Jim Jefferies: BARE (Jim Jefferies: Bare)

EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

KUN ADGANG FOR PERSONALE

Mine damer og herrer, byd velkommen til

Jim Jefferies!

Halløjsa!

Sid ned, sid ned.

Mange tak skal I have, Boston.

Det er sødt af jer.

Vi elsker dig!

Jeg er snart færdig med turnéen.

Jeg er glad for at være på turné, for nu har jeg et barn.

Så...

det er rart at være hjemmefra.

Jeg gjorde min kæreste gravid efter to måneders bekendtskab.

Så...

Tak. Store beslutninger om livet.

Hun er en sød pige, og jeg elsker hende, helt sikkert.

Problemet med hende er,

at hun er vældig sød, men hun stinker til at fortælle historier.

Jeg er fantastisk til det,

så det generer mig, når hun taler.

Jeg ved ikke, om det bliver et problem i fremtiden,

men det er et problem nu, og det bliver ikke bedre.

Jeg skal give jer et eksempel.

Vi er ude at køre,

og min søn Hank sover på bagsædet.

Vi kører af sted, og de spiller Madonna i radioen.

Min kæreste siger følgende:

"Jeg plejede at feste med Madonna."

"Hvornår fanden har du gjort det?"

Hun svarer: "Jeg plejede at feste med Madonna."

Jeg burde nok lige nævne,

at min kæreste engang var model i Miami.

Jeg praler ikke. Jeg fik ikke modelårene.

De år fik jeg ikke.

Jeg har set billeder. Meget imponerende.

Jeg siger: "Du festede altså med Madonna.

Madonna holdt nogle store fester, hvor hun inviterede modeller, ikke?"

Hun siger: "Nej, det var bare mig og nogle få andre."

Jeg siger: "Du er nødt til at fortælle flere detaljer."

Hun siger: "Jeg kom sammen med midtbanespilleren for Miami Heat.

Når man hører, at ens barns mor

har kommet sammen med en NBA-midtbanespiller,

også selv han er nogenlunde velproportioneret...

så ryger der en masse tanker igennem ens hoved.

Det første er: "Det er derfor, din fisse er smadret."

Den fylder meget.

"Det er derfor, vores barn kom ud, mens du gik rundt.

Det forstår jeg godt."

Hun siger: "Jeg kom sammen med Miami Heats midtbanespiller.

Hans bedste ven var Dennis Rodman, der kom sammen med Madonna,

og vi kom tit hos Madonna."

Hun fortsætter: "Der var engang,

hvor vi fire var hos Madonna,

og vi var skideskæve, og det ene førte det andet med sig..."

Så siger jeg: "Hold så kæft!"

Hun siger: "Hvad?"

"Jeg ved, hvad 'det ene førte det andet med sig' betyder!

I begyndte at kneppe alle sammen!"

Hun siger: "Ja. Vi begyndte--" "Hold så kæft!"

Hun siger: "Kan du ikke være ligeglad?" Jeg siger: "Du er mit barns mor!"

Jeg vil ikke forestille mig, at du bliver kneppet af en tårnhøj NBA-spiller

mens du slikker Madonnas muskuløse fisse,

og Dennis Rodman sidder i hjørnet og spiller pik, mens han siger..."

Hun siger: "Nu er du fjollet.

Hvorfor går du op i det?

Du har festet meget mere, end jeg har."

Jeg siger: "Det passer ikke.

Jeg har været fuld og skæv oftere, end du har,

men jeg har absolut ikke festet mere, end du har.

Ofte drikker jeg mig fuld alene.

Det ville jeg ikke kalde at feste."

I det meste af min karriere som komiker har jeg kæmpet hårdt for det.

Det er sådan, komikere, der har det hårdt, fester.

Klokken er 5, mandag morgen.

Vi er i en etværelses lejlighed.

Vi står syv personer rundt om et sofabord

og forsøger at få to gram kokain til at strække.

En sidder ved enden af bordet og kommer med konspirationsteorier...

og resten af os taler om, hvor kvinder monstro kan være.

En af os finder på en plan.

Planen lyder sådan her:

"Altså...

sygeplejerskernes vagt er snart slut.

Hvis vi nu stiller os foran skadestuen,

så vil de synes om syv sjove fyre."

Jeg-- Jeg har aldrig festet som en model.

Jeg har festet to gange i mit liv. To gange.

Jeg mener, virkelig festet.

Jeg har haft gode aftener i byen, men festet to gange.

Hvis man virkelig fester--

De fleste mennesker oplever det aldrig. Det er fantastisk.

Det skete i Vegas. Det kan kun ske i Vegas...

og der skal være kendisser involveret.

Jeg er ikke berømt,

men folk omkring mig var superberømte,

og jeg fik lov at komme ind på en natklub.

Det er en natklub,

men den virkelig natklub er ude bagved,

og den er på størrelse med scenen her. Et lille lokale.

Man går derind og man--

De opmuntrer en til at tage stoffer åbenlyst,

og man bruger en nøgle,

men de siger: "Nej, brug bordet. Brug ikke din..."

Og jeg begynder: "Nå. Øh, undskyld..."

Det er forvirrende i starten,

og så kommer vagten slæbende med kvinder inde fra den anden natklub.

De kommer bare med dem...

Og man kan gøre sådan her.

På den måde.

Så slæber de kvinderne væk igen.

Det er virkelig det bedste, man kan gøre i sit liv.

Når man fester så hårdt som mand, er der megen anger,

for man giver mange drikkepenge.

Man vågner om morgenen med hæslige tømmermænd,

og man siger til vennerne: "Hold da kæft.

Vi festede så hårdt, jeg brugte $5.000."

Når en lækker pige fester så hårdt, vågner hun og siger:

"Hold da op.

Vi festede så hårdt, jeg tjente $5.000."

Det er en meget anderledes følelse end...

Jeg tror aldrig, kvinder-- Godt så.

Nu skal I høre.

I USA prøver de at hæve minimumslønnen

til omkring $16 i timen eller noget i den retning,

og hver gang de diskuterer det,

lyder det: "Og den dag i dag

tjener kvinder kun 70 procent af, hvad mændene gør."

Det er jo modbydeligt.

Hvor vover kvinder at tjene så meget?

Ligesom...

mange andre ting, jeg siger i aften, er det jokes, jeg ikke rigtig mener,

men det her er noget, jeg brænder for.

Kvinder fortjener ikke at tjene lige så meget som mænd på arbejdspladsen.

Undskyld, jeg...

Jeg er altså ikke en skid, der hader kvinder.

Jeg siger ikke, kvinder ikke arbejder lige så hårdt.

Det er jeg sikker på, de gør.

Jeg siger ikke, at de ikke gør et lige så godt stykke arbejde.

Det, jeg siger, er,

at de ikke fortjener at tjene lige så meget som mænd.

Okay?

Mænd har brug for de 30 procent ekstra til at invitere på middag og drinks

og billetter til Jim Jefferies og alt det lort!

Jeg er vis på...

der er kvinder her i salen, der tænker:

"Jeg betaler for drinks. Jeg har selv købt billetten."

Og tro ikke, at vi ikke værdsætter grimme kvinder,

for det gør vi.

Jo, det gør vi.

Men der er små ting i samfundet, man ikke kan ændre på.

Mænd har ekstra udgifter, I aldrig vil kunne forstå.

Der er dage, der kun er for kvinder.

Valentinsdag er kun for kvinder.

De siger, at det er romantisk.

At det er for par eller noget i den retning.

Det er kun for kvinder.

Ingen mand glæder sig til valentinsdag.

Ingen mand, når han ser

valentinsdagspynten blive sat op i storcentret,

tænker: "Nu er det snart valentinsdag!"

Valentinsdag er en matematisk ligning, alle mænd har i hovedet.

Den lyder sådan her:

"Hvor mange penge behøver jeg at bruge i dag,

så du ikke opfører dig som en kælling?"

Det stopper ikke der.

Mors dag!

Mors dag ankom til mit hjem, da min søn var seks måneder gammel.

Min kærestes første mors dag.

Hun siger: "Gad vide, hvad jeg får til mors dag."

Jeg siger: "Du får sgu sikkert ingenting.

Han har ingen penge. Han er seks måneder gammel.

Hvad tror du, han vil købe til dig?"

Der gik kun en time, så stod hendes venner hjemme hos os,

helt tilfældigt,

og fortalte mig, hvor dårligt et menneske jeg var,

og hvor vigtig mors dag er for en nybagt mor.

Jeg tog ud og købte en cappuccino-maskine til hende,

for jeg gik ud fra, at det var, hvad Hank syntes, hun skulle have...

og jeg skrev et kort.

For jeg er ikke et dumt svin. Jeg er højrehåndet.

Så jeg brugte venstre hånd. Det ved enhver nybagt far.

Man tager tegnekridtet og skriver:

"God mors dag.

Kærlig hilsen, Hank."

Og jeg skrev: "H-A-N..."

Og så skrev jeg K'et omvendt, for han er sgu en idiot.

Jeg ved godt, der sidder folk

og tænker: "Fædre har da fars dag."

Fars dag er noget ævl.

Fars dag er sgu noget bavl.

Det blev fars dag, og min kæreste siger.

"Hvad ønsker du dig til fars dag?"

Jeg siger: "Ikke noget.

Jeg ønsker mig ikke noget."

Hun siger: "Jo, der må da være noget."

Jeg siger: "Helt ærligt, nej." Hun siger: "Jo, sig det nu."

Jeg siger: "Det er sgu mine penge.

Du rører dem ikke. Lad mine penge være i fred.

Hvor svært kan det være?