Sex Education

Gillar du mina tuttar?

- Hallå? Tuttar! - Ja, jag älskar dina tuttar.

Vill du komma på dem?

Gärna. Jag måste bara ta av mig den här.

Nej, förresten. Jag fick utslag sist. Ta mig bakifrån.

Okej.

Jag kommer. Kommer du?

- Fejkade du? - Var inte dum.

- Varför stirrar du? - Visa kondomen.

Aldrig.

Var är sperman, Adam?

EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX

ULTRAFUKTANDE HANDKRÄM

Oj då!

Det här är inte badrummet.

Ursäkta. Förlåt, jag...

Ligger med min mamma?

Precis.

Pinsamt. Jag heter Dan, och du är...?

Otis.

Oroa dig inte, jag är vänsterhänt.

Första dörren till vänster.

- God morgon, älskling. - God morgon.

- Kaffe? - Jag har redan. Vill du ha rostat bröd?

Kanske...

Det kommer klienter om ett par minuter.

Otis, det här är...

- Vi har träffats. - Vi har träffats.

- Kaffe? - Ja, tack.

Hur gammal är du, Dan?

Hur gammal? Jag är 32.

Tar du ut 40-årskrisen i förskott?

- Otis... - Mamma, han kör motorcykel.

Jag kan skjutsa dig, om du vill.

Nej tack.

Har du ett oidipuskomplex?

Menar du om jag vill ha sex med min mamma?

- Nej. Det är inte riktigt min grej. - Strunta i honom, han retas bara.

Otis, det är fullt normalt för en ung man

att vara sexuellt attraherad av en mogen kvinna.

Faktum är att när du stigmatiserar hans val,

stärker du en ohälsosam diskurs

om maskulinitet och medelåldern.

Det är därför man inte ska dejta en psykolog.

Sex- och relationsterapeut, faktiskt.

Det är till mig.

Jag borde nog dra, jag med.

Tack.

Tack för allt, mamma. Jean, menar jag.

- Hoppas vi syns igen, kompis. - Ja.

Osannolikt.

Din mammas nya pojkvän är en stor och klibbig våt dröm.

Ja.

Mamma har inte pojkvänner.

Är det de som har sex i djurdräkter?

Nej, han vill att hon ska ha strap-on. Hon gillar det inte.

Det är ett klassiskt maktproblem.

- Jag önskar att min mamma var en sexguru. - Tro mig, det gör du inte.

Marjorie, hur går det med din penis?

- Jag hatar den inte. - Fantastiskt.

Okej, vi fortsätter.

Så... klarade du det? Säg inte att du misslyckades igen.

- Du försökte inte ens. - Jag har gett upp.

Det är för mycket. Jag vill inte prata om det.

Vad är problemet? Kan du ens få stånd?

Jo, såklart. Jag är inte någon jävla eunuck.

Okej? Jag... väntar tills de går bort.

Jag gillar inte hur det känns. Kan vi släppa det nu, tack?

Förlåt, men det låter helsjukt.

Helsjukt.

Herregud, de orörbara har en bil.

Och här trodde vi att de inte kunde bli mer ouppnåeliga.

Tror du Anwar har tränat? Han ser krallig ut.

Du måste inte gilla den enda andra gaykillen i årskursen.

Rättelse: enda gaykillen vi känner till. Överhuvudtaget.

Vad glor du på, El Pervo?

Hörde du det där? Han pratade med mig, med riktiga ord!

- Han kallade dig för en pervers spanjor. - Jag känner att det här blir ett bra år!

- Är det där Tom Baker? - Ja.

Ledaren av Warhammer-klubben. Till slut fick han komma till.

Jag säger det, alla har haft sex i sommar. Alla utom du.

- Och du. - Ursäkta?

Jag runkade av killen på Butlins två och en halv gånger.

- Varför en halv? - Vi blev avbrutna.

- Jävla överraskningskaraoke. - Du är ändå inte direkt en player.

Jag kan i alla fall ta på min egen penis.

Jag oroar mig för dig. Titta dig omkring.

Alla tänker på att knulla, är på väg att knulla, eller knullar.

Och du kan inte ens dra en Tarzan.

- Jag har gott om tid. - Jag vet inte.

Allt håller på att förändras, och det går snabbt.

Till och med Maeve Wileys tuttar har blivit större,

- vilket jag trodde var omöjligt. - De ser likadana ut.

Jag hörde att hon bet Simon Furthassle i ballen.

- Nu ser den ut som en reapris-avokado. - Det tror jag inte på.

Hon sög av 12 män på tio minuter.

Definitivt osant.

- Vilken hora. - Titta vilket fett hår.

- Har hon inte råd med schampo? - Eller deodorant.

Jag sa ju det. Hon är nymfoman.

Det här är outforskad mark, min hämmade vän.

Nu kan vi ta oss upp i näringskedjan.

Vi ska förvandlas...

...från lågtstående larver... till fruktade späckhuggare.

Måste vi?

Förbered dig på våra livs två bästa år.

Förlåt.

Tack, Eric, för detta framförande av skolsången.

Det var... passabelt.

Ett par saker till att börja med.

Toalettkomplexet bakom gympasalen är fullt av asbest.

Vi ber er hålla er därifrån.

Spring i korridoren är ett otyg...

- Jag sa åt dig att avstå. - Jag ville impa på swingbandet.

Jag har talat med hans mor. Han har återhämtat sig...

DU SUGER! MVH SWINGBANDET

...men de psykiska ärren sitter kvar. Det är en läxa för oss alla.

Vi fortsätter.

Det är med stor glädje som jag kan presentera skolans nya elevrepresentant:

Jackson Marchetti.

Vi tar över.

Hej, Adam.

- Bra sommar? - Håll käften, Trumpenis.

Ge mig allt du har.

- Vad har du i väskan? - Min lunch.

Det vet du väl, det är ju den du alltid äter.

- Du har glömt nåt. - Bara ett pennfodral.

Jag skiter i det.

- Curly Wurly-chokladen. - Kom igen! Inte min Curly Wurly.

Ge mig din Curly Wurly. Annars slår jag sönder ditt ansikte.

Okej.

Ja. Vi syns imorgon, skitunge.

- Är du en komplett idiot? - Nej.

Det var en retorisk fråga.

- Släpp det där. - Jag hjälper dig.

- Låt bli. - Hörni!

- Ni får inte springa i korridoren. - Det var mitt fel.

- Dra åt helvete, snöflinga. - Snygga tuttar, Wiley.

- Tänker du skriva upp mig? - Jag låter det passera den här gången.

Jag är oändligt tacksam för din vänlighet.

När jag tänker efter...

Elevrepresentanter hamnar ofta på dekis. Akta dig.

- Ja. - Jag sa: "Snygga tuttar, Wiley."

- Säg det igen. - Snygga... tu...

Du förtjänade det.

MÖT UPP MIG EFTER SKOLAN

SOM NI BEHAGAR

Tyst i klassen. Tyst. Tack.

Vi kastar oss direkt in i den odödliga skaldens romantiska värld.

Shakespeare, såklart. Årets första uppgift handlar om

Som ni behagar. Pjäsen utspelar sig i Ardenskogen.

Trevligt att du kunde komma, Adam.

Vi kommer att hålla föredrag om Shakespeares förhållande till kärlek

och förklädnad. Ni jobbar två och två med den ni sitter bredvid.

Titta på era papper,

gå igenom alla fem punkter och prata två och två.

Lyssna, snälla. Det är viktigt.

Detta är uppgiften:

Undersök hur Rosalind prövade Orlandos kärlek till henne

- i akt 4... - Vem är du?

Jag... heter Otis.

- Jag antar att vi ska jobba ihop. - Är du ny?

Nej. Jag har gått här sen ettan.

Vi hade kemi tillsammans förra terminen. Du tände eld på mitt bord.

Hur som helst.

Vi kanske kan träffas senare? Biblioteket är öppet...

Jag jobbar inte över, nya killen. Var bor du?

- 43 Ashford Street. - Jag kommer dit vid sex.

Om ni har frågor, ställ dem nu.

Jag vill att ni gör en snabb tankekarta tillsammans.

- Och... - Tråkigt.

Va? Ursäkta? Är det här tråkigt? Okej...

- Du berättade för Adam var du bor. - Han frågade.

Din mamma har en massa konstiga sexgrejer i huset.

Det är lugnt med mig, såklart, men om den där killen ser en Kamasutra

kommer han att förstöra ditt liv.

- Hon är inte hemma då. - Det får vi hoppas.

Han kallar mig fortfarande Trumpenis. Fyra år har gått. Fyra år.

Du fick stånd på scenen inför hela skolan.

Halvstånd!

Det öknamnet är obegripligt. Jag spelar valthorn.

Vilken tölp.

Han kommer att vara hos mig i max en timme. Det blir bra.

Tror du att hans hjärna är så liten för att kuken är så stor?

- Det där är en myt. - Nej.

En av mina vänner har sett den.

Den är lika stor som två colaburkar, ovanpå varandra.

På längden och bredden.

- Du har inga vänner. Utom mig. - Inte länge till.

För Adam kommer att döda dig i ditt hem.

Tror du verkligen att det finns asbest här?

Jag vet inte. Det finns värre sätt att dö på, antar jag.

- Ja. Min moster blev uppäten av getingar. - Va? Blev hon ihjälstungen?

Nej. Hon blev uppäten.

- Svarta damen. Jag vann. - Nej. Du måste bli av med damen.

- Du förlorade. Beklagar. - Jag förstår inte spelet.

Ge hit korten.

Tack.

- Hur går det med Snoppzilla? - Han kan inte få utlösning.

Häromkvällen körde vi hårt i sängen, och jag blev helt galen...