And Now for Something Completely Different

HVORDAN MAN UNNGÅR Å BLI SETT

På dette bildet er det 47 personer. Ingen av dem er synlige.

I denne filmen vil vi gjerne vise hvordan man unngår å bli sett.

Her er ER Bradshaw, Black Lion Rd, London S.E. 14. Han kan ikke ses.

Jeg vil nå be ham reise seg. Vil De reise Dem, mr Bradshaw?

Dette viser betydningen av å ikke bli sett.

Her kan vi ikke se mrs BJ Smegma, The Crescent 13, Belmont.

Vil De reise Dem, mrs Smegma?

Dette er mr Nesbit fra Harlow New Town. Vil De reise Dem, mr Nesbit?

Nesbit har lært hvordan man unngår å bli sett... ved ikke å reise seg.

Men han har valgt et opplagt gjemmested.

Mr EW Lambert, Homeleigh, The Borrows, gjør det verre for oss.

Vi vet ikke hvilken husk han gjemmer seg bak. Men det kan vi finne ut.

Ja, det var den i midten.

Mr og mrs Watson valgte en listig måte å ikke bli sett på.

Da vi besøkte dem, hadde de reist bort på ferie.

Men en nabo fortalte hvor de befant seg.

Her er naboen som fortalte hvor de befant seg.

Her bodde han.

Og her ble han født.

Nå over til noe helt annet.

MONTY PYTHON PRESENTERER

SLUTT

God kveld, mine damer og herrer.

Vi beklager at filmen ikke var så lang som vi hadde forventet.

Derfor blir det nå en kort pause.

I mellomtiden viser vi en kortfilm om en mann med båndopptaker i nesa.

Nå en film om en mann med båndopptaker i nesa til broren sin.

Og nå i stereo.

Nå er pausen slutt. Vennligst innta plassene.

Vi fortsetter nå med det annonserte programmet.

- Elskling, du var vidunderlig. - Syns du det?

I 1971 lå det britiske imperiet i ruiner.

Utlendinger frekventerte gatene. Mange av dem var ungarere.

Ikke gatene, men utlendingene.

Mange ungarere gikk inn i tobakks- forretninger for å kjøpe sigaretter.

Takk.

Jeg vil ikke kjøpe denne plata. Den er ripete.

Hva for noe?

Jeg vil ikke kjøpe denne plata. Den er ripete.

Nei, nei, dette er en tobakksforretning...

Jeg vil ikke kjøpe tobakksforretningen. Den er ripete.

Nei, nei. Tobakk... sigaretter.

Svevebåten min er full av åler.

- Hva? - Svevebåten min er full av åler.

- Fyrstikker! - Ja, ja.

- Vil De... - Vil De...

Vil De bli med meg hjem og dunke, dunke?

- Seks shilling, takk. - Vil De trykke kroppen mot min?

- Jeg er ikke smittet lenger. - Får jeg"?

Koster seks shilling. Seks shilling.

- Hva er dette? - De har vakre lår.

- Hva? - Han slo meg!

Av med buksene. Jeg kan ikke vente helt til lunsj.

Brystvortene mine sprenges av begjær!

Ungareren ble løslatt, men opplys- ningene hans førte til pågripelse-

av den virkelige skurken.

De anklages for at De den 28. mai med vilje utga-

- en engelsk-ungarsk ordbok i den hensikt å forstyrre ro og orden.

- Hva sier De til det? - Ikke skyldig.

- Mr Yalk, utga De ordboken? - Ja.

Med Deres tillatelse vil jeg gi et eksempel.

Det ungarske uttrykk "Kan De vise meg veien til jernbanestasjonen?"-

- er her oversatt med det engelske uttrykk: "Kjærtegn skinkene mine".

Kjærtegn skinkene mine.

Gå forbi postkontoret og ta til venstre ved trafikklyset.

Til venstre ved trafikklyset...

Imens var mr og mrs Putey på vei inn på et kontor.

Neste!

- Er De ekteskapsrådgiveren? - Ja. God morgen.

Og god morgen til Dem, frue.

- Navn? - Mr og mrs Arthur Putey.

Hva heter den henrivende kona Deres? Vent! Ikke si det.

Det har med måneskinn å gjøre. Det står til øynene hennes.

Noe mykt og ømt, varmt og ettergivende.

Uendelig lyrisk, skrøpelig og forskremt. Som en liten hvit kanin.

Hun heter Bakke.

For et vakkert navn. For et vakkert, vakkert navn.

- Hva slags problemer har dere? - Det begynte i ferien i Brighton.

Deidre, kona mi, og jeg har alltid stått hverandre nær.

Jeg liker ikke ekteskapsrådgivere, men betviler ikke-

Deres næring eller yrke...

- Fortsett. - Vi har alltid delt interesser.

Jobbet i hagen, spart til ferien, gjennomgått regnskapet sammen...

Noe som Deidre, kona mi, og jeg alltid gleder oss til.

Jeg har humoristisk sans, men har vært for meg selv i noen år.

Det er først i det siste at jeg har begynt å innse...

Innse er kanskje for sterkt... ant... at jeg ikke var den eneste for henne.

- Mistenkte De kona Deres? - Oppriktig talt, ja. Litt.

Oppførselen hennes virket...

- Oppførselen virket underlig. - Underlig?

Jeg er ikke mistenksom av meg. Tvert imot.

- Jeg er kjent som taler. - Jeg forstår.

I det området der folk kjenner meg, er jeg faktisk velkjent.

Kan De...?

Det var på tide å innse fakta og slutte å gå rundt grøten.

De vil vel ikke gå ut i ti... 20 minutter?

Ja... Skal jeg vente utenfor?

Ja, det er kanskje best.

Jeg fikk jo bekreftet et par ting der.

Arthur Putey!

Er du mannfolk eller mus? Du har flyktet for lenge.

Det er på tide å vende om og slåss som en mann!

Gå inn dit igjen og få ut finger'n.

Du har rett! Dette er ditt store øyeblikk, Arthur Putey!

Endelig er du et mannfolk!

Kom ut derfra, Deidre!

- Forsvinn! - Ja visst.

SÅ MYE FOR MEDFØLELSE

Å, for en søt, liten...

Å, for en søt, liten...

- Å, for en søt, liten... - Hold opp straks!

Dette er avskyelig. Jeg godtar det ikke!

Sånn, ja. Drep!

KOMMER SNART OMFATTENDE FORSKJØNNELSE

Takk! Jeg tillater ikke slike uanstendigheter!

Dette perverse, fornedrende skuet må stanses nå!

Pokker! Akkurat når det begynte å bli bra.

God kveld.

Er De gift?

- Ja. - Selv er jeg ungkar.

Holder kona Deres koken? De forstår hva jeg mener, hva?

- Unnskyld? - Kona Deres. Holder hun koken?

- Holder hun koken? - Ja, iblant.

Kan tenke meg det. Det sier alt. Skjønner, hva?

- Nå henger jeg ikke med... - Henger med. Det er bra.

Et nikk er like bra som et blunk for en blind.

- Vil De selge noe? - Selge? Veldig bra, veldig bra.

Fordervet! De er fordervet, hva?

Et nikk er like bra som et blunk for en blind.

- Er kona Deres aktiv? - Hun liker å trimme.

Jeg kan tenke meg det.

- Hun liker cricket. - Hvem gjør ikke det?

Liker mosjon. Visste vel det. Hun har vært både her og der, hva?

Hun har reist en del. Hun er fra Purley.

Det sier alt, sier alt. Purley. Det sier alt. De forstår, hva?

Er hun interessert i fotografering? Bilder? "Spurte han megetsigende."

- Fotografering? - Knepp. Smil, smil. Blink blink.

- Feriebilder? - Kan være tatt i ferien.

I badedrakt. Private bilder.

- Vi har dessverre ikke kamera. - Men likevel...!

- Insinuerer De noe? - Nei, nei, nei, nei, nei.

- Jo. - Nå?

De er en erfaren mann? Jeg mener... De har... vært der.

- Hva mener De? - De har gjort det... med en dame.

- De har ligget med en dame? - Ja.

Hvordan er det?

Jeg syns det er overvurdert.

Hold kjeft!

- God kveld, karer! - God kveld.

- Hvor er alle de andre? - Ikke her.

- Jeg ser det! Hva er det med dem? - Vet ikke.

- De har kanskje influensa. - Da burde de spise mer fersk frukt!

Selvforsvar! Vi fortsetter der vi sluttet i forrige uke.

Å forsvare seg mot en som angriper deg bevæpnet med fersk frukt.

Vi skulle jo ikke ha frukt denne uka.

- Hva mener du? - Vi har hatt frukt i ni uker nå.

Hva er det i veien med frukt? Tror du at du kan alt?

- Kan vi ikke ta noe annet? - Angrep med spiss kjepp.

Spiss kjepp! Jaså, vi skal lære å forsvare oss mot kjepper nå?

Høy på pæra, hva? Fersk frukt er ikke bra nok, hva?

Jeg skal si deg en ting, gutten min: Hvis en gal morder forfølger deg-

- med loganbær når du går hjem i kveld... Ikke kom til meg og klag!

Når angriperen styrter mot deg med en pasjonsfrukt...

- Vi har hatt pasjonsfrukt! - Hva?

- Vi har hatt pasjonsfrukt. - Og appelsiner, epler, grapefrukt.

- Hel og i båter... - Reine-Claude plommer, granatepler.

- Vindruer, sitroner. - Plommer.

- Og mango på boks. - Kirsebær, da?

Det har vi hatt.

- Både røde og svarte? - Ja.

Ok, da.

- Bananer. Det har vi vel ikke hatt? - Nei.

Hvordan forsvare seg mot en mann bevæpnet med en banan. Her!

Det er ganske lett å hanskes med et bananmonster.

Først tvinger du ham til å slippe bananen. Så spiser du bananen-

- og avvæpner ham. Nå har du gjort ham forsvarsløs.

- Tenk om han har en hel klase? - Hold kjeft!

- Tenk om han har en spiss kjepp? - Hold kjeft!

- Du, herr Aprikos! - Harrison.

Beklager. Mr Harrison. Angrip meg med bananen. Vær så brutal du vil.

Angrip meg!

Nei, nei. Litt innlevelse... Hold bananen slik!

Det er bra. Skrik nå!

Bra! Angrip meg nå! Angrip meg!

Så... spiser jeg bananen.

Jeg vil bare påpeke at denne filmen begynner å bli dum.

Ingen verdsetter en god spøk mer enn jeg. Unntatt kona mi, kanskje...

Og noen av vennene hennes. Og kaptein Johnson.

De fleste verdsetter nok en spøk mer enn jeg.

Men det er irrelevant. Jeg advarer denne filmen mot å bli dum igjen.

Regissør! På kommandoen "Takk" skifter De til neste scene.

- Regissør! - Dette er en by i frykt...

Vent!

Regissør! Takk!

Dette er en by i frykt. Over disse husene hviler frykten tung.

En stygg form for vold har hjemsøkt byen.

Bander med gamle damer angriper friske, forsvarsløse, unge menn.

De kommer bort og dytter deg ned av fortauet.

De er ofte fire eller fem.