Deuce Bigalow: Male Gigolo

Igitt!

In Badenhosen ist Chemie, die für Fische schädlich ist.

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Hallo, Allison.

- Ich gab den Job im Aquarium auf. - Du wurdest gefeuert.

Ja. Dort ist alles ganz anders. Mach dir keine Sorgen um mich.

Ich hab viele Angebote. Jetzt geht's richtig los.

- Vielleicht könnten wir... - Nein.

- Ich meine, nach der Arbeit... - Wohl kaum.

OK, dann nehme ich ein paar Seeschnecken und bin schon weg.

Nein, noch ein bisschen tiefer. Die von ganz unten.

Schönen Nippel noch.

Du hast 'ne wunderschöne Haut, Baby.

Ich hole Olivenöl und reibe dich damit ein.

Wir werden uns amüsieren.

Holen wir ihn da raus.

Halte deinen Fisch in dieser Schüssel.

Ich könnte 'ne Zeitlang hier bleiben.

Jedes Kind braucht einen Vater.

Was zum Teufel machen Sie da?

Da ist ein Koi-Mischling drin. Der Gefährlichste aller Goldfische.

Haben Sie Eis?

Schuhe aus, ja? Achtung, Perser- teppich aus dem 18. Jahrhundert.

Was ist das denn?

Mittelalterliche Waffen. Ich bin Sammler.

Sie sind doppelt so viel wert, wenn sie einen getötet haben.

Ich sammle kanadische 25-Cent- Stücke. Ich habe schon sechs.

Möchten Sie was trinken?

Ich hätte gern ein Glas... Wow! Was ist das?

Ist das ein Custom-Living-Color- Aquarium mit abnehmbaren Deckel?

- Keine Ahnung. - Ja!

Jedes wird von Hand zusammengebaut.

Indischer Rotfeuerfisch. Wunderschön! Kostet $800!

Versuchen Sie's mit 1000.

Da haben Sie zu viel bezahlt.

Hey, Fischi, Fischi.

Ein australischer Regenbogenfisch.

Setzen Sie den da nicht rein.

Oh Gott!

Frauen lieben das. Sie finden es erotisch, wenn sie sich fressen.

Entschuldigen Sie mich kurz. Muss mal Pipi machen.

Antoine, hier ist Regina, Ich fliege morgen aus Luxemburg her,

Ich will, dass du mich fährst, Swissair Flug 12,

Macht das immer noch $3500? Bis dann, ciao,

Ich weiß endlich, woher Sie die tollen Frauen haben.

- Wie denn? - Sie sind Limo-Chauffeur.

Manchmal bin ich das.

Sie fahren sie hierher und schlafen mit ihnen?

Wenn sie mir genug bezahlen, ja.

Was ist das denn für ein Limo-Service?

Fahren Sie sie nicht ins Restaurant oder Theater?

Ich bin ein Gigolo.

Giga-was?

Frauen bezahlen mich dafür, dass ich sie beglücke.

Woher haben Sie den Job denn?

Der fiel mir in den Schoß.

Meinen Berufsberater bring ich um!

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ES IST DA DRAUSSEN...

Platz! Böser Hund!

Hallo, Leute. Habt ihr mich vermisst?

Unser Plan, zum Strand umzuziehen, hat sich verzögert.

Aber keine Sorge.

Das wird schon noch.

Hey, Fischmann!

Ich glaube, da stimmt was nicht mit meinem...

...großen Fisch.

PH stimmt nicht.

Nitratwerte sind zu hoch. Ich neutralisiere das.

Hey, Fischi, Fischi.

Das mögen sie nicht.

- Unser Freund hat Malawi-Blähung. - Was ist das denn?

- Eine Kiemenkrankheit. - Ist das schlimm?

- Kann tödlich sein. - Schafft er's?

Er hat 'nen Schock. Ich gab ihm ein paar Wasserflöhe,

aber die nächsten 48 Stunden sind kritisch.

48 Stunden? Aber ich muss geschäftlich in die Schweiz.

- Ich bin drei Wochen lang weg. - Sagen Sie ab! Der Fisch ist krank!

Hey, was ist mit Ihnen?

Klingt gut, aber ich kann mir Europa nicht leisten.

Nein, Sie bleiben hier und kümmern sich um den Fisch.

Ich hab 'ne volle Bar, Digital- fernsehen. Man ist am Strand.

Ich weiß nicht so recht...

Es wär mir eine Ehre, lhren Fisch zu pflegen.

Nicht vergessen: Das Auto nicht benutzen

und nicht ans Telefon gehen.

Kein Auto, kein Telefon.

'Ne Strandparty kommt wohl nicht in Frage...

Das ist eine ungarische Armbrust aus dem 14. Jahrhundert.

Sie tötete einen König und veränderte Europas Geschichte.

Mach in meiner Wohnung was kaputt...

und ich schieb sie dir in den Hintern.

Schöne Reise auch.

Frauen bezahlen mich dafür, dass ich sie beglücke.

Ich bin am Strand. Ich öffne das Fenster

und mir bläst Sand entgegen.

- Ich zeig's dir mal. - Nein.

- Das schuldest du dir... - Nein.

Such dir woanders was zum Bumsen.

Dann nehme ich ein paar Seeschnecken.

Gib mir welche aus dem Kaltwassertank.

Ich war böse. Ich war echt böse.

Aber das war es wert,

Möchten Sie ein paar Kekse kaufen?

Könntest du später wiederkommen?

Igitt, was sehen Sie denn da?

Sie sind ekelhaft!

Sie sind ein kranker Mann und ich werd's petzen!

Wie viel?

Super.

Deuce, hier ist Antoine,

Ich merke gerade, ich kenne dich nicht sehr gut,

Ehrlich gesagt habe ich Angst, Halte meine Wohnung sauber

oder du bist tot! Wiedersehen,

- 6.000 Dollar? - Ich weiß. Das ist Scheiße.

Neil, woher nehme ich $6.000 in drei Wochen?

Ich kenne lhr Budget nicht.

Sie wollen wohl nicht lhren ganzen Saft dafür ausgeben.

Würde ich schon.

- Kann ich in Raten zahlen? - Nein.

Ich stecke bis zum Bizeps drin, wenn Sie verstehen.

Ich will Sie hier nicht trocken aufs Kreuz legen.

Brüten Sie 'ne Nacht drüber und sagen Sie Bescheid.

Hallo?

Hi, Ich starre seit Stunden auf deine Nummer,

Ich habe sie von einer Freundin,

Ich sollte eigentlich nicht ans Telefon.

Komm doch rüber, Meine Adresse ist 1235 Radford Way,

Eigentlich...

...habe ich hier noch viel zu tun.

Ich bin nackt,

Da ist ja mein kleiner deutscher Tourist.

Ist das alles? Ist das das ganze Kostüm?

Das ist perfekt.

Ja! Nimm die Karte! Die Karte!

Wo ist die Freiheitsstatue?

Du hättest bei der Gruppe bleiben sollen, Heinz.

Jetzt musst du Strafe zahlen.

Kein Problem.

Ich... ziehe nur ein paar von diesen Babys an.

- Was war das? - Ich hab nichts gehört.

Komm her, du ungezogener Besucher.

Moment mal! Jetzt hörte ich aber was!

Das ist Wolfy. Der ist schon länger da drin.

Jetzt konzentrier dich und spiel deine Rolle!

Wolfy, beruhig dich!

Konzentrier dich auf dein Wiener Würstchen.

Ich muss hier weg.

Keine Angst, er kommt nie ganz durch.

Vielleicht gehst du doch besser.

Wolfy darf das mit Mamis Freunden nicht machen! Das darf er nicht!

Eine Weile geht's. Hier, für dich. Mehr erwischte ich nicht.

Hab ich dich beglückt?

Nicht richtig. Du machst dich besser weg.

Zehn Dollar?

Martini, zwei Oliven.

Martini, zwei Oliven.

Müssen heute Damen unterhalten werden?

Der ist doch süß.

Acht fünfzig.

- Acht Dollar? - Und 50 Cents.

- Wie viel kostet Preiselbeersaft? - Drei Dollar.

Dann nehm ich das.

Hier bitte. Das macht $11,50.

Nein, Sie verstehen mich nicht.

Ich möchte meine erste Bestellung des Martinis stornieren

und nur einen Preiselbeersaft für drei Dollar bestellen.

Ich entschuldige mich für die Unannehmlichkeit.

Sie verstehen mich wohl nicht. Wenn Sie jetzt nicht zahlen,

nehme ich diesen Rührstab und schiebe ihn Ihnen ins Pipi-Loch.

- Das machte $11,50, stimmt's? - Genau.

OK, hier sind zehn und sechs 25-Cent-Stücke.

Und jetzt arbeite ich an lhrem Trinkgeld.

Ich hörte zufällig, dass Sie Spanierin sind.

- Das war Französisch. - Ah, oui...

- Französisch. Nette Leute. Darf ich? - Nein.

Excusez-moi. Diese Ledersitze...

Möchten Sie einen Martini oder Preiselbeersaft?

- Nein. - Ich feiere heute sozusagen.

Ein möglicher Karrierewechsel.

Ich bin ganz aufgeregt.

Wollen Sie von hier verschwinden?

OK. Entschuldigen Sie.

Ich meinte uns beide.

Was ist mit dem Teppich passiert?

Das ist einer dieser Nass-Teppiche aus dem 18. Jahrhundert.

Das weiß ich aber zu schätzen.

Wir sollten uns erst ums Geschäftliche kümmern.

Wenn du willst.

Ich habe keinen festen Preis oder so, aber ich bekomme immer $10.

Wie bitte?

Das ist mein Preis, aber lasse mit mir handeln.

Das ist ja witzig. Aber der Preis ist 500.

- Du willst mir $500 zahlen? - Nein, Süßer, du bezahlst mich.

Ach, ich verstehe. Das ist eine Art Rollentausch. Da mach ich mit.

OK, drei, vier, fünfhundert. Du bist meine Nutte.

Im Ernst, wo sind meine $10?

Hör mal, Arschloch. Ich bin nicht umsonst hergekommen.

Jetzt gib mir meine 500 Dollar!

Gib du mir zehn Dollar!