Killing Hasselhoff

Barry, hører du?

Superhelt: Musikalen. Jeg vet hva jeg snakker om!

Ring alle studiosjefene. Dette blir enormt.

Chris! Nei!

Jeg vet ikke hva som er verst: en halvnaken, oljete David Hasselhoff

eller denne kulen i brystet.

Du lurer nok på hvordan jeg havnet i denne situasjonen.

Vi går noen dager tilbake i tid.

Hjemme hos Tommy, der alt begynte. Han er reality-TV-produsent.

Vi er der for å tippe når kjendiser dør.

Det er meg: Chris. Jeg eier nattklubben Habitat som nesten ikke går i null.

Jeg tipper David Hasselhoff hvert år.

Jeg vant nesten i fjor da Hoff nesten styrtet i døden

da han hoppet i fallskjerm i blinde i sitt realityprogram.

Typisk nok hadde jeg ikke like flaks som Hasselhoff.

Det var nesten som å drafte LeBron rett fra high school.

Det som begynte som et uskyldig spill med gutta,

ble et av mitt livs verste uker.

For 6 år siden i dag valgte 18 menn, som alle er her nå,

en kjendis og satte inn 500 dollar på en konto.

Vi var enige om at personen hvis kjendis døde først,

skulle få de 9000 dollarene.

- Og hva er totalbeløpet nå, Tommy? - Svimlende, sjokkerende,

en livsendrende sum:

567000 dollar!

Da får man mye gress!

Du vil at Hasselhoff skal dø, men har også booket etterfesten hans.

- Er ikke det en interessekonflikt? - Jeg liker å gardere meg.

Foretrekker du pengene eller et liv med elendig karma?

Så du vil ha bryllupet på Chuck E. Cheese?

De har husband, animatroniske roboter.

Er det greit for deg, er det greit for meg.

Jeg er med, høres ut som tidenes bryllup.

Man trenger ikke kjøpe gave, man kan vinne dem med billetter!

Utrolig, hvorfor gjør ingen det?!

På tide å oppdatere, folkens!

Med disse kontraktene begynner kjendisdødsfall 2016.

Ja!

En venn sa en gang til meg:

"En felleskonto med Chris Kim?"

- Jeg protesterte selvsagt. - Din tillit vil snart belønnes, Ann.

Dette blir vårt år. Han kommer utvilsomt til å dø.

Jeg kan føle det på meg!

- Du er patetisk. - Takk.

Jeg gjør denne vederstyggelige greia for oss.

Elsker deg.

Ja, det er patetisk å vedde om at kjendiser skal dø,

men jeg har ikke så mange hobbyer.

Tror du han kan være død?

Fish, har du tatt livet ditt?

Ellers får du åpne døra!

- Hei. - Hei.

På seks år har du aldri gått glipp av en oppdatering.

Hvor var du, kamerat?

Hvor skal jeg begynne?

Dama blir tatt regelmessig

av en Antonio Banderas-type med kjempekuk.

- Så det er jo det, da. - Hva snakker du om?

I går hacket jeg ved et uhell Jenns Facebook som alltid.

Jeg leser innboksen hennes, og etter to meldinger ser jeg det:

En beskrivelse av en jævel med kjempekuk.

- Hva? - Se her.

- Sebastian Hollingbone. - Dæven!

Som skapt for å være på forsiden av en romantisk bok.

En latinsk Fabio. Herregud, så vakker han er.

Rolig nå, Tommy. Du hjelper ikke akkurat.

Det er unaturlig.

Hvorfor tror du Jenn har seg med den bolefyren?

Dette, la meg resitere.

"Jeg lengter etter å stryke din 30 cm lange kuk."

"Å slikke den fra grunn til topp."

"Når den er hard, vil jeg ha den inni meg."

"Og stikke og støte meg til ekstase."

- Jeg må slutte å lese det! - Det var konkret, du.

Hva i helsike!

Etter tre år skriver hun pikkedikt til den fyren!

Greit, det er et kølledikt.

Men se lyst på det. Det er et elendig kølledikt.

Ja. Versemålet er elendig, rimingen er tvunget.

Hun får det aldri utgitt.

Er det det dere sier, at det ikke vil bli utgitt?

Jævla kødder, det er ikke poenget!

Poenget er hvorfor hun gjør det!

Jenn har så vidt berørt den vesle tassen min i det siste.

Og iallfall ikke brukt jambisk pentameter for å beskrive den.

Og nå vet jeg grunnen: Sebastian!

Han er i bar overkropp på alle bildene!

Som om han er allergisk mot skjorter!

Jeg bruker skjorte, dere bruker vel skjorte?

- Jeg har skjorte på meg nå. - Ja, fordi du er normal!

Kom an. Drit i den fyren, drit i Jenn.

Hvem tror hun at hun bedrar? Du er Paul "the Fish" Fishman.

Takk, Tommy.

Men jeg må være ærlig. Jeg har ingen stor tiss.

Ikke jeg heller. Det er mine koreanske gener, men det er greit.

Det er derfor vi eier en Hollywood-klubb. Vi overkompenserer.

Når vi har renovert, får du så mye mus

som en 25 %-investor med lite lem kan takle.

Hva sier du til det?

Jeg syns det høres bra ut.

Men jeg tror jeg mister forstanden. Jeg ser Sebastian overalt.

Overalt. Han er bak deg, forresten. Han mobber meg for min lille penis.

Hvor er den gode, gamle optimistiske Fish?

Jeg vet ikke. Sebastians lem tok vel innersvingen på'n.

Du må være sterk, du må være det for meg.

Oi, beklager. Jeg bare...

- Du rister sånn i meg. - Unnskyld.

Brudd suger. Men du har ingenting å frykte.

- Fremtiden ser lys ut. - Du må skjerpe deg.

Hasselhoff skal ha etterfest på din nattklubb på lørdag.

- Hoffern? - Hoffern.

- Skal han synge? - Ja. Nei!

Ikke? Greit, jeg skal prøve, om jeg fortsatt er frisk i kropp og sinn.

Ja. Ok.

Vent, det føles rart.

- Beklager. - Ikke gråt.

Jeg veddet på at Hasselhoff skulle dø først

og arrangerte etterfesten hans.

Selv om jeg vil han skal dø, kan jeg vel prøve

å tjene spenn på ham mens han lever?

Det er vinn-vinn.

Der er han, kom her. Nei, ikke du. Står til?

- Hei, Tommy. - Du må være stolt av ham.

Jeg er det.

- Påfyll? - Gjerne.

Skal bli.

Nå... Ann, hvor er Susan?

Romvenninna mi kommer aldri til å ligge med deg, hun er forlovet.

Jeg glemte at hun er forlovet. Hvorfor må hun være forlovet?

Forlovede folk kan jo ikke ha sex med andre.

Jo, det kan de! Og det skal jeg.

Jeg skal ha sex med henne, og du kan ikke stoppe meg.

For jeg har sex med henne i hodet mitt nå.

Det var bra, Susan. Ikke la Ann se på.

- Slutt. - Den er god.

Dolores.

- Går det bra, Fishman? - Ja. Jeg er...

- Nei. Jepp. - Flink gutt.

Greit, dere.

Ta vel imot vår grunnlegger og direktør: Mr Richard Mayweather.

Velkommen.

Nå snakker vi forretninger.

Selskapets fortjeneste har stagnert det tredje kvartalet.

Jeg har tenkt hardt og lenge på hvordan vi skal få snudd det.

Og her er noen tanker.

Tenk på forskjellen mellom stål og pudding.

Begge består av molekyler.

Sebastian!

Det later til at min manndom står klar til dyst.

Min dyvåte kvinnelighet venter på staken din!

- Jeg vil ta deg på dette bordet. - Sebastian!

- Ja! - Nei!

Ta meg, Sebastian!

- Min fhv elsker ga meg aldri... - Nei, ikke gjør det!

Riktig, Fishman. Vi kan ikke stå passivt å se på.

Mitt begjær må stilles på de mest forbudte steder.

Av med skjørtet og forbered deg på å motta mange søte støt.

Ja!

Nei!

Du får ikke knulle henne!

Jeg dreper deg, din jævel! Jeg river av deg kjærlighetslemmet!

Hører du? Jeg dreper deg.

HABITAT NATTKLUBB

- Dette blir en innbringende kveld. - Det bør det.

Chris, du tenker for mye på penger. Se på meg.

Jeg har to bukser, to skjorter, ikke noe undertøy, og jeg er lykkelig.

- Fordi du alltid er høy. - Ja, det hadde jeg glemt.

Du har til og med gress i håret. En svær...

Jeg har lett etter deg overalt. Jeg får gå og røyke den.

Om jeg ikke er tilbake om 20 min, betyr det at jeg glemte å komme tilbake.

- Hva var det jeg gjorde igjen? - Lykke til, Rob.

Hver gang han går sin vei, føler jeg det er siste gang jeg ser ham.

...helt utrolig, dere. Rett og slett.

"Har han det fortsatt?" Han mistet det jo aldri!

Habitat, her kommer vi!

Barry? La oss dra til Orchid.

Da blir det Orchid.

Hei, Barry.

Alt er klart for Hasselhoffs ankomst, når kommer han?

Chris, vi kan dessverre ikke komme i kveld.

Mr Hasselhoff har ombestemt seg.

- Et av hans mange talenter. - Hva pokker prater du om?

Vi trenger et litt mer fancy sted.

Kødder du, eller? Vi hadde en avtale.

Du tar feil om du tror banning og skriking

vil få oss til å dukke opp på din vesle møkkaklubb.

La meg få prate med David Hasselhoff, er du snill.

Ha det, din kødd.

Hallo?!

Skitt!

Han kommer ikke.

Kanskje jeg bør dra hjem.

Sjef, vi har et lite problem.

- Hvem er i VIP-suiten? - Jenna D'Andrea.

- Hvorfor er det et problem? - Hun er 16.

- Hva?! - Det står at du skrev henne inn.

Og det er jo sykt siden hun er på barne-TV.

Skitt.

- Er du Rickys kar med X-en? - Nei, jeg er eieren.

Navnet ditt står ikke på gjestelista.