Recep Ä°vedik (Recep İvedik)

Recep İvedik.

Diz-me, porque evitaste o teste de álcool?

Além disso, saíste do carro e importunaste os agentes.

Senhor agente, sou um jovem.

Naquela noite,

quando vi uma coisa aproximar-se ao nível da cintura,

e alguém disse "põe isso na boca"...

Pronto, podes parar.

Pega nas tuas coisas e pira-te.

Não voltes a aparecer por aqui. Pira-te.

Sim, senhor.

- Olá, és o guarda do armazém? - Sim.

O comissário mandou-me cá. Quero levar isto para me ir embora.

Telefone, cinto,

manivela de janela...

- Que raio é isto? - São berlindes.

Têm valor sentimental.

- Por favor, compre um. - Porque estás...

- Por favor, compre um. - Porque estás a assustar-me?

Não tenho dinheiro. Desaparece.

- Por favor, compre um. - Rapaz...

Ó meu!

Amigo!

Ouve!

Calma aí. Dá cá isso.

- Fui eu que a encontrei. - Como assim?

O que vais fazer com isso?

Não pagas renda, nem impostos.

O que vais tu fazer?

Pira-te!

Pira-te!

Caros telespectadores, desejo-vos um bom dia

aqui da praia de Antalya.

As praias estão cheias de beldades russas.

Salih! Põe duas cervejas neste cesto.

Apanho-as quando vierem a subir.

Apanho-as aqui.

Estou farta de ti, seu bêbedo.

Escuta, mulher. Não digas disparates.

Sabes o que aconteceu da última vez, quando puxei a corda.

Não me chateies.

São só duas cervejas. Para que servem os vizinhos?

- Traste! - Peidosa!

Bandido! Orangotango!

Antalya está cheia de russos.

Se elas são humanas,

juro que sou um animal.

Estou com o Sr. Muhsin, dono do Hotel Antalya Joy Nashira.

É o maior contribuinte fiscal este ano. Qual é o seu segredo?

Ser o recordista é como receber um prémio.

Devo este sucesso à minha personalidade honesta e íntegra.

Há valores morais muito importantes para mim.

Ser justo, leal e, sobretudo, honesto.

Quando somos honestos, todas as portas se abrem.

Bem dito! Boa!

Juro que eu e tu somos farinha do mesmo saco.

Vou eu mesmo levar-te a carteira.

Faço qualquer coisa por ti.

Boa! Salih, prepara-me uns petiscos para o caminho.

Bom dia. Parei porque achei que tinham problemas no carro.

- Acertei? - Sim, vínhamos a andar normalmente

e, de repente, o motor parou.

Não percebemos nada de motores.

Podes dar uma vista de olhos?

Tenho de fazer algumas perguntas para compreender o problema.

Onde foi a avaria ao certo?

Quanto demora dos 0 aos 100 km/h?

As jantes são em alumínio ou aço?

Os estofos são em tecido, pele ou mistos?

O carro tem ABS, ESR, EBS?

Preciso de saber para aplicar a solução certa.

Sabem dizer-me qual é o equipamento de série?

O que tem isso que ver?

Caluda!

Caluda!

Se sabes assim tanto, porque não o arranjaste

em vez de andares por aí a esvoaçar?

Pira-te! Safa-te!

Liga o motor.

Entra e liga o motor.

Afasta-te! Afasta-te!

Não confio em ti. És matreira.

És matreira.

Liga o motor.

Estou a ligá-lo!

Vá, liga.

Será que a bateria não tem carga?

Põe a cabeça para dentro e não me chateies, fedelha.

É a bateria.

Não entrem em pânico. Tenho uma bateria.

Ofereço-a.

Liga o motor.

Desengata o carro!

Querem deixar-me louco?

Afasta-te!

Nunca deixes o carro engatado!

Nem sequer sabes as regras!

Pronto, toda a gente comete erros.

Eu estou bem.

Pegou.

Muito bem.

Meu querido.

Coisinha doce.

- Obrigada. - Não te atrevas.

Não te aproximes de mim, víbora.

Esse olhar eletrizante vai dar cabo de ti.

Pira-te.

Desaparece!

Podes vir.

Façam boa viagem, queridas. Adeus.

Podem ir!

Valha-me Deus.

Assistência em viagem Tozkoparan.

Como posso ajudar?

- Estou, fala da assistência em viagem? - Sim, foi o que disse.

Dei a bateria a duas raparigas para as ajudar.

Foram-se embora e, veja a minha sorte, o meu carro não pega.

Se deu a bateria, o carro não pega.

Como assim, não pega sem bateria?

- Ouça, o carro... - O carro não anda a gasolina?

É um carro a bateria?

- Que merda de carro é este? - Şefik, atende este cliente, por favor.

Ouça, está a gravar a chamada para controlo de satisfação do cliente?

Sim, estou. E depois?

Então, malditos sejam os técnicos que ouvirem isto.

Que raio está a dizer? Que raio...

Desfaço-te a cabeça.

Calma, meu. O que se passa?

Olá. O meu carro avariou.

Para onde vão?

- Para Isparta, meu. - E eu vou para Antalya, meu.

- Vamos juntos. - Olá, pessoal.

Gémeos idiotas. Arranco-vos a língua.

Vão rir do vosso cu. Porque estão a rir como cavalos?

Do que estão a rir? Qual é o vosso problema?

O que se passa convosco?

Não têm pais? Que nojeira é esta?

Cheira a pocilga aqui dentro, cheira a cuecas.

Comeram ovelhas e cabritos? Que nojeira é esta?

Vou a caminho de Antalya com quatro porcos.

Isto é absurdo, escandaloso!

Têm o cu coberto de musgo com tanta porcaria!

Abram a janela!

Cheira mesmo a cuecas aqui dentro!

Porque diabos vim convosco?

Porque... Porque estás a olhar embasbacado para mim?

Porque estás a olhar?

O que se passa? Porque estás a olhar?

Porque estás a olhar?

Malta, também gosto daquele tipo

que anda na Praça Taksim. Ele bebe duas cervejas

e anda como eu. O Teoman.

O estilo dele é como o meu.

A tua mãe é tão gorda que racha o chão quando cai.

Não irias ao fundo no mar, sabes?

- Porquê, sou o Titanic? - Não, pareces uma rolha.

Entendes o meu sentido de humor?

Por exemplo, aquela luz ali.

Vejo sempre o Discovery Channel.

Há um macaco sacana.

Põe-se a olhar assim.

É o magrinho, com olhos esbugalhados e o rabo branco.

Toda a gente olha para o lado e ele faz assim.

Estás a ver?

Parecia um filme.

Não entendo os animais. Primeiro, agi por instinto.

Tentei compreender-me, mas foi em vão.

O tipo está completamente pedrado.

Malta, começo a ficar com fome e o suco gástrico está a subir.

- Sentem o mesmo? - Não.

Têm chocolate?

Deem uma vista de olhos, talvez encontrem.

Sim ou não?

Vamos parar para eu comprar chocolate.

São hilariantes.

Nunca vi tamanhos bandalhos.

- Olá, irmãos. - Bem-vindo.

Têm chocolate?

Não, temos feijões. Queres comer?

Nem a ti te comia, Super Mário.

Tragam feijões.

O que é isto?

Mais devagar, amigo.

Fazes parte da Comunidade de Camionistas de Karaambar?

"Karaambar"?

Não, e depois?

- Então, não podes comer os feijões. - Porquê?

Só os membros podem usufruir das instalações.

Não estou a usufruir de nada. Só quero os feijões.

Comer os feijões é o maior privilégio dos membros.

Céus, nunca vi um sítio assim.

Então, também quero ser membro.

Preparem as traseiras. Vou dar entrada a um membro novo.

Cuidado ou o novo membro é que vos dá uma entrada.

Vejam, temos aqui dois valentes heróis.

Ambos são igualmente famosos.

Vamos, lutadores.

As rodas giram com preces e lágrimas,

certamente um destes ursos irá ganhar.

Recep ganha por um.