After Life

Ça a l'air facile, à la télé!

- Quoi ? Les JO ? - Oui.

N'espère pas y aller cette année.

- Mon Dieu. - Bon sang!

- Oui. - On tourne en rond.

- On nous regarde. - Mais non!

Si, les gens me regardent. Ils ont pitié de moi.

Non, c'est de moi qu'ils ont pitié!

Genre, "Le pauvre homme. Il essaie de l'aider, mais elle est…"

Il n'essaie pas de l'aider!

Il se moque d'elle et il la filme ! Je n'appelle pas ça aider!

- Salut. - Salut.

La porte était ouverte, je me suis permise d'entrer.

- Bien. Tu as faim ? - Oui.

- On mange quoi ? - Un truc rapide.

Je dois être au travail à 10 h.

Ça te dit d'aller ramer ?

- Ramer ? - Oui.

Pour s'amuser à l'étang.

À l'étang ? Pourquoi ?

Comme ça. Je me suis dit que ça pourrait te plaire.

Pas trop, non.

À plus !

Viens, Emma.

LA GAZETTE DE TAMBURY

- Bonjour. - Bonjour.

Tu es prêt ?

Attends.

Ça va ?

- Quoi ? - Assieds-toi.

"Quoi ?" Tu n'as pas mieux pour dire bonjour ?

- Ça te dit de venir… - Non.

Laisse-moi finir.

À la maison pour dîner.

Viens avec Emma. On fera un dîner entre couples.

On n'est pas un couple.

Peu importe. On sera quatre. C'est tout.

Je viendrai avec Brian, si c'est pour être quatre.

Rien n'est simple avec toi.

Viens avec Emma, ta sympathique amie platonique.

On passera un bon moment, entre adultes.

Pour être honnête, ça nous ferait du bien, à moi et à Jill.

C'est sympa de recevoir des gens. On ne sort pas souvent et…

C'est un des problèmes qui fait que notre mariage bat de l'aile.

Quoi ? Ne pas avoir d'invités ?

- Non. Tu sais de quoi je parle. - Non.

Bon, écoute.

Jill ne me trouve pas assez aventurier. Tu le crois, ça ?

Oui.

Non, sérieux.

C'est n'importe quoi. J'ai deux vestes coupe-vent.

Il n'y a que les baroudeurs qui ont ça.

Ne pas aimer avoir les cheveux mouillés, ça ne fait pas très aventurier.

Je vais même acheter des chaussures de rando de ce catalogue.

Allez, viens. S'il te plaît.

Aide-moi à prouver qu'elle a tort. Je me sens incompris.

Pauvre chou, va.

Tu n'as pas moyen de prouver qu'elle a tort sans m'impliquer ?

C'est pas grand-chose ! Ce ne sera pas long.

Viens avec Emma, on passe un bon moment et c'est tout.

- Tu ne préviens pas Jill ? - Non, le côté spontané.

Enfin si, je vais l'appeler tout de suite. Sinon, elle piquera une crise.

Elle voudra se préparer et les repas assis, c'est pas notre truc.

Mangez avant de venir, on boira quelques verres,

on mettra de la musique, on rigolera.

Personne ne rigolera.

19h30 ?

C'est l'heure de ma deuxième bouteille de vin.

Parfait. Tu la boiras chez moi.

- D'accord. - Oui ?

- Oui. - Super.

Si Emma est partante.

Merci.

Putain de merde.

- Je t'entends. - Je sais.

- Attends d'être sorti du bureau pour… - Viens.

C'est déjà une journée de merde.

MAISON DE RETRAITE AUTUMNAL LEAVES

- Coucou. - Coucou.

Comment ça va avec ton ami, Tony ?

Tu viens de le dire. On est juste amis.

Et même comme ça, c'est parfois compliqué.

On n'a même pas pris de selfie ensemble.

Il est dingue de ne pas faire plus attention à toi.

Oui.

J'ai eu envie de mettre en avant mon 50e roman.

Cinquante romans ? Depuis quand écrivez-vous ?

J'ai écrit toute ma vie. C'est ma vocation.

J'ai écrit et publié mon premier roman à 15 ans

et j'en ai écrit au moins un par an depuis.

Qui est votre éditeur ?

Auto-édition.

Je dessine la couverture et tout. C'est très professionnel.

Pas dans le sens où ça me rapporte de l'argent.

J'ai même perdu de l'argent, mais c'est une passion.

Je dois laisser un héritage.

Sans époux et sans enfant, comment voulez-vous…

Comment gagnez-vous votre vie ?

Je suis médium.

Ouais.

Je lis les auras, les paumes, les boules de cristal, les feuilles de thé, tout.

Mais ma vraie passion, ce sont les romans.

Et j'imagine qu'ils ne parlent que d'une seule personne ?

Oui.

Dr Barnaby Love.

Un mélange de drame médical et de fiction érotique.

"Dr Barnaby Love, dans Deux sur un lit de mort ."

Pourquoi "Dr Barnaby Love, dans" avant le titre du livre ?

J'ai toujours espéré que ça devienne une série culte, genre Columbo.

Mais hélas, ça n'est jamais arrivé.

Mon premier choix était Roger Moore,

mais de nos jours, ce serait plus George Clooney.

Il a joué un docteur. Il saurait quoi faire.

Sûrement plus que moi.

Vous n'avez aucune formation médicale ?

Non.

- Et pour les détails techniques ? - Je pioche à droite à gauche.

Je vois.

Je vous lis un extrait du roman ?

Ouais.

Ouvrez grand.

Non, pas ça. C'est trop cochon.

Voilà un bon extrait.

Le Dr Barnaby opère un patient qui,

selon les meilleurs chirurgiens du monde, ne peut pas être sauvé.

Mais le Dr Barnaby n'est pas d'accord.

"L'infirmière Stacey essuie son front."

"C'est mieux, docteur ?"

"Leurs regards se croisent à travers leurs masques chirurgicaux obligatoires."

"Allons, appelez-moi Barnaby."

"Elle rougit. 'Allez, au boulot !'"

"Il injecte l'antidote dans l'artère principale du patient."

"'Ça fera l'affaire', dit Barnaby. 'Recousez-le, infirmière.'"

"'Dîner ce soir ?' 'Avec plaisir' dit Stacey. 'Bien, 20 h.'"

Et voilà.

- Il survit ? - Qui ça ?

Le patient.

Je n'en parle pas. Aucun intérêt.

S'ils ont injecté l'antidote dans l'artère principale, c'est bon.

Exactement.

Mais pourquoi les meilleurs chirurgiens du monde n'y ont pas pensé ?

Le Dr Barnaby est spécial.

C'est le meilleur au monde.

Et une bête de sexe, ça ne fait pas de mal.

- Bien. Prends une photo. - Ouais.

Souriez.

Super.

- Ce sera publié la semaine prochaine ? - Oui.

Pourriez-vous mentionner ma lecture et la séance de dédicaces

à la foire de Tambury ?

Bien sûr.

Bien. Et venez avec votre femme. C'est surtout destiné aux femmes.

Je n'ai pas de femme.

Gay ? Encore mieux !

Je ne suis pas gay. Juste…

Ma…

Ma femme est morte.

Je suis désolée.

Voulez-vous la contacter ?

J'espère de tout mon cœur.

- D'accord. On va… - Non, enfin…

Je ne crois pas…

Désolé, je ne crois pas à tout ça. Mais merci.

Je vous l'offre.

Ouvrez grand , sans déconner !

Dans ce contexte, ça ne veut dire qu'une chose.

- Oui. - Sérieux.

Je déteste ça.

Il a vu qu'on allait traverser, mais il n'a pas voulu perdre dix secondes

parce qu'il est trop occupé à être un enculé fini !

Je rêve d'avoir toujours une brique pour défoncer leurs vitres.

Ce serait la dernière pièce du puzzle.

Toi, avec une brique à la main,

à zoner près des passages piétons.

Ce serait un service social. Comme Batman.

Mais en taré.

Oui, voilà ! Je ne suis pas en deuil.

Mais un simple trouduc qui aime punir les gens.

Une histoire classique de justicier.

Je suis comme Batman ou Dexter.

C'était un tueur en série. Son père lui a appris à tuer que les méchants,

mais il était taré.

Ou Spider-Man.

Son oncle s'est fait tuer et il règle leur compte aux criminels.

C'est pas une histoire de morsure ? L'oncle ne me dit rien.

Oui, et il s'est cousu un costume snob pour se la péter.

Mais pas pour moi, j'aurai mes propres vêtements. Donc…

Et puis, je défoncerai la gueule de Spider-Man.

Pour mettre minable ce connard prétentieux en pyjama moulant !

- Il a son sens d'araignée quand même. - Ah ouais ? Piétiné ! Écrabouillé !

"Dr Barnaby s'enfonça dans son fauteuil de bureau en cuir, l'air pensif."

"Il s'inquiétait pour un patient atteint d'une horrible tumeur cérébrale."

"On frappa à la porte. 'Entrez', dit le Dr Barnaby."

"La porte s'ouvrit et révéla la silhouette de l'infirmière Cindy,

la plus belle infirmière de l'hôpital." Tu m'étonnes.

"'Pardon,' dit-elle. 'Le vestiaire des dames est hors d'usage,

alors j'aimerais me changer ici, vu que vous êtes médecin.'"

"'Bien sûr', dit le Dr Barnaby."

"'Je suis chirurgien,

"un corps de femme nue