Ali Wong: Don Wong

EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL

Dames, heren en iedereen, laat je horen.

Een warm applaus voor Ali Wong.

Hallo, allemaal.

Je bent geweldig, Ali.

Bedankt.

Het maakt me erg jaloers en boos...

dat als een man...

ook maar een greintje succes heeft in de comedy...

hij opeens kan daten met modellen,...

actrices en popzangeressen.

Eén van m'n goede vriendinnen is een van de beste stand-uppers...

ter wereld.

En de laatste anderhalf jaar...

heeft ze gedatet...

met een goochelaar.

Ik zei: 'Ik oordeel niet hoor, meid. Maar is hij dan tenminste wel...

een goede goochelaar?

Is hij de beste goochelaar, zoals jij een van de beste stand-uppers bent?'

Ik heb hem opgezocht op Yelp, hij kreeg twee sterren.

Dat krijg je als je één van de beste vrouwelijke stand-uppers bent.

Een belabberde goochelaar.

Want als je een vrouw bent met geld, macht en respect...

nemen je romantische opties niet toe.

Ze nemen af.

Ik hoorde dat dat is omdat mannen zich bedreigd voelen...

door vrouwen met geld, macht en respect.

Wat denk je dat je zal overkomen?

Denk je dat je pik wordt geconfisqueerd bij een vijandige overname?

Ik wed dat de meeste mannen hier...

zich nog nooit hebben laten pijpen...

door een vrouw die veel meer geld verdient dan zij.

En ik zal je vertellen: het is sensationeel, oké?

Dat is het.

Waarom ook niet?

Als ze de vaardigheden heeft om geld, macht en respect te verdienen,...

kan ze toch goed patronen herkennen?

Kan ze voor meer dingen gebruiken.

Je hoort je gelukkig, gevleid, gezegend en bevoorrecht te voelen...

als je ooit de kans krijgt om je te laten pijpen...

door een vrouw die veel meer geld verdient dan jij.

Want van alle dingen...

die die belangrijke vrouw zou kunnen doen met haar kostbare tijd...

Ze heeft allerlei taken, interessante kansen en deals...

maar nee.

Ze koos ervoor om op haar knieën te gaan...

en je 40.000-dollar-per-jaar-pik in haar mond te steken...

in je Toyota Yaris.

Maar nee. Geen van jullie,...

geen enkele man hier weet hoe het is...

om klaar te komen op het gezicht van een miljonair.

Tuurlijk ben je wel eens gepijpt.

Maar heb je ooit je zaad geloosd op een fenomenaal Amerikaans brein?

Hebben je spermacellen gezwommen in de ogen van een icoon?

Ben je gedeepthroat door een stem van een generatie?

Ik dacht het niet.

Het is hoogst onwaarschijnlijk dat hier een man aanwezig is...

Nou, dat hier een hetero-man aanwezig is...

die weet hoe het is om klaar te komen op het gezicht van een miljonair.

Ten eerste: hoeveel vrouwelijke, zelf opgeklommen miljonairs zijn er?

En hoeveel van die vrouwen...

laten je klaarkomen op hun gezicht?

We zijn met z'n drieën, oké?

Ik weet niet eens wie de andere twee zijn. Denk je dat Ellen dat toestaat?

Denk je dat Oprah je naar Montecito laat komen om haar tuintje te besproeien?

Ik vind het heerlijk...

als er wordt klaargekomen op m'n gezicht.

Echt.

Omdat het zo lekker vies...

en zo makkelijk is.

Het is zo makkelijk, vooral als je het vergelijkt met pijpen...

wat lichamelijk zo veel van je vraagt.

Je stikt bijna, je ogen tranen.

En voor het complete pakket moet je 'de pepermolen' ook doen.

Het is veel, snap je?

Als ik een bindweefselmassage krijg,...

zegt de masseuse altijd:...

'Zit je de hele dag achter een computer te werken?'

'Nee, ik heb gisteravond gepijpt, nu kan ik niet meer naar links kijken.'

Dus naast al dat werk...

komt er ook nog allerlei toneelspel bij kijken als je iemand pijpt.

Je moet allemaal leugens verkopen.

'Dit is de grootste pik die ik ooit in m'n mond heb gehad.

Ik vind het heerlijk erop te zuigen, ik word er zo nat van.

Jammie.'

Maar die leugens moet je vertellen...

om de man sneller klaar te laten komen.

De leugens zullen je bevrijden.

Maar als er op je gezicht is klaargekomen, is je enige taak als vrouw...

erg enthousiast te kijken.

En je andere opdracht...

is om niet te lachen...

terwijl die volwassen man in spreidstand over je ribbenkast zit,...

op je neerkijkt, jij omhoog naar hem...

en hem dus ziet vanuit een zeer onflatteuze hoek...

waardoor hij die dubbele onderkin van Jabba de Hutt heeft.

De Heilige Geest is in hem gevaren.

'Kijk me aan, schatje, kijk naar mij. Let op, kijk me aan.'

Vooral jonge mannen...

houden niet van vrouwen met geld, macht en respect...

omdat ze weten dat je zo'n vrouw niet kunt commanderen.

Jonge mannen willen een relaxte vrouw.

Dat is een kwaliteit in een partner die ze zoeken en waar ze over opscheppen.

'Gast, ik ga uit met een nieuwe meid. Ze is zo relaxed.

Ze geeft geen moer om wat ik doe, want ze is relaxed.

Ze laat me doen wat ik wil, want ze is dood vanbinnen.

Ze is relaxed.

Ze is net een lijk met tieten. Echt geweldig. Ze is relaxed.'

Ik heb nog nooit met een man willen daten die relaxed was.

Want van relaxed zijn, krijg je schulden.

Mijn neef is 25 jaar oud en hij heeft wat met een architect.

Mijn hemel, ze is zo slim en interessant,...

succesvol en charismatisch...

dat we allemaal hopen dat hij ooit met haar trouwt.

Maar hij belde me eerder deze week en zei 'Weet je, tante Ali,...

ik denk dat ik het uitmaak.

Want op haar werk is ze de baas...

en vindt het dus prima om thuis ook de baas te spelen.'

En ik:

'Nou,...

dat zal je hoe dan ook overkomen.

Of ze nu een baas is, of ze nu werkt of werkloos is,...

als je getrouwd bent en kinderen hebt, zal je vrouw je de baas spelen.

Dat zou je weten als je naar House Hunters keek.'

House Hunters is een show op HGTV...

waarin een stel doet alsof ze samen een besluit gaan nemen.

Ze gaan op een schijnreis langs drie verschillende huizen...

en het publiek moet in spanning worden gehouden.

'Welk huis zullen ze kiezen?'

Het huis dat Barbara al de hele tijd wilde, oké?

En Barbara, die in Boise, Idaho woont...

of waar die HGTV-shows ook worden opgenomen...

waar huizen 5.000 dollar per acre kosten...

die heeft geen geld, macht of respect.

Maar Barbara is een vrouw. En alle vrouwen zijn heel erg goed...

in vreselijk onaangenaam zijn...

en je geluk en zelfrespect gijzelen...

tot we krijgen wat we verdomme verdienen, goed?

Dat is een superkracht die we hebben ontwikkeld...

om ons gebrek aan verdienvermogen te compenseren.

Je kunt geen enkele vrouw zeggen wat ze moet doen...

dus kies maar voor het wijf dat je ziektekosten dekt.

Ik weet precies waarom...

er onevenredig veel mannen zijn die stand-up doen.

Dat is vanwege de seks met fans.

We noemen ze schatersoppers.

Dat zijn arme, naïeve vrouwen die gepiknotiseerd worden als ze lachen.

Die fankutjes zijn zo motiverend...

omdat ze jong, sexy en opwindend zijn.

Het fankutje is een rijkelijke beloning voor het doen van stand-upcomedy.

En de fanpik...

is angstaanjagend.

Elke man die naar me kijkt, luistert naar wat ik te zeggen heb...

en dan nog denkt: 'Haar wil ik neuken',...

is een krankzinnige psychopaat.

En heeft een geweldige smaak.

De fanpik wil mij niet laten genieten.

Hij wil m'n schaamhaar scheren...

om er pruiken van te maken voor z'n antieke poppencollectie.

Daarom zie je zo weinig vrouwen stand-up doen.

Er is geen beloning,...

alleen gevaar en afstraffing.

Veel van m'n mannelijke stand-upvrienden maken contact met vrouwen,...

prachtige, bloedmooie vrouwen, via PB's.

Persoonlijke Berichten.

Ik bekijk m'n PB's nooit.

Ik doe het alleen om te zien of Sanrio, de eigenaars van Hello Kitty,...

eindelijk contact heeft opgenomen voor sponsoring.

Kom op.

Ik zou heel geschikt zijn, en ik wil al die spullen.

Ik wil de Gudetama-pyjama.

Ik wil de gummetjes die naar de kauwgom ruiken.

En ik wil de kauwgom die naar de gummetjes smaakt, alles.

Maar nee.

M'n PB's staan vol met Silence of the Lambs-hufters.

Van die gasten die altijd nul volgers hebben.

Kennen jullie iemand die niemand kent?

Ze bieden niet eens aan om me mee uit eten te nemen...

of om me te beffen.

Ze dreigen me alleen maar te onthoofden als ze niet aan m'n voeten mogen ruiken.

Het is gewoon zo jammer.

Het is vreselijk verontrustend, het verschil in kwaliteit...

tussen fankutjes en fanpikken.

Vreselijk zorgwekkend...

voor iemand als ik.

Want ik denk...

er elke vijf minuten aan...

om m'n man te bedriegen.

Heb ik niet gedaan. Nog niet.

Niet omdat ik een goed mens ben...

maar alleen omdat er geen waardige optie is langsgekomen.

M'n moeder snapt het niet, ze kan zich niet inleven...

in het gevoel vreemd te willen gaan...

omdat ze een immigrante is, die in 1940 is geboren.

Haar wereld is veel kleiner dan de mijne.

De enige mannen met wie m'n moeder ooit heeft gepraat,...

zijn m'n broer en m'n vader. Dat was het.

Ik daarentegen...

heb de hele cast van The Avengers ontmoet.

En ze mogen van mij allemaal...