Babies Galore (Bébés à gogo)

BEBÉS EN ABUNDANCIA

Este carrusel no tiene otra razón que

presentarle a la familia pequeñoburguesa.

La abuela con la tierna mirada de una abuela,

observa cómo sus pequeños giran.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

La madre mira a sus hermosos hijos mientras la

tan dulce y concienzuda señorita cuida al bebé.

En cuanto al octavo niño...

Un octavo niño, puede imaginarlo, estoy encantada, pero él es...

¿Cómo reaccionará? - Ya no duermo.

¿Podemos simplemente esperar un poco más?

¿Por qué esperar? De todos modos debe saberlo.

Mejor que se lo digas tú que otra persona.

Eso sí. - Ya lo sé.

¿Te das cuenta de lo que le haces a tu padre?

Lo siento, mamá.

Papá es simplemente anticuado, yo no puedo cargar con eso.

Mamita, mamita... - Sí...

Esta vez sí funcionará.

No es nada, sé por qué ocurre.

Tu padre ya ha vuelto.

¿Stephane? Stephane...

¿Qué hacen los dos ahí?

¿No lo ves? Lo estoy arreglando, hay un mal contacto.

¿Estás jugando otra vez? - No juego, lo arreglo.

¿No deberías estar en tu despacho? - No puedo hacerlo todo.

Vuelve pronto porque los niños y yo tenemos hambre.

¿Lo oíste, Janet? - Sí, señora.

Los fusibles ya se han fundido cinco veces, incluso tuve que sostener la vela.

Mientras tanto no puedo continuar. - Entonces abre conservas.

Dame eso. Lo coges como un pato, así que mejor aprende a tejer.

¿Y cómo quieres que me respeten?

¿También tenemos que respetarte?

¿Está buena la naranja?

¿Sí? - Roland, sigue comiendo.

Roland, ¿quieres seguir comiendo?

Si no hubieras comido basura como dulces, tendrías más apetito.

Me dijeron que esa basura está llena de vitaminas.

Mis disculpas, señora, pero me veo obligada a rechazar toda responsabilidad

por la educación de los niños en semejante situación.

Enhorabuena.

Vamos, iremos a dormir.

"La educación de los niños en semejantes condiciones."

Es un poco exagerado. - Por favor...

ella es "au pair".

Hola papá... - Buenas noches, niños...

Hola mamá. - Buenas noches, mi pequeño Hubert.

Hola, cariño. Buenas noches, señorita. - Buenas noches, señor.

Buenas noches. - ¡Buenas noches!

Otra vez conservas. - Incidente técnico...

Te lo contaré luego. - No es tan grave, cariño.

Debes fortalecerte. - Sí.

Dale de comer a Patrick. - No, yo tampoco tengo hambre.

Es algo que te gusta mucho. - Probablemente tengo gripe.

¿Gripe? Todos a sus habitaciones.

Digan buenas noches al abuelo, pero desde lejos.

¿No vas a contagiar a los niños?

Yo me contagié de rubéola por ellos.

Eso son exageraciones.

¿Qué estás haciendo ahí? - Matando los microbios.

Ahora ya no tengo nada de apetito. - ¿Adónde vas ahora?

Voy a darme un baño y a dormir. - ¿Un baño después de la comida?

No he comido mucho, ¿verdad? ¿Crees que puede ser peligroso?

Solo puedo decirlo cuando hayas salido del baño.

Tienes que probarlo. - Te gusta la vida.

Puedes reírte. Yo lo haré de todos modos.

Primero un beso, nunca se sabe. - Esto no es gracioso.

Buenas noches a todos. - Hasta nunca más.

Mi pequeña mamá. - ¿Qué pasa?

No quieres ser amable, realmente amable.

¿Qué quieres de mí? - Díselo tú.

¿El qué? - El octavo.

No, otra vez será todo un lío.

¿Recuerdas cómo reaccionó con el séptimo?

Eres tan buena...

De acuerdo, entonces lo anunciaré.

Tendré que oírlo. - Debes adelantarte a él...

díselo en su despacho. Se contendrá.

Es una idea perfecta.

¡Esto es el colmo!

Señor, ¿puede cerrar la puerta?

¿Por qué no cierra la puerta?

Esto es el colmo, nunca había visto algo así.

¿Qué ocurre ahora? - Es simplemente el colmo.

La señora va a bañarse. Anoche el perro y esta mañana la señora.

Espere un momento... - ¿Cómo que "espere un momento"?

Deje de gritar, ¿qué día es hoy? - Viernes.

Espere, viernes, eso es lógico, ¿no?

La señora se baña martes y viernes.

Dos veces por semana, ¿no es exagerado?

La señora puede bañarse mientras yo espero delante de la puerta.

Exageras. Y luego te sorprendes de que haya huelgas.

No tienes que dar vueltas... Ten paciencia como un padre normal.

Soy muy paciente.

Escucha, no necesitas lavarte, ¿verdad? Ya llevas 3 semanas sin lavarte.

Sigues vivo, ¿no?

Isabelle, es la gota que colma el vaso.

Estás diciendo tonterías.

Los niños pueden hacer aquí todo, el perro recibe todo. Y yo ya no existo aquí.

Ya no me siento en casa aquí. Ya no tengo nada propio.

¿Has perdido algo? - Mi cepillo de dientes.

¿Qué han hecho con él? Se lo comen simplemente, increíble.

Espera un momento.

¿Sophie? - Cariño mío...

Te está limpiando los zapatos. Y con betún, frota bien.

Es tan adorable. - ¿Adorable? Es increíble.

Con betún...

¿Ves lo que hiciste, y todo eso por un estúpido cepillo de dientes?

Y todo eso por un cepillo de dientes.

Mi pobre cariño, aquí está tu cepillo de dientes.

Compraré uno nuevo. ¿Cómo puedes comportarte así con los niños?

Es solo un niño.

Hubert, ¿es demasiado pedir que lleves a tus propios hijos a la escuela?

¿Yo? Ni lo pienso. Las clases empiezan a las 08:30.

Solo hay un sitio disponible. - Tengo una familia numerosa.

Sube. El autobús está lleno.

JEFE DE CONTABILIDAD

Adelante.

¿Qué es esto ahora?

Su mujer pidió que trajera esto.

Lo van a disfrutar. - Sí, yo también.

Hola. - ¿Tú aquí?

¿No hay ningún niño enfermo? - No.

Tengo buenas noticias. - Ya empezamos otra vez.

¿Cómo? Ni siquiera sabes de qué se trata.

Si fueran buenas noticias ya me lo habrías dicho. Empieza.

Está esperando otro bebé. - ¿Qué dijiste?

Sí, bonito, ¿eh? - ¿Otra vez?

Esto ya parece algo normal. Cada año lo mismo.

Es como Santa Catalina o la "galette des rois".

Me parece que ese libertinaje es completamente absurdo.

¿Qué quieres hacer? Ahora es así.

La pobre ovejita. Tiene hijos como alguien que ha sufrido una insolación.

Pensábamos que te alegrarías.

Claro, enseguida me saldrá una joroba. No puedo quedarme callado.

Queréis mi muerte. - ¿Qué estás diciendo?

Pero claro, tu yerno lo hace con premeditación.

¡Stéphane!

Sé que es de buen tono para el nacimiento, entonces se ilumina

su rostro, cuando me dio lentejitas el 14 de julio.

¿No es verdad? Imagínate... Bravo, felicitaciones.

Eso, naturalmente, es correcto, es ortodoxo, como cuando se grita: "¡viva el ejército!".

Ves el desfile de los militares. ¿Qué pasa?

Nada...

Yo también podría encender mis farolitos.

Pero de esta manera no funciona.

¿La situación actual?

La manera en que ese hombre nos explota desde su matrimonio.

Casarse sin trabajo, sin apartamento, venir a vivir con nosotros, dormir, comer.

Pedir prestada mi corbata y mis joyas, mi camisa,

tus vestidos, mi coche, eso es explotación, ¿no?

Sé sincero, ya paga pensión desde hace dos años.

Hemos avanzado mucho. Tu yerno come más que antes, es como si

quisiera recuperar su dinero, corremos el riesgo de tener una úlcera.

No está bien. - Soy consciente.

Un apetito enorme, come mucho, cariño.

Piensa en sus futuros hijos.

Come con tanta voracidad que se vio obligado a donar sangre

para compensar sus excesos.

No es egoísta. - Cállate rápido.

Es un glotón con esas ventajas.

Piensa en el futuro.

Todavía es estudiante.

El tiempo que necesita para aprender, debe obligatoriamente volver a aprender

lo que ya ha visto, para aprender lo que ya ha aprendido.

Un poco de paciencia, Steph. Cada uno a su turno.

Los niños crecen y tú encoges.

Así es la vida. - ¿Encojo?

Hola, abuela, hola, abuelo.

No hace falta que preguntes siempre. - No importa.

Son... ocho.

Me gustaría gastar una broma al abuelo, pero no sé cuál.

Ya lo sé.

Entonces, ¿no te molestan todos esos niños?

Claro que sí, pero me hace aún más feliz.

Todos los niños que no tuve por ti ahora los tengo gracias a mi yerno.

Quiero decir, gracias a mi hija. Para mí es como una maternidad de segundo grado.

Cada año un regalo tan bonito.

Es como un pedido, llega y yo lo sé.

Y hoy en día es tan raro.

Aquí tienes un pañal. - Ya están aquí.

Sí, reconozco la delicada manera de Hubert de cerrar la puerta.

Hola, Hubert. - Hola, madre.

Buenas noches. - Buenas noches, Hubert.

Tienes una manera de dirigirte a mí o mejor dicho de no dirigirte a mí.

"Buenas noches", no es muy agradable. - ¿Debo decir "papá"?

Ya tengo una hija, eso basta.

¿Debo decir Stéphane? - Como a un amigo.

Hola, Stéphane, a la americana. - ¿Te has vuelto loco?

Qué sé yo.

¿Qué debo decir entonces? Qué sé yo.

"Hello Steph", vaya generación.

Los bandidos, los sinvergüenzas. - ¿A quién estás insultando?

De verdad quieren matarme. - ¿Ah, sí?

Mira tú mismo. - Un soldadito.

Con su fusil. - Siempre te lo encuentras.

Sí, ríete, así te saldrá una uña encarnada.

¿Pero no ahí? ¿Quieres un poco de mercurocromo?

No, primero veamos si mejora.