The Grand Tour

Hei, alle sammen.

Takk.

Tusen takk.

God dag, alle sammen.

Tusen takk.

Takk, alle sammen. Takk.

Tusen takk, og ja,

vi er tilbake!

Vi er det.

Mange har spurt:

Hvorfor har det tatt så lang tid, hva har dere gjort?

Forhåpentligvis kan vi svare på det

med denne montasjen av hva dere har i vente

i løpet av de neste 13 ukene.

Vil den tønna...

Brann overalt!

Han er borte.

Se. Vent litt.

Den nærmeste sivilisasjonen er en by ved navn Moron.

For å kunne nå den, må dere bygge innholdet i eskene.

Dere har nok mat til syv dager.

Herregud.

Hadde det ikke vært så alvorlig, ville dette vært morsomt.

Bjørn. Det er en bjørn!

Det må ha vært 30 eller 40 personer i rommet da politiet ankom.

Clarkson!

Herregud. Nå er jeg for nærme kanten.

- La oss synge en sang. - Nei.

Jeg sitter der Jim Clark satt.

Det blir varmere og varm...

- Fort! - Ok, vær så snill.

De vil bruke pistol, ikke sant?

Jeg tror...

Jeg tror dere vil like denne sesongen,

og jeg tror dere spesielt vil like hvordan den begynner,

for selv her, på denne siden av Atlanterhavet,

vet vi at Detroit er det åndelige hjemmet

til alle som har bensin som sin nattverdsvin

og som har hjerter som pumper som en stor, klumpete, våt V8.

Derfor skal The Grand Tour denne uken

endelig til Motor City,

med en idé.

Hele verden vet så klart

at Detroit nå er en skygge av den tidligere flotte byen.

Men vi vet også at det jobbes med

å bringe liv tilbake til ruinene

med bylandbruk.

Lokalbefolkningen oppfordres til å dyrke

grønnkål, bønner og frø

på områder som dette, der det før stod hus og forretninger.

Det er hjerteskjærende.

Dette er Detroit.

Det burde ikke være en selvhjelps-kolonihage

for organiske hippie-veganere,

når det kunne være en yrende lekeplass for de motorgale.

Her er veiene.

Her er nok plass.

Den ble bygget til lyden av en V8,

og den burde høre den lyden igjen.

Så det er vi her for å gjøre.

Skape litt lyd.

Dette er lekene vi vil bruke.

Tre amerikanske muskelbiler,

alle har blitt trimmet til det aller høyeste.

Jeg har en Ford Mustang RTR Spec 3.

Herr Treig har det som blir kalt "Eksorsisten".

Og i sin hylende Dodge Challenger Demon

har Hammond ereksjon.

Da de bygget denne, tok de en Hellcat, som jeg har kjørt før i serien,

og gjorde mer ut av den.

Mer av alt.

Jeg har 840 hestekrefter,

en diger kompressor,

og på panseret

er det største luftinntaket noensinne på en serieprodusert bil.

Noensinne.

Ja! Bråk!

Bråk i byen.

Det er helvetesild.

Denne bilen ble trimmet av Hennessey.

De tok en standard Camaro og ga den 1000 hestekrefter.

Herregud!

De har ikke rørt noe annet, bare motoren.

Hjulene er standard, bremsene er standard, akselfjæringen er standard,

karosseriet er standard. Alt er standard,

bortsett fra kraften.

Herregud, jeg kan ikke styre den.

Det er ærlig talt idiotisk.

JESUS FRELSER

Om jeg enn skulle vandre i dødsskyggenes dal,

frykter jeg ikke for ondt.

For jeg er Eksorsisten.

Denne kan se liten og delikat ut sammenlignet med de andre to,

men vær sikker:

Den har det en muskelbil krever.

Å, ja.

Faktum er at

motoren i Hammonds bil

er en støpejernsmotor med to ventiler, et museumsklenodium.

Og Mays bil har 1000 hestekrefter,

men den har standard-bremser.

Denne er bare litt smartere.

De har ikke bare satt en kompressor på den,

og latt det være med det,

de har forsterket akselfjæringen,

senket den og forsterket stabilisatorstaget.

Så den kan gjøre dette...

Herregud!

Og den kan gjøre dette.

Ja!

Dette er muskelbilenes Anthony Joshua.

Stor og sterk, men den har også hjerne.

Så har vi navnet.

Det er RTR, som står for, og jeg tuller ikke:

"Ready to Rock".

Disse tre bilene

er perfekte karuseller til vårt perfekte bilfokuserte tivoli.

Folk reiser helt til Florida

for å se på en mann i musedrakt

og se et usannsynlig tog krasje urealistisk.

Hvorfor ikke kjøre hit og gjøre dette?

For en dag!

Jeg kommer meg ikke over: "James May er Eksorsisten."

Jeg er overrasket over å se dere to så muntre over denne turen.

Hvorfor sier du det?

Dere sier alltid at dere ikke liker muskelbiler.

Ja, jeg sier det for å irritere deg.

Greit.

Ingen intelligente innrømmer at de liker muskelbiler,

men innerst inne gjør alle det.

De er som rocke-power-ballader.

Om du kjører med vennene dine

og Don't Stop Belivin' av Journey kommer på radioen,

sier du: "Dette er dårlig." Og du sukker og slår det av.

Om du er alene når den kommer på, skrur du opp lyden og synger med.

Du gjør det.

Karer.

Visste dere at min bare kommer med ett sete som standard?

- Virkelig? - Hva?

Som standard får man ett sete i en Demon.

Du kan velge å få de andre satt inn igjen,

og det koster deg en dollar.

Hvilket sete har de i som standard?

Til slutt valgte vi å stoppe vårt rullende tivoli

for å se hvilken av karusellene våre som er den raskeste

i et dragrace i gatene.

Det jeg tenker, er

at når lysene blir grønne...

Hva blir 400 meter? Rett forbi kirken?

- Ja, noe sånn. - Perfekt.

Hva om politiet kommer?

Det gjør han ikke. Han er i Beverly Hills. Jeg har sett filmen.

Hvorfor kan vi ikke bruke en kjørebane eller en rullebane, som vi vanligvis gjør?

Fordi vi er her for å bevise at dette er en kjørebane.

Detroit er tom nå, og byen burde bare brukes til sånne ting.

Ja. Men det er ikke et ekte løp.

- Jo, det er det. - Det er det.

- Dette er ikke, May... - Her ble muskelbilen født.

Jeg kan ikke gjøre det.

Hvorfor kan du ikke gjøre det?

Fordi Dodge bare lånte meg den bilen

hvis jeg lovet å ikke kjøre dragrace på veiene med den.

- Hva? - Men det er...

- Det er det den er til for. - Jeg vet det.

- Det er hvorfor den finnes. - Ja, jeg vet det,

men sånn er det. Jeg beklager.

Tror du det er en forsikring?

- Ja. Det er fordi det er ham. - Nei, det er det ikke.

- Det er fordi det er deg. - De vil ikke ha den på taket.

Hvem kjører den? Richard Hammond.

Han kan ikke kjøre den.

Det var det de sa. Og jeg er veldig lei for det.

Så vi kan ikke gjøre det. Beklager.

Vi kan det.

Dere vil ikke gjøre det uten den?

La meg tenke. Jo, det skal vi.

Så, denne veien.

En for alle og alle for seg selv.

- Det er sånn man sier det, ikke sant? - Jepp.

Etter vi valgte at dørkarmen til en frisør var målstreken,

gjorde jeg og James oss klare for å kjøre om kapp.

EKSORSISTEN

Jeg gjør det bare for å irritere Hammond. Jeg kan ikke vinne.

Ja, jeg har en V8 med kompressor,

men den produserer bare 720 hestekrefter.

Det er 280 færre enn Eksorsisten.

Jeg vil ikke høres ut som deg,

men denne bilens launch control er så komplisert

at det finnes en YouTube-video om det.

Og den har jeg sett, men jeg har glemt den.

Hva om vi har en avtale om å ikke bruke launch control?

Det kan kanskje redde clutchen min, så...

Ja. Greit, vi bruker ikke launch control.

Jeg har manuell girkasse...

Dere kan gjøre det nakne for min del. Bare få det gjort.

Se på han muntre fyren der.

Klimaanlegget er av.

May fikk en god start.

Kom igjen.

Det er bare én billengde i den.