Mom

Chi pensava che un bar potesse fallire?

Un bar!

Già, peccato che siamo tutte sobrie.

Solo questo tavolo avrebbe trasformato il posto in una miniera d'oro.

Il bar di Adam non è fallito, sta solo aspettando di avere successo.

Sì, così come il tuo taglio di capelli.

Ehi, vacci piano con la mia coinquilina.

Va tutto bene. È cattiva con me quando ho ragione.

- Non penso Christy voglia che mangi le sue. - Non le importa.

Oh, date un'occhiata fuori.

Ho capito.

Le mangio più in fretta che posso.

Adam sta tutto il giorno seduto al bar da solo a perdere soldi,

poi quando torna a casa è sempre scontroso e sfoga tutto su di me.

Perché non vai lì a fargli compagnia?

Oh, bella idea, Marjorie. Mi vuoi arrabbiata, frustrata e seduta in un bar?

Meglio di essere arrabbiata, frustrata e seduta accanto a me.

Stare in una relazione significa sostenersi nei momenti difficili.

So cosa ti serve.

So cosa serve a tutte.

Un abbraccio da Dhara.

Sarebbe il tuo cavallo?

No, quella è Zahara.

L'hai chiamata come la figlia di Angelina Jolie.

No, l'ho usato prima io quel nome!

È una guida spirituale dell'India che viaggia per il mondo abbracciando la gente.

E così facendo, risolve tutti i tuoi problemi.

La chiamano l'Abbracciatrice.

Ne avevamo una in prigione.

Non risolveva i problemi, però.

Oltre a metà del mio pranzo, che altro mi sono persa?

No, niente riassunti per le fumatrici.

- Oh, andiamo! - Senti, fai sempre così.

Esci a fumare e poi dobbiamo ripetere tutto.

Certi argomenti non meriterebbero di essere ascoltati nemmeno la prima volta.

Dammi un indizio, ti prego?

Andiamo avanti.

Terrà uno spettacolo domani a San Francisco e andrò a vederla.

- Chi vedrà? - Vedi di capirlo dal contesto, Ciminiera.

Beh, Jill, è davvero interessante il fatto che vedrai

l'Abbracciatrice dell'India che ti risolverà tutti i problemi.

Quanto sei debole.

Qualcuno può risolvere tutti i miei problemi senza un incontro?

- Ci sto. - Non prendetela nel modo sbagliato...

Ma siete delle pecore.

- Io vengo. - Anch'io.

Se decidessi di venire a San Francisco,

possiamo prendere la funivia?

Santo cielo.

Forza, mamma, a te servirebbe più di chiunque altro.

E non solo più di noi.

Ma proprio più di tutti.

Per quanto mi piacerebbe guidare due ore

per avere un abbraccio da una truffatrice piena di germi, per stavolta passo.

Ok, tutte tranne Bonnie.

Sto ancora aspettando la conferma per la funivia.

Ok, possiamo salire sulla funivia.

Visto?

Mi sono esposta e ho soddisfatto i miei bisogni.

Ho imparato davvero tanto dai tuoi gatti.

Mom - Stagione 6 Episodio 12 "Hacky Sack and a Beautiful Experience"

Sbrigati, Christy, voglio il mio abbraccio.

Oh, Dio, puzzerà come un posacenere.

Una di voi vuole venire davanti così non dovrò soffrire?

Quindi dovrebbero soffrire due di noi invece di te?

Esatto.

Non voglio entrare in un ambiente spirituale

indossando un sari puzzolente.

Perché indossi un sari?

Si chiama appropriazione culturale, Marjorie.

Dovremmo indossarlo tutte.

Scommetto che mi farà guadagnare dieci secondi di abbraccio in più.

- Che c'è? - Puzzi.

Oh, ma dai, è davvero così forte?

Sì.

A me un po' piace, ma mi sento in dovere di dar ragione al gruppo.

Perché ti sei messa il sari?

- Perché secondo lei... - Niente riassunto per i fumatori.

Certo che a qualcuno serve proprio un bell'abbraccio.

Ecco perché mi sono messa il sar...

E una serata karaoke?

La gente ama le serate karaoke.

Non credo esista una serata peggiore.

- Serata disco? - Mi sbagliavo.

Serata quiz?

Indovina qual è un'idea orribile?

Nessuno dei tuoi suggerimenti si addice al bar che vorrei avere.

- Ce l'ho ben impresso in mente. - Pure io.

E' il deserto assoluto.

Ehi, Mike c'è.

Ciao. Piacere, Mike.

Ciao, Mike. Ti faccio una domanda.

La tua permanenza in questo bar, non migliorerebbe se ci fosse il karaoke?

Forza, Adam, sii il James Taylor che canta con me, Carly Simon.

No.

No.

No.

Guarda, tesoro, piace a tutto il bar!

Continua e non ti servo mai più.

Non voglio queste scemenze, voglio un semplice bar.

Ma siamo a Napa,

la zona con un milione di enoteche!

Se vuoi che la gente venga qui a bere,

devi offrir loro qualcosa di diverso.

Lo faccio dato che non serviamo vino!

- Sì, ma sei hai un bar sportivo, dovresti... - Te lo ripeto, non è un bar sportivo.

È solo un bar per gente a cui piace lo sport.

Hai detto la mia stessa identica cosa con più parole.

Che cavolo vorrebbe dire?

Significa che puoi guardare la partita oppure no!

Molto tranquillo.

Beh... ora no, ma di solito sì.

- Voglio solo darti una mano. - Non lo voglio il tuo aiuto.

Benissimo, allora me ne vado.

Finalmente ti è venuta una buona idea.

Sono contento di essere di nuovo soli.

Non ero così emozionata da quando la Neiman ha aperto un outlet a Petaluma.

Vai negli outlet?

No.

Ma ci va la ciurmaglia che riempiva il mio Neiman.

Tammy tu che sei alta...

Quanto siamo distanti dall'ingresso?

Direi più o meno 40 clic.

Ti direi anche che non so a quanto equivale un clic.

Ho letto sul sito di Dhara che trarremo più benefici dall'abbraccio

se sappiamo con certezza le nostre intenzioni.

È un'ottima idea.

Perché non le mettiamo tutte per iscritto?

Che sarebbe un'intenzione? Un desiderio?

No...

Dhara non è la candelina di una torta.

Un'intenzione è l'auspicio deciso

di riuscire a fare un qualcosa.

A me sembra un desiderio.

- Stai cercando di copiare la mia? - No, mi stavo solo stiracchiando.

Che intenzione sprecata...

Cioè, un'altra Audi posso comprarmela da sola.

Fatto.

La tua è smettere di fumare?

No... è far iniziare a fumare tutti quelli che conosco.

La tua, Marjorie?

Intendo liberarmi del dolore della morte di Victor

senza mai perdere l'amore che provo per lui.

Molto meglio della mia di avere un Wi-Fi migliore. Saltami.

- Tammy? - È una scemenza.

Dai, diccelo.

Ok, intendo volermi bene così tanto quanto ne voglio a voi.

Dio, perché sono tutte migliori delle mie?

Beh...

Non me l'ha chiesto nessuno, ma...

La mia intenzione è quella di essere vista e sentita da...

Arriva il tizio con i biglietti.

- Quanti siete nel vostro gruppo? - Cinque.

Quindi è ufficiale?

Riceveremo un abbraccio?

Intanto ricevete un biglietto e se rimarrete in fila, sarete il numero...

873.

Quanto tempo ci vorrà?

Il tempo d'attesa a partire da ora è di circa quattro ore.

Quattro ore?

Ci penso io.

Mi scusi...

Mason.

Grazie per il biglietto gratuito.

Esiste per caso una specie di...

Via preferenziale spirituale?

Non ha funzionato con le donne di "The View", non funzionerà neanche con voi.

Bonnie, che succede?

Ho appena litigato di brutto con Adam.

- Che cosa è successo? - Sono andata al bar a dargli tantissime

idee meravigliose su come farlo diventare un successo e lui ha detto soltanto:

# No, no #

# No, no #

E anche:

"Ce l'ho ben impresso in mente". Quindi, grazie per il tuo meraviglioso consiglio.

Ehi, io ti avevo detto di andare lì e stargli accanto. Non di mettere a posto le cose.

Lascia che ci arrivi da solo

e stagli accanto nel mentre.

Ho detto "Oh".

- È uno stregone. - Gandalf.

- È molto anziano. - Gandalf.

- Ha la barba lunga e bianca. - Gandalf.

Se fosse stato Gandalf, avremmo già detto sì e avremmo messo fine a questa tortura.

- È nei libri di Harry Potter. - Harry Potter.

Dio santissimo.

Fa rima con volente.

Nolente. Avvilente.

Silente!

Non lo conosco, ma il gioco è molto divertente.

Neanche questo è vero.

Vado a fumare.

Ok, tocca a me.

- Donna straordinaria che iniziò... - Harriet Tubman.

- Si'. - Si'!

- Attore sexy. - John Malkovich.

- Si'. - Incredibile.

- Ha scoperto... - Galileo!

Forse dovremmo abbracciare te.

Ok, entrano gli ultimi gruppi. Preparate i vostri biglietti.

Entriamo!