vad kostar det?"

Jag sa: "150 real.

Jag skojar bara, det är gratis. Ta med dig en vän!"

Hon kom och det gladde henne att se mig på scenen.

Hon sa: "Bruna, jag är säker på att du blir en framgångsrik komiker.

Du kommer ha många sessioner."

Jag sa: "Utsålda sessioner?" "Terapisessioner, din idiot!"

Häxan hade rätt.

2016.

Adélios kuk blev slak.

2017.

Robervals kuk blev slak.

2018.

Luften gick ur Jairs uppblåsbara gubbe.

Och jag var kräsen.

År 2019 hittade jag äntligen en partner som aldrig blev slak.

Edmilson, min vibrator.

Sen kom 2020 och pandemin gjorde alla slappa.

Jag tillbringade så mycket tid hemma under pandemin

att Edmilson fick kortslutning.

Det var mycket vibratoranvändning.

Det här skötet blev statiskt!

När jag rörde min hemhjälp fick hon en stöt.

Jag tände julgransbelysningen utan att koppla in den.

Det året kom Ed och jag varandra så nära…

…att jag råkade ta med honom till terapin.

Han ville nog inte följa med, hela han skakade.

När jag berättade det för min terapeut sa hon: "Jag förstår.