2 Broke Girls

Voilà pour ce soir, comptons les pourboires.

Préservatif.

Tu me fais halluciner.

Se protéger, c'est tellement dépassé.

On est à Williamsburg.

Ces billets ont sûrement de l'herpès.

Dans ce cas,

ils n'ont qu'à mentir jusqu'au mariage,

comme tout le monde.

Super, vous êtes ouvertes.

Oui, que puis-je vous servir ?

Le contenu de la caisse.

Ciel, un hold-up hipster.

Donnez-moi tout, j'ai un flingue.

J'ai envie de mourir donc ça ne marchera pas.

Écoute, mon pote,

on bosse de deux à quatre, six nuits par semaine,

après huit heures de service au resto d'à côté

pour un salaire de misère

qu'un tas de politiciens riches installés à...

- Aide-moi. - Washington.

C'est ça. ... ne veut pas augmenter.

Ensuite, on rentre à pied dans notre studio sous-loué

pour dormir trois heures

avant de devoir se réveiller

pour partager un bol de Cheerios mexicains.

C'est pareil mais le C porte un sombrero.

Donc, non.

Tu n'auras pas notre argent durement gagné.

Et si tu veux me tirer dessus, vise bien.

Parce que si tu me rates, je vais enjamber le comptoir,

t'arracher la tête et en faire un pot à pourboires.

Je viens de braquer une pizzeria. Tenez, 20 $. Bonne soirée.

Je suis douée avec les gens.

Je viens de voir que notre concurrent,

Brooklyn Bitty Bites, venait de fermer.

Oui, ça devient un dispensaire de marijuana médicinale.

J'ai déjà ma carte.

Pour quatre brownies achetés, le cinquième est offert.

Brooklyn Bitty Bites a bu le bouillon ? On a gagné !

Dans vos tronches, la rousse et sa fille asiatique.

Max, les voir fermer

après la mort du géant du cupcake, Crumbs, ça fait peur.

C'est comme si un tueur en série s'attaquait aux cupcakes.

On ne devrait pas tarder à l'attraper.

Il suffit de chercher un Dexter enrobé.

Sérieusement, on a un gros problème.

- Me revoilà. - Et un petit.

C'est rare de voir une marionnette de ventriloque

marcher toute seule.

Bonjour, Earl. Bonjour, Caroline.

Bonjour, raison pour laquelle je consulte un psy

les mercredis avant de venir.

Alors, je vous ai manqué ?

Tu étais parti ? J'étais sûre de t'avoir vu hier.

Mais c'était peut-être un chat.

J'étais parti.

À San Francisco, pour une convention.

L'organisation mondiale des restos,

ou "OMO".

Une convention OMO à San Francisco ?

Tu as quelque chose à nous avouer ?

Je ne suis pas gay, je suis culinairement curieux.

J'ai découvert un super plat pour notre menu.

Sûrement pas, pas de plats supplémentaires.

J'ai déjà du mal à dormir

à cause du niveau d'exigence qu'on maintient ici.

C'est prêt, sauté de porc.

Il est exquis car il sautait tellement

que j'ai dû le calmer.

C'est une tartine à 4 $.

Une tartine à 4 $ ?

C'est 5 de plus que la valeur de notre tartine.

Avec du pain artisanal délicieux.

Au début, j'étais réticent

à l'idée d'enfourner quelque chose d'aussi gros.

Mais quand j'ai senti le beurre tiède me couler sur le menton...

... je me suis senti récompensé.

Han, cette tartine est un truc pour gourmets.

Ici, elle va mourir. Comme mon âme.

Nos clients sont des gens normaux.

Salut, tout le monde.

Plus Sophie.

Vous savez quoi ? 78 mecs me veulent sur Tinder.

Oh, 79. Et 80.

Tu es inscrite depuis combien de temps ?

Dix minutes.

La vache, celui-ci est plombier.

C'est une blague ?

Oui, tu m'intéresses.

Celui-ci ne porte même pas de t-shirt.

Encore un grand oui.

Les filles, je serai ici,

en train de constituer mon harem.

Une fille que je connais a rencontré son mari sur Tinder.

Ah non, elle a vu son mari sur Tinder.

Les fauteuils roulants, c'est sexy ?

Ça dépend qui est dedans.

Je dis non.

Arrêtez tout.

Je viens de recevoir un tweet de ma copine Kim Kardashian.

Elle a acheté de nouvelles bottes à Manhattan.

Kim Kardashian est géniale.

Elle a mis le feu dans Vogue.

Et ? J'ai déjà mis le feu aussi.

Quand j'ai testé la sorcellerie

pour me faire à manger.

J'adore les Kardashian.

C'est comme les Kennedy mais avec de grosses fesses.

Un SMS, la prochaine fois.

Devoir parler, c'est inadmissible.

Bonsoir.

Où pourrais-je trouver la gérante

des Cupcakes maison de Max ?

Voici Max, je suis Caroline. On est propriétaires de la boutique.

Et d'environ quatre paires de chaussettes.

Super, quelle jolie petite boutique.

Est-ce qu'une célèbre...

- Oui. - Je n'ai pas fini ma phrase.

Je n'ai pas entendu "célèbre" depuis très longtemps.

Oui, elle meurt de faim.

Elle carbure à la popularité.

Est-ce que vous seriez d'accord

pour accueillir le tournage d'une émission de télé-réalité ?

Désolée, je dois répondre. Une minute.

Quoi ? Allez, plus vite.

Max, c'est génial. Pense à la pub.

Je me demande quelle émission c'est.

Peut-être 16 ans et enceinte

qui fait un épisode spécial.

Ils m'ont retrouvée.

Ou l'émission sur toi, avec Paris Hilton.

Vous savez à qui vous parlez ?

Faites ce que je dis ou vous serez viré.

D'accord. Maman t'aime.

Désolée, il est nigérien.

Il pourrait faire l'effort d'apprendre la langue.

Alors, vous êtes partantes ?

Oui. C'est quelle émission ?

L'Incroyable famille Kardashian .

Une porte s'ouvre enfin.

- Et une fenêtre se ferme. - Max !

Elle est trop émue. Votre carte ?

Des messages, pas d'appels. Ça m'angoisse.

Donne-moi une seule bonne raison

de ne pas accueillir l'incroyable famille Kardashian.

Je vais t'en donner cinq.

Kim, Kraken, Klepto,

Et les petites, Kirby et Kreme.

- Rien à voir. - D'accord.

Kim, Kooky, Kawaii,

et les petites, Kapitaine et Kangourou.

C'est Kim, Kourtney, Khloe, Kylie et Kendall.

Leur mère a de l'humour :

Kindle ? Elle n'a jamais ouvert un livre.

On doit le faire.

Tout le monde regarde ça.

C'est comme Danse avec les stars sans les stars.

Donc oui, Danse avec les stars.

D'accord, cite-moi une qualité de cette émission que je déteste

parce que je ne l'ai jamais vue.

C'est sur une famille et ses difficultés à...

... être incroyable.

Bon, je n'ai jamais regardé.

Sophie, merci

de nous laisser venir regarder la télé chez vous.

Max a transformé la nôtre en bong.

Là aussi, j'ai mis le feu.

Vous voulez voir quel épisode ?

"Kim achète un chapeau" ou "Kylie pleure à Coachella" ?

"Khloe se fait épiler le maillot" ? C'est un classique.

Vous en avez enregistré combien ?

J'en ai 17 sur cette télé

et 53 sur celle de ma chambre.

J'aime m'endormir en entendant Kim parler.

C'est tellement rassurant de l'entendre dire

"Je suis super gênée."

Et parfois, elle se cambre

en le disant, comme ça.

"Je suis super gênée."

Je suis super gênée.

Je parie que si j'étais restée en Pologne,

mes sœurs et moi aurions eu notre émission.

Elle se serait appelée L'Incroyable famille Kachinsky .

Dommage qu'on n'ait pas toutes atteint les 20 ans.

Hé, dégagez. C'est le matin.

Je sais, on était fascinées en les regardant ne rien faire.

Cette émission est géniale.

La blonde pleure ?

Kris et Kim sont à Vienne

et quelqu'un a volé le sac Bottega de Kris

et le sac Chanel

qui allait avec les chaussures qu'elle avait achetées à Paris.

Bon, d'accord, je dois aller faire pipi.