Big Mouth

LOẠT PHIM CỦA NETFLIX

ĐỒ TẬP YOGA BÀ BẦU

Tôi còn nhớ trước đây tôi luôn muốn tự sướng.

Với tôi, nơi tôi lớn lên,

nhìn đi, tự sướng còn tốt hơn làm "chuyện ấy"

mà chả đứa nào làm vì bọn tôi là trẻ con mà, chết tiệt!

Đến mùa năm, mỗi nhân vật đều nghịch De Niro của mình.

Tôi đập suốt hai tiếng đến khi "cái đó" của tôi đỏ lên.

Rồi tôi dừng 20 phút và bắt đầu lại.

Không vấn đề gì. Chả có vấn đề gì cả.

Bạn thân tôi, Nicky Birch bé bỏng mê tít trái pháo tóc đỏ tên là Jessi này.

Jessi đang bận chà mẩu bút chì với anh trai của Nicky bé bỏng, Judd,

đó là bí mật lớn của cô ấy, được chứ?

Tôi chỉ biết về nó vì tôi là người kể chuyện mà.

Và còn có Missy.

Cô ấy ngoằn ngoèo giun dế với ai có Chúa biết, mà có nhé.

Và sao tôi có thể quên Jay chứ?

Ta gọi cậu ấy là Jay vì đó là tên cậu ấy.

Cậu ấy từng là kẻ "chơi" gối giỏi nhất trong khu vực ba bang.

Nhưng Jay, cậu ấy đi làm đúng một việc

mà không kẻ tự sướng nào lẽ ra phải làm.

Cậu ấy đã yêu.

Và đó chỉ là vài điều thân mật

và rất đau đớn mà tôi vui mừng tiết lộ về Jay Bilzerian.

Giờ thì vuốt lên một video

Jay đang vất vả đi nặng và nói phân của cậu ta quá nhọn đi.

Cái quái gì vậy, Lola? Gửi video phân nhọn của mình khắp nơi à?

Cuộc chiến với Lola đang làm anh phát điên đó, Jay.

Để tôi cho đá vào mồm thổi kèn cho anh nhé?

Nó có làm anh khá hơn không?

Ừ, có đấy, Brad, nhưng tầm nửa tiếng nữa tôi phải ở trường rồi, nên…

Nhanh mà, cưng. Giờ cho bé ngậm ti giả nào.

Ồ, tuyệt!

- Rồi… - Tôi sắp mọc hai răng cứng.

- Tuyệt! - Đều ở hàm dưới.

Ồ, tuyệt! Tôi xứng đáng với nó mà.

Chết tiệt! Mẹ, đâu phải giờ! Con đang được thổi kèn trong này mà!

Mẹ muốn gì?

Nhìn xuống đi, tên hề.

Quái gì thế?

Chà, không phải tôi thì là Gối Lola!

Gối Lola?

Gối và Lola trong một, đồ khốn.

Biến khỏi đầu tôi đi!

Cậu mới là người không ngừng nghĩ tới tôi ấy.

Cậu hoàn toàn bị ám ảnh.

Ôi khỉ thật! Biến khỏi đầu óc tôi đi!

- Bọn tôi sống trong đầu cậu. - Chả bao giờ đi.

Vì chúng tôi có quyền của dân cư trú trái phép!

Cư trú trái phép!

- Chúa chết tiệt, Lola! - Cư trú trái phép!

Trời, chết tiệt!

TRUNG HỌC BRIDGETON

Này, cô gái mới là ai?

Rick, là Jessi, một người bạn thân của tôi.

Ồ, " cậu nhỏ" bật dậy gọi, nó muốn được gọi lại!

Này, không phải như vậy. Nhớ lúc tôi cố hôn cô ấy chứ?

- Không! - Suýt phá hỏng tình bạn của bọn tôi.

Rồi, mà cậu vẫn muốn ăn "cô bé" đó bằng thìa ăn kem mà.

Này! Không!

Là quái vật hooc-môn của tôi, ông sẽ làm theo lời tôi.

Này, thôi đi!

Xin lỗi, mà ông bắt tôi làm vậy.

Tôi sẽ giết cậu.

- Xin lỗi, nói gì cơ? - Chả có gì, cưng. Ở trường vui nhé!

- Andrew, nghe này. - Jay, cậu nói như điên ấy.

- Cậu sẽ mê. - Lại gì?

Tháng 11 chay tịnh.

Thử thách cho tâm trí và "cái đó" của cậu.

Khoan… Gọi là "Tháng 11 chay tịnh"?

- Phải! Cậu không xuất cả tháng. - Gì cơ?

Ai chả làm. Diễn viên Chris Pratt, Anthony Mackie,

ông bố trong Cha của cô dâu ,

ông chủ nhà hàng Guy Fieri… Mọi người! Ta cũng nên làm thế!

- Nên sao? - Ừ, làm ơn đi!

Tớ cần gì đó để quên Lola chết tiệt đi!

Nhưng Jay, nghe kinh khủng quá.

Ý tớ là sao người ta không tự sướng một tháng chứ?

Cậu phải thải độc ra.

- Đúng chứ? - Gì?

Cậu nghĩ nó là chất độc? Chất lỏng? Vấn đề?

Nó là xốt mayonnaise, không bánh kẹp.

Này, đừng tin lời tớ.

Nghe danh hài Kumail Nanjiani biến thành người thú cơ bắp đi.

Tớ tò mò rồi.

Chào các Kumaniac!

- Nổi không? - Không.

Đúng vậy.

Kumail của các bạn ở đây để thuyết giảng phúc âm về…

Tháng 11 chay tịnh.

- Tôi từng phành phạch suốt. - Phải.

Trong nhà, trên thảm đỏ, trong xe trước khi vào ngân hàng.

- Chà! - Tôi là nô lệ cho hạt giống của tôi!

Nhưng kể từ khi dừng phóng, đời tôi đẹp như Mark Wahlberg!

- Quá đúng! - Vậy quy tắc gì? Dễ thôi.

Một tháng không tình dục, không thủ dâm, không mộng tinh.

- Không phóng mọi hình thức! - Chết tiệt!

Kể cả dịch không chủ đích trước khi phóng ở bãi đậu xe ngân hàng.

Vậy là đóng nút vòi đó, cứ sun lại

và hẹn gặp vào tháng 12 tàn phá "cái đó"!

- Quá tuyệt, nhỉ? - Thật là quảng cáo hay cho quả óc chó.

Dù vậy, tớ muốn nói là Tháng 11 chay tịnh biến thủ dâm thành ác quỷ,

đó là hoạt động cực lành mạnh.

Bác sĩ của tớ nói vậy, và cô ấy có một bím tóc bạc dài.

Missy đúng đó, tất cả nghe thật ngớ ngẩn.

Mà tớ chả chịu nổi quá vài ngày.

Ôi Devon chả cưỡng nổi "cái đó". Nghĩ cậu ta thủ dâm kiểu gì, Missy?

Đứng lên? Nằm xuống?

- Ngồi xổm trên mặt? - Mona!

Rồi, hai cậu thì sao?

Các chàng trai, đi chơi, một tháng, không xuất.

Làm ơn đi! Tớ thực sự cần nó.

- Cần gì? - Jay muốn ta làm Tháng 11 chay tịnh.

- Chúa ơi. - "Tháng 11 chay tịnh"?

Tưởng việc đó là giả như mái bằng của diễn viên John Travolta.

Kẻ nhìn như con Count Chocula.

Giờ là cơ hội, Nick.

Đi hỏi bạn mới Jessi muốn tóc bù xù mà ra khỏi giường chứ.

Không. Đủ rồi!

Thực ra, có lẽ làm Tháng 11 chay tịnh sẽ làm đồ mốc meo nhà ông ngậm mồm.

- Jay, tớ theo. - Tuyệt!

Nếu Nick chịu nổi một tháng không thủ dâm,

thì tớ, Andrew, cũng chịu được.

Thật…

- Rất buồn cười đó, Andrew. - Ôi.

- Cảm ơn. - Không có gì.

Các cậu đang cười tớ.

Là ý gì? Tớ không làm được hả?

Không thể nào. Cậu cuồng tự sướng mà.

Ồ, tớ cuồng hả?

Sao? Vì tớ ham muốn chính tớ? Nghĩ cậu làm tốt hơn hả, Nick?

- Tớ cầm cự được lâu hơn cậu! - Ồ!

- Muốn cho nó thú vị không? - Ý cậu là một cuộc thi?

NHÀ HÀNG CỦA TOM

Đúng vậy, cưng à. Một cuộc thi.

Cá với cậu thanh granola nho khô yến mạch này

là tớ chịu được lâu hơn cậu.

Được thôi, George Costandrew.

Này! Cả hai cậu đều sẽ bại trận thôi!

Việc này kinh quá!

Tớ muốn tham gia.

- Cậu đâu được. - Sao hả?

- Con gái đâu phóng được. - Chả gì ra cả.

- Không phóng! - Là kịch câm!

Ôi vớ vẩn! Tớ lên đỉnh suốt mà!

Đừng nói chứ.

Tớ nói đó.

Như cả triệu ông mặt trời

đang nổ tung trong kẻ quốc xã xúp của cậu.

Ta sẽ thi. Đâu có xúp cho ta!

Xúp là…

tinh dịch.

Tuyệt quá.

Tớ sẽ hoàn toàn không nghĩ tới Lola.

Ồ, cậu sẽ nghĩ tới tớ đó, Jay.

Đây sẽ là tháng khổ sở nhất đời cậu.

Cậu và đống phân nhọn của cậu.

- Nathan, em về rồi đây! - Missy, cây phong lữ nhẹ nhàng của anh.

Em sẵn sàng tham gia hoạt động tự kích thích cực lành mạnh chưa?

Tất nhiên rồi!

Cơ trưởng, mấy lúc nữa chắc là ta hạ cánh trên Đỉnh 6.

Tuyệt.

Em có muốn điều khiển trong khi anh chải tóc đầy khêu gợi

và chai đá nhìn vào mắt em không?

Cho phép anh chải giẻ lau dày của anh đó, gã hoàn toàn nóng bỏng.

Cảnh báo kẻ đột nhập!

Một thực thể sống không xác định ở Khu 5.

Chúng hẳn đã đi lậu lúc ta tiếp nhiên liệu lần trước!

Anh sẽ hộ tống em, Cơ trưởng. Song hãy cầm tay anh

vì sự an toàn của anh.

Tín hiệu có vẻ phát ra từ lối này.

Này! Xin chào, Missy.

- Devon? - Gì? Chả biết trên tàu có phòng tắm hơi.

Muốn cùng tớ và "cái đó" bự của tớ chứ?

Ôi Devon ư?

Đừng có ý là: "Ôi Devon".

Không! Có lẽ vậy! Tôi không biết nữa.

Vậy mọi người cầm cự thế nào? Đến giờ tớ khá ấn tượng với Andrew cũ.

Thực sự mới có ba tiếng thôi.

Tớ biết và tớ hoàn toàn ổn.

Dĩ nhiên thường là tớ về nhà, tự sướng,

ăn một túi Doritos lớn, ngủ gục trên sàn, thả bom tự đánh thức,

và đi ăn tối. Ôi chết tiệt, nghe thật tuyệt.

Ta làm gì ở đây, các cậu?

Phải rồi, cậu không hề cuồng tự sướng mà.

Phải, đâu có. Tớ chỉ cần trò giải trí. Ai đó đâm tớ được không?

Hay cái khác, có lẽ tối nay ta xem phim không tình dục chán chết đi.

Phải, vì Chúa, bất cứ cái gì! Giúp tớ!

Sao cũng được. Tớ cóc quan tâm.

Tuyệt. Ta qua nhà cậu nhé?

Cậu đến nhà tớ? Được. Ta có thể làm việc đó.

Ồ, tuyệt! Đồ lót của cậu đều ở nhà mà.

Cậu sẽ xuất ở đó!

Không xuất gì cả. Tôi không thua vụ thi này đâu.

Để xem! Cứ hy vọng chú chim nhỏ của cậu

không trượt và ngã vào tay cậu,

bắn pudding ra khỏi cái miệng nhỏ xinh của nó.

Ôi chết tiệt, mình bệnh quá!

Maury, nếu định thắng vụ này, tôi cần ông giúp.

Sao tôi giúp cậu chứ?