Sirens

El Conservador del Museo decidió cambiar los cuadros de la exhibición...

y envió una carta al artista invitándole a proponer alternativas.

Desafortunadamente, la oferta fue rechazada categóricamente.

- Ha amenazado con ir a la prensa. - Es Norman Lindsay, ¿verdad?

- Ha oído cosas de él. - Bueno, me gusta estar informado.

Lo último que queremos es un escándalo. De cualquier modo, aquí están.

Sí.

Un caso aparte podrían ser los tres primeros. No son más que vulgaridad.

Pero éste es ciertamente blasfemo.

- Y usted quiere que yo le hable de esto? - Está camino de su nueva parroquia.

Creo que alguien de fuera tiene más posibilidades de hacerse entender,

que ninguno de nosotros aquí.

Entiendo que usted tuvo algo de progresista en Oxford.

No crea todo lo que oye pero si, hay algo de cierto en eso.

El está feliz de darles hospedaje a usted y su esposa esta noche.

Creo que le gusta más la idea de un buen argumento.

Bueno, a juzgar por su reputación,

le encantaría poner los pies encima de cualquier clérigo que se le acerque.

¿Puedo presentarle a mi esposa? Creo que no se conocen.

Estella, el Obispo de Sydney. Mi esposa, Estella.

- Bienvenida a Australia. - Gracias.

- Buenos días. - Los billetes, por favor.

- ¿Sabes si hay algún taxi esperando? - No hay ninguno.

Yo, ehem, entiendo que se pidió uno para ir a ver al Sr. Lindsay.

Le está sirviendo de modelo, ¿verdad?

No, la verdad no.

El taxi ha estado llegando con retraso últimamente. Quizás deberían ir a la taberna.

¿Podemos dejar aquí nuestro equipaje?

Estoy a punto de irme. Podrían robárselo.

¿Podría entonces echarnos una mano con esto?

- Oh, lo siento mucho. - No tiene importancia.

- Millones no lo harían. - ¡Oh, querida!

Intenten en la taberna. Está justo bajando la colina.

- Buenos días. - Jodido. Jodido.

¡Ah, joder!

¡Ah, joder!

Cuiden su lenguaje, ambos.

El bar es sólo para caballeros. La sala de espera para las damas es cruzando la puerta.

Bueno, no queremos beber. Solo queremos un taxi, si hay alguno.

- Reg está en un funeral. - Ya veo.

- La espera puede ser larga. - ¿Oh, si?

Es su funeral.

Bueno... Gracias.

¡Eh! Los he estado observando.

- ¿A dónde van? - A casa del Sr. Lindsay.

Vamos en esa dirección. Podemos llevarlos.

- Gracias. Muchas gracias. - Después de que acabemos las cervezas.

¿Anthony?

No pueden esperar eternamente.

Bien. Vámonos entonces.

Gracias.

Gracias por acercarnos.

No quiero ser imprudente pero...

tiene un trozo de comida en un lado de su boca.

Gracias.

Hasta luego.

Siento todo esto, lechoncita. ¿Te encuentras bien?

Vaya lenguaje que usan. Suelen hacerlo los tipejos como esos.

- En realidad no dijeron nada. - Bien.

- ¿Dónde se habrán metido todos? - Tal vez el Sr. Lindsay cambió de parecer.

Osito, mira, hay algo aquí.

Queridos visitantes, disculpen el retraso. Nos hemos ido de excursión.

Siéntanse como en su casa.

Bueno, supongo que es mejor que no entremos.

Sentémonos cerca del estanque.

- ¿Señora Campion? - Hola.

¿Qué? ¡Ah! Disculpe.

Me quedé ahí completamente dormido.

Usted debe ser el Sr. Lindsay. Lindsay Campion, mi esposa Norman.

- Estella. - ¿Acaban de llegar de Inglaterra?

Así es. Llegamos hace un par de semanas.

Entonces ¿no querían arriesgarse a enviar alguien de aquí?

Bueno, usted... está exactamente en nuestro camino.

¡Oh, bueno! Me alegro de que llegaran aquí sin perderse.

Discúlpenme, tengo que volver a mi trabajo.

Giddy y Sheela les mostraran su habitación. Seguro que agradecerán refrescarse un poco.

- Nos encantaría, gracias. - Muchas gracias.

- A ustedes... - Por acá, damas y caballeros.

¡Maggie!

Gracias. Amor.

Tendrán problemas para dormir.

Ella duerme al lado y ronca terriblemente.

- No ronco. - Suena como dos ardillas apareándose.

Eso es horrible y no es cierto.

Donde está el...uh...

Llévalo afuera, a la caja de los truenos.

Solo una cosa.

Nunca he roncado en mi vida.

Creo que roncar puede ser encantador, en realidad.

Por aquí.

¿Por qué lo llaman la caja de los truenos? Por estar afuera en el viento y la lluvia?

Supongo. Necesitas llevar siempre los zapatos puestos.

- ¿Hay plantas que pican? - Si y escorpiones y ciempiés.

¡Diablos!

- ¿Sabes nadar? - No muy bien.

Te despertaré. Hay un lugar donde nadamos todos los días.

- Soy Sheela. - Estella.

¿Siempre se lleva la Biblia al baño?

No era la Biblia. A él sólo no le gusta perder el tiempo, eso es todo.

Bueno, por el tamaño del libro, podría estar ahí toda la noche.

Debí haberle prevenido sobre las espaldas-rojas.

- ¿Qué son? - Pequeñas arañas con grandes dientes.

- Viven bajo los inodoros. - ¿Cómo sabes que están allí?

Por sus chillidos.

¡Ah, estás aquí!

El Sr. Lindsay es maravilloso, ¿verdad?

Dijo que vamos a representar pronto lo de Las Sirenas.

- ¿Saben lo que son? - Por supuesto.

Vivieron en la Atlántida y cantaban canciones en los acantilados,

volviendo locos a los navegantes, con sus voces melodiosas.

Y los barcos acababan estrellándose contra las rocas,

llevando a sus marineros hacia una bienaventurada muerte,

con las voces de las sirenas resonando en sus oídos.

Creo que los mitos son bastante estúpidos, realmente.

Me pondré esto.

Sabes: podrías posar tú también, si quieres.

El siempre necesita más modelos. Vamos, pruebátelo. Por favor.

Hay modelos varones también.

No creo que eso sea adecuado para nosotros.

Bien, siempre pueden usar un puñal, estratégicamente colocado.

O una espada. Cualquiera cosa que precisen. Y la cena está lista.

¡Oh, está bien!

Me enviaron a buscarlos.

No me...gusta que la gente piense que yo soy como las otras modelos.

Trabajo aquí como criada. Pero el Sr., Lindsay me pidió que posara.

Y le dije que lo haría si pudiera hacerlo sin desnudarme.

Porque realmente pienso que es importante conservar la propia intimidad.

¿No lo cree así, Sr. Campion?

¿Es Sr. Campion o Padre Anthony?

Es, uh... es Tony.

¿Cree que es un pecado...Tony?

No creo que haya nada pecaminoso en el cuerpo humano.

Hay una tradición de pinturas religiosas que presentan desnudos.

Es una cuestión de...cómo el artista usa el cuerpo. Eso es lo importante.

Entonces, cree que las pinturas del Sr. Lindsay son ofensivas?

Algunas creo que son profanas.

Oh, eso es bueno. Estoy hambrienta.

Yo solo como una vez al día, porque mi madre es muy gorda

y parece que viene de familia.

Debería ver a mi abuelo. Parece el muñeco de Michelin.

¿Sabe quien digo? Ése, con todos esos neumáticos a su alrededor?

Come como un caballo. Le pone salsa de tomate a todo.

Fue una sociedad muy culta. El artista tomaba todas las decisiones.

Por eso no hay recopilaciones de batallas

entre los habitantes de la Atlántida y otros.

La cuestión principal es: ¿dónde se hallaban?

El Mediterráneo parece el lugar más probable.

Están continuamente descubriendo vasijas,

que no pertenecen a ninguna civilización conocida.

¿Como podría un pueblo completo desaparecer por completo?

Bueno, por un cataclismo. Sucumbirían todos en un cataclismo.

La isla entera se hundió por un terremoto.

Entonces ¿es Vd. de los que creen firmemente en la Atlántida?

Bueno, viví ahí en una anterior reencarnación.

Lo pregunto porque el cataclismo puede verse como una especie de colapso moral.

Algunos creen que estamos pasando por un período similar de decadencia.

¿Explora eso en sus pinturas?

Creo que la gente ha estado siempre en decadencia, siempre que han podido.

Es simplemente un hombre muy depravado, Tengo miedo, Sr. Campion.

Nadie está a salvo.

¡Estoy mortalmente aburrida!

¿Has visto hadas últimamente?

Un par de ellas aparecieron el último viernes.

- ¡No lo hicieron! - Si que lo hicieron.

Siempre salen los viernes, rondando la medianoche.

No lo hacen. ¿O si, mami?

Si, pero tú no las ves, porque estas durmiendo.

Estamos en una noche de viernes, en realidad.

Pero estás demasiado cansada, para poder verlas.

No, no lo estaré, mami. Te prometo que no estaré cansada.

- ¿Ni un poco cansada? - ¡Lo prometo!

Bueno, si vas a estar levantada a medianoche, vete a la cama ahora.

- Dile buenas noches a todos. - Buenas noches a todos.

- ¿Van a venir de verdad, mami? - Las hadas viven solo en los libros.

La revolución industrial mató a las hadas.

Las dejaron sin lugar donde vivir.

- Excepto en nuestra imaginación. - La imaginación es un lujo.

- ¿Perdón? - La mayoría de la gente no lo entiende.

No creo que la imaginación dependa de la economía, ¿o si?

En una fábrica haces exactamente lo mismo día tras día.

Una imaginación activa es lo que permite a la gente hacer este tipo de trabajo.

¡Oh, bueno, Vd. debe conocerlo!

Simplemente creo que eso es lo que tienen que hacer.

Tendrían que estar imaginando otras cosas.

Por favor no nos digas lo que piensa la clase trabajadora,

Muchas gracias.

Creo que lo que el obispo está esperando realmente

es que podamos llegar a un compromiso,

y encontrar otros ejemplos de tu trabajo.

Lo importante es no perder... tu silla.

- Nadie quiere verle excluido. - Bueno, eso es una ventaja.

No estaba enterado del interés de la Iglesia por la pintura contemporánea.

Es solo su Venus Crucificada la que nos causa malestar.

- ¿Osito? - Aquí estoy.

Entra.

Pobre vieja lechoncita. Pru te dio un poco de trabajo extra.

Sobreviviré. ¿Llegaste a algo con el Sr. Lindsay?

El insiste que le corresponde al público decidir por ellos mismos,

si quieren ver sus pinturas.

Por supuesto, ellos tienen que verlas antes para determinar..