6 Days to Air: The Making of South Park

South Park a un des emplois du temps les plus ambitieux de la télévision…

Chaque épisode est écrit, enregistré, animé et livré en seulement six jours.

Allez.

Qu’on aille d’un côté ou de l’autre, vous verrez.

Continuez.

Vous voyez ?

– Comme ça. – Bien.

C’est à vous qu’on parle ?

Une soirée incroyable.

Les créateurs de South Park , la série légendaire,

Matt Stone et Trey Parker !

Pour South Park , il n’a jamais s’agit de se dire :

« Que peut-on faire de choquant ? »

Bonzour !

Choquer, c’est juste notre nature.

Fais la fusée !

Vous regardez la convention démocrate ?

Mercredi soir, j’ai dû regarder South Park …

Quelle éclate, les ciseaux ! Cisaille-moi !

J’aimerais donner la réponse.

Nègres !

DES GENS QUI NOUS ENNUIENT

RÂLEURS DES GENS QUI NOUS ENNUIENT

Le mal dans la société, c’est à cause de nous.

Et si on lisait un peu…

le Livre de Mormon ?

Leur nouvelle comédie musicale reçoit des critiques élogieuses.

Ça s’appelle The Book of Mormon .

On est à New York depuis deux mois et demi.

La première ouvrira dans une heure.

South Park nous semble très loin.

Mais on s’y remet dans deux semaines.

On est très cons.

On n’a jamais eu une pause aussi longue.

C’est calme ici depuis ces derniers mois.

Ce ne sera bientôt plus le cas.

Vous vous en faites pour leur énergie créative ?

Vu qu’on a sept épisodes qui arrivent et qu’on n’a toujours aucune idée…

Ça nous connaît, mais s’y remettre sera très chaud.

On fait un documentaire sur South Park .

Ça commence à filmer… maintenant !

6 JOURS AVANT L’ANTENNE

Allons dans les chiottes.

Caméra dans les chiottes.

Je fais laver votre voiture ?

J’en ai probablement besoin…

Un mini detail à 75 ?

Passez-moi les clés.

– Votre nom ? – Trey.

Vous finissez à quelle heure aujourd’hui ?

À 5 h du matin, probablement.

Chaque matin, notre mission est de trouver

des idées et des vannes.

La salle des auteurs est interdite d’accès.

Je ne les dérange

que s’il y a quelque chose qui ne peut vraiment pas attendre.

On doit faire sept épisodes.

On n’a jamais filmé cette salle.

C’est une sorte de lieu sûr.

Pour toutes nos bonnes idées,

il y en a des tonnes moins bonnes.

Le tsunami au Japon, qui n’est pas du tout marrant, mais…

tous les deux jours,

il y a une nouvelle vidéo, parce que tant de gens…

Tout le monde peut filmer avec son téléphone.

Ça fait peur.

Bref, un épisode sur le tsunami ?

Pas super marrant.

Il faut pouvoir dire : « Que pensez-vous de ça ? »

« D’accord, je ne suis pas vexé. Vous n’aimez pas. »

On est bizarrement vulnérable.

J’ai des amis qui bossaient ailleurs à qui on disait :

« C’est nul. T’es pas drôle. »

Eux, ils sont plus tendres. Au pire, ils vous répondront : « OK. »

Ils s’amusent dans leur façon de bosser.

Ils se marrent et n’en font jamais une corvée.

Les garçons dans le ciné, puis…

Les bandes-annonces vous abrutissent de nos jours.

« Salut, je t’emmerde. Kevin James est gardien de zoo. »

« Va le voir, connard. »

Cette bande-annonce…

« Un singe qui parle ? Dans un film ? »

« Ça va m’aider à tirer un coup ? »

« Kevin James est gardien de zoo. Je t’emmerde. »

« Il va se marier. Je t’emmerde. »

« Je suis un écureuil qui parle. Je t’emmerde. »

« Pirates des Caraïbes 48 . Je t’emmerde. »

Beaucoup de gens qui bossent ici

font des va-et-vient.

Ils savent que plus on se marre là-bas,

moins ils feront des heures.

Ils marchent inquiets pendant qu’on s’arrache les cheveux.

– Et il est 15 h, on devrait avoir fini. – « On va finir tard. »

« Ils n’ont aucune idée. »

Ce qui fait beaucoup de bruit ces six derniers mois,

c’est la NCAA qui fait sa pute en ne payant pas ses joueurs.

Ils jouent sur ABC,

le dimanche, devant 20 millions de téléspectateurs,

et leurs mères ne peuvent pas assister au match.

Le public et les directeurs sportifs sont tous blancs.

90 % des joueurs sont noirs.

Ils vendent leur image pour des jeux vidéo.

Quand on s’est rencontrés, on a vu le quatrième Indiana Jones .

Matt a détesté.

Il répétait : « C’est une enculade. »

« Ce film, c’est une enculade. »

Tandis qu’il disait ça, Trey tournait en rond.

Et Trey fait : « OK, les garçons sortent du ciné… »

Ça prend forme, et je fais : « La vache, ça devient un épisode ! »

Pourquoi ils font ça ?

Ils prennent Indiana Jones, et ils l’enculent !

Je peux pas regarder ! Barrons-nous d’ici !

Pourquoi Spielberg et Lucas font ça ?

On se casse !

– Pourquoi ils font ça ? – Cours !

Et si Cartman montait une entreprise

qui fait jouer au basket des bébés accros au crack ?

Il filme ces bébés,

il gagne gros, mais il ne paient pas les bébés.

La mère de Stan est bénévole à l’hôpital,

pour s’occuper des bébés.

Cartman y voit un bon investissement.

Les entreprises qui gagnent gros ne versent aucun salaire.

« Des esclaves. »

« Tu représentes les bébés contre moi ? »

« Combien ils te paient, Kyle ? »

– « C’est pro bono . » – « Quoi ? »

« Tu fais ça pour du porno ? »

« Je pigerais si c’était pour le fric, mais pour du porno ? »

Pour du porno.

Il y a un épisode ce mercredi.

On ne sait même pas ce que ça va être.

Même si on a l’habitude,

il y a cette petite voix qui fait : « Vous êtes dans la merde. »

Je voulais me distraire hier soir en jouant à la Xbox,

et il y avait une pub pour South Park :

« Ça reprend mercredi ! »

Merde, je ne peux pas y échapper !

Allez, jusqu’à 11 h 30,

on essaie de trouver quelque chose de nouveau.

De 11 h 30 à 12 h 30, on choisit l’épisode qu’on va faire.

On trouve une scène, et c’est bon.

Un tout autre épisode.

Hier soir, j’étais sur iTunes.

Et il y a encore ce truc : « iTunes n’est pas à jour. »

Ça arrive tout le temps.

Bordel, je dois encore télécharger une nouvelle version d’iTunes.

Je clique toujours sur « J’accepte » sans jamais avoir lu une seule ligne.

« Kyle a des ennuis » « Je m’en fous. »

« Il a accepté le contrat d’iTunes. »

« Emmène-le à l’intérieur. »

La vanne, c’est que Kyle est le seul à ne pas lire.

Même Butters…

« Comment tu peux accepter sans avoir lu ? »

« Ne jamais cliquer sans avoir lu. »

« Moi, j’ai refusé. »

Stan va chez Cartman : « Il faut le cacher. »

Cartman fait : « Pourquoi ? Il a accepté le contrat. »

– « Bordel ! » – « Il a pas lu ? »

Ça fait 400 fois que je télécharge une nouvelle version d’iTunes,

que je clique sur « J’accepte »…

Je me demande s’il y a des saloperies que j’accepte.

On y a ajouté cette parodie de The Human Centipede .

Et ça commence à donner quelque chose.

Dessine un bonnet sur le deuxième.

C’est Kyle qui se fait prendre en sandwich.

Faisons d’abord un plan de profil,

que ça ressemble à The Human Centipede .

Ça pour le plan de côté, et un autre

avec le Japonais,

de front avec Kyle qui penche la tête derrière.

Et la femme ici.

Si on part là-dessus, il faudra faire la démarche.

Genre…

Ils vont dessiner la vraie version.

À chaque fois qu’il y a Cartman, peu importe l’histoire.

Il doit apporter au type de devant un énorme cappuccino.

Il lui apporte un énorme café.

J’ai appris que les mecs adorent les excréments.

La merde passe par là,

de ce cul vers cette bouche,

puis de ce cul vers cette bouche, vers un nuage.

Dans sa gueule, et ça sort de son cul.

« Stocke tout dans les nuages, et télécharge dans ton cul. »

« Dans sa gueule et son cul. »

Le Japonais parle pour tout le monde dans le mille-pattes.

« Tu veux faire quoi, Kyle ? Il a dit qu’il veut… »

« Chuchote dans mon cul. »

L’idée est bonne si tout le monde se marre

et qu’Anne Garefino fait un peu la gueule.

« On va vraiment faire ça ? » Et on fait : « On va faire ça ! »

Quand ils se chient dans la bouche,

on ne verra pas d’excréments

pour ce que j’en ai vu, mais…

on n’a pas encore écrit la fin.

On les verra peut-être se faire coudre entre eux.

Joyeuses Pâques à vous aussi.

J’aime ces pastels.

Secousses plus fortes.

Faut faire correspondre la tête de Kyle au cul.