Them who? (Loro chi?)

Désolé, on vous a donné une tasse sale.

Rentrez.

- Monsieur, petit déjeuner. - Je n'ai rien commandé.

- Une collègue l'a fait. - Qui?

je ne sais pas, mais... elle était chouette!

Tout ce papier!

Donc c'est vrai que n'importe qui peut faire un livre aujourd'hui.

Même trois ou quatre!

Mais le mien est différent.

C'est du vrai, rien de fabriqué.

Laissez le là, on vous appellera.

Je préférerai que vous le lisiez de suite,

je dois quitter le pays

et j'ai besoin d'un contrat de publication sous...

quatre heures.

Sortez ou j'appelle la sécurité.

Je pense que vous faites une grosse erreur.

Un chef d'oeuvre!

Donc, on fait quoi?

Vous allez le lire ou pas?

Bien sûr, oui...

- Vous avez l'air nerveux. - Non...

Et si je vous le lisais?

ça commence comme ça:

"Enfant, je faisais un jeu avec les filles:

dis moi ta vie en une minute.

C'est ma minute".

Qui ça?

Vous vous appellez David, 26 ans, vous vivez à Pomezia

et vous rêvez de séduire le monde avec vos romans.

Vous avez dépensé 2,000 euros pour en publier un,

et séduit seulement une tante gâteuse.

J'en ai acheté 20 aujourd'hui, vous voulez me les signer?

Le fi-fils a sa tante, un génie!

Vous avez dévié et êtes devenu un journaliste,

c'est bien, mais y'a pas d'argent, qu'ils disent...

Quoi? Vous avez un super boulot, et vous voulez aussi être payé?

Un autre à côté: attaché de presse du futur maire de Velletri future mayor.

Colli s'est fait pincer avec 2 putes.

Nouvel à côté: écrire des textes sur le Web pour une fabrique de peintures.

Mon émail durçit vite.

Un jour, vous avez écrit un slogan méprisable.

Un chef d'oeuvre, vous êtes engagé, transféré ici à Trent.

Vous travaillez comme une bête et avez 1,300 euros par mois, content?

Content?

Tous ces à côtés vous ont amenés à 36 ans, femme et maison à Trent.

Votre rêve? Une promotion et 1,700 par mois.

Vous l'aurez si vous lancez un nouveau produit mondial.

Mais c'est pas sûr...

Admettez le, vous avez peur du président.

Peur?

Il est méchant!

Je dois préparer la réunion à Rome pour la presse étrangère,

Je vais travailler 24/24 pour 3 mois, on ne se verra pas.

Ne penses pas à moi,

tu dois suivre ton rêve

et rapporter 1,700 euros.

3 mois vont passer vite...

Ciao Dream, l'anti humidité parfait "made in Italy".

Comment ça marche?

Nous avons traité ce coin de nappe

avec notre produit.

Notre ami, nerveux en présence de cette beauté,

renverse son verre de vin.

la dame, tout aussi nerveuse,

renverse son jus d'orange.

Comment Ciao Dream fonctionne? Avec ça.

Juste un spray d'ions halogène

vont transformer une poussière de micro-matériaux

dans un film anti humidité.

nous avons traité ce téléphone

avec Ciao Dream.

Il marche encore?

Voyons. Tantine, c'est David!

Le pt'it gars à sa tantine!

Quand vas tu te remettre à écrire,

pltôt que de travailler pour ces...

Pensez à la réaction de votre femme quand vous faites ça.

Personne ne lavera plus les fenêtres et les portes.

Dans quelques années, ce produit sera mondial.

Non, ce n'est pas un "oh" que nous voulons!

Nous voulons de gros applaudissements

M. le Président, qu'en pensez vous?

Ce sont des foutaises.

J'ai dépensé plein d'argent pour garder la formule secrète,

et vous parlez de micro-matériaux!

Vous disiez de mettre des mots forts, démonstratifs!

C'est l'idée de Melli, quand il a tort, c'est direct.

Nous ne sommes pas juste des Oui Monsieur, bien?

Oui!

Les Chinois veulent voler le Ciao Dream,

vous prenez ce lancement trop à la légère.

Ne me décevez pas!

Le président a tort.

- Vous êtes vraiment bon. - Pardon?

J'ai entendu la présentation quand je servais le café,

c'était super, vous êtes fantastique.

Merci.

J'ai un Master en Communication,

mais je n'ai jamais trouvé de travail.

Peut être parce que je suis nerveux...

- Vous bégayez? - Oui, je le masque un peu.

si seulement j'avais votre assurance.

Mais je fais dans mon froc!

Pourquoi? Vous êtes un gagnant.

- Au plaisir, Marcello. - David.

Mon boulot est fini,

on prend une bière?

- Je ne peut pas. - Allez!

Un jus de fruit.

Je m'arrête, je me sens anxieux,

je ne peux pas le faire.

Deux filles vivent de l'autre côté de ma rue,

elles sont super, ce sont des dessinatrices de mode,

elles travaillent de nuit.

Je veux sonner à leur porte depuis 6 mois,

mais je n'y arrive pas.

- Pourquoi vous ne venez pas? - Où?

Ce soir, je sais que vous pouvez sonner.

Non...

Je suis pa à mon affaire avec les femmes...

Et puis, il est tard.

Vous avez une voiture, ça prendra que 5 minutes.

Elles sont super, je le garantis,

et vous me rendrez heureux.

Okay, mais à minuit je suis au lit.

Okay, merci.

Pas là.

Salut.

- On vit de l'autre côté. - La musique est trop forte?

Ellen, baisse la musique.

C'est pas la musique,

C'est une coutume Italienne quand on vit de chaque côté,

on dit: "Salut, on vit de l'autre côté".

Quelle belle coutume! Je suis Mitra et elle c'est Ellen.

Vous avez faim? Je fais une "carbonata", mais je ne m'y connais pas.

Carbonara!

Il peut y arriver.

Vous pouvez nous aider?

Je peux pas rester longtemps, je travaille demain matin...

Le lancement...

Marcello?

Oh, Dieu!

Ils m'ont volé mon portefeuille!

Mon téléphone!

Les clés de la voiture!

Il est tard!

Merde!

Bon anniversaire.

- Espèce d'idiot! - Je sais!

Bordel...

Jamais plus en surpoids, jamais plus triste,

avec Tisanoreica 2, le régime pour le corps et l'esprit,

une idée par Gianluca Mec.

La présentation Ciao Dream c'est ici?

Oui, mais c'était hier.

Aujourdh'ui c'est mardi 15.

- Non, C'est vendredi 16. - Pas possible.

Rome, 16 Mars 2015

J'ai dormi 2 jours?

Ciao Dream: Brevet d'hilarité, en vogue sur le Web

...rend tous les objets étanches.

J'en ais mis sur ce téléphone que j'immerge dans du chocolat.

Désolé, je n'étais pas supposé être là.

Notre communiquant a disparu.

Maintenant je le reprends.

Il va ressortir comme neuf.

Voyons le test des fenêtres.

Personne au monde

ne lavera plus les fenêtres.

Sauf, si vous les cassez toutes!

Le peint... qui est ce?

M. le Président, les somnifères!

- Vous êtes viré. - M. le Président!

Un mot de plus et je vous étrangle.

Moi, aussi.

M. le Président!

Que voulez vous dire: "Nos comptes ont été vidés?"

Un type a présenté 4 chèques de 5,000 euros signés par vous.

Vous faites confiance à l'écriture d'une personne?

Essayez avec moi!

Signez votre nom.

- Vous cachez quelque chose? - Non!

Ecoutez...

La banque permet un retrait de 20,000 euro sans vérification?

- Je les appellerai demain... - Non, ils vous ont appellé.

Vous avez dit que c'était bon.

Je peux imiter une voix après l'avoir entendu une fois,

je fais la même chose.

Qui est venu à la banque?

Un policier, grand, avec une barbe.

Je n'y crois pas!

Ils ont pris tout ce que j'avais.

Je n'ai plus rien!

Je suis là. Je ne compte pas?

- Regarde ce que j'ai trouvé. - Une notification.

"L'accusé a poussé la dénommée Mitra

a réaliser un acte sexuel!"

C'est comme un rêve.

- Portons un toast. - Oui.