Miracle on 34th Street

COLE'S rechaza vender

Pregúntaselo.

¡Pregúntaselo!

Pregúntaselo.

Ryan, ya basta.

Lo siento.

Cree que es Santa Claus.

Lo soy.

Feliz Navidad.

¡Porras! Debí pedirle un autógrafo.

COLE'S GANA LA BATALLA DE COMPRA

¿Qué ocurre?

Tu Santa Claus lleva abrigo y sombrero.

Ése no es mi Santa Claus.

Está bien.

Lo suelta,...

...lo sube bien alto y hacia abajo.

Justo con la muñeca, ¿ve?

Es bastante simple, si le coges el truco.

¿Por qué no...?

Venga, abuelo.

- Deme la fusta. - ¿Qué ha bebido?

Es para entrar en calor.

- Está ebrio. - Y Vd. es un pelmazo.

Le digo que es Vd. lamentable.

¿Sabe cuántos niños le estarán mirando?

- Devuélvame la fusta. - Le diré algo.

Llevando este traje, representa algo de gran significado...

... ¡para todo el mundo!

Puedo aceptar su chaqueta prefabricada...

...e incluso su ridícula y falsa barba,...

...o su falsa barriga acolchada.

Pero no toleraré su ebriedad en público.

Debería darle vergüenza.

¿Puede venir un poli?

Muy buena idea. ¡Agente!

Un momento.

¡Sra. Walker! ¡Sra. Walker! ¡Sra. Walker!

¡Necesitamos su ayuda!

Si no va a desfilar, vuelva a la acera.

Debo ver a alguien para advertirle de su ebriedad.

Bésame el...

¡No, tranquilo, abuelo!

Venga. Vamos a dar una vuelta.

Ese hombre es un degenerado.

Es hora de trabajar en el despacho de siempre.

Hay corriente.

Vamos a ver el desfile, ¿vale?

Venga.

Vamos allá.

Dios mío.

Vamos a enseñarle cómo se hace.

Feliz Navidad a todos y buenas noches a todos.

¿Señor?

¡Señor! Disculpe.

Hola, me llamo Dorey Walker,...

...directora de proyectos de los almacenes Cole's.

Es un placer. La buscaba hace un rato.

Como habrá observado, su Santa Claus está ebrio.

Lo sé, nos ha creado un terrible problema.

Hay millones de niños mirando.

Esperan ver a Santa Claus, y no lo tenemos.

Es un terrible problema.

¿Lo haría Vd.?

¿Sería nuestro Santa Claus?

¿Yo?

¿Tiene experiencia?

- Algo. - Genial, lo hará bien.

¿No se lo puede pedir a otro?

El desfile ya ha empezado.

Es Vd., ahora,...

...o no habrá Santa Claus en el desfile de Acción de Gracias de Cole's.

¿Puedo pensarlo un rato?

No se preocupe por nada. Sólo...

...sea Vd.

¡Vamos, Brioso, Bailarín! ¡Vamos, Saltarín y Raposo!

¡Vamos, Cometa! ¡Vamos, Cupido! ¡Vamos, Donner y Blitzen! ¡Venga!

Feliz Navidad.

Este Santa Claus es fantástico.

¿Tiene contrato?

No, no ha habido tiempo.

Lo firmará después.

Rellenará los papeles del paro y empezará mañana.

Su única condición es llevar su propio traje.

¿Tiene un traje?

Eso parece.

Si es horrible le pondremos uno nuestro.

Me voy a casa.

¿No verás el desfile?

Ya he tenido bastante por hoy, gracias.

Hasta mañana.

Vale. Chin-chin.

Feliz Navidad.

¿Susan?

Mamá, sigo en casa del Sr. Bedford.

Se ve el desfile.

Ponte algo cómodo y ven.

El Sr. Bedford ha metido el pavo en el horno.

Has olvidado coserle el trasero.

Se ha salido todo.

Pero no te lo dirá,...

...porque te quiere...

... ¡y cree que eres la mujer más hermosa del mundo!

¿Sabes cuánto cuesta este desfile?

1 millón de dólares.

- ¿2 millones? - 1 millón 600.

Es un error, unos tipos van a comprar Cole's...

...para vender cachivaches.

No ocurrirá. Dos bancos acaban de rescatar a Cole's.

lnfórmate bien.

Cole's tiene que pagar, más intereses.

Si no venden mucho en Navidad, puedes olvidarte de ello.

Puedes pedir a Santa que les dé un crédito sin intereses.

¿Qué te parece?

Muy bueno.

¿Sabes?, puede ocurrir.

Santa Claus hace cosas increíbles.

Bryan, ¿sabes qué?

Lo sé.

- ¿El qué? - El secreto.

¿Qué secreto?

Santa Claus.

Lo sé desde hace mucho tiempo.

No existe.

¿Quién lo dice?

Mi mamá.

Hola, creo que tienes algo mío.

¿De metro veinte, pelo castaño, habla como si tuviera 64 años?

Bien...

- ¿Qué te parece? - Bien.

¿Ya ha pasado Santa Claus?

No. ¿Es Tony Falacchi?

Ha tenido que irse.

¿Como una cuba?

Sí.

Ha sido la presión.

He encontrado a un tipo,...

...y se parece mucho al de verdad.

Quizá lo sea.

¿Aún vienes a cenar?

- ¿Aún estoy invitado? - Sí.

Entonces voy.

Vete y guarda la cámara.

- Yo lo haré, tú sigue mirando. - Vale.

Dejemos que termine de verlo. Ni siquiera ha pasado Santa.

En cuanto pase Santa quiero que vayas a casa, ¿vale?

Claro.

Ése es el final del desfile.

Después sólo quedan los recogedores de cacas.

Y eso no me emociona.

¡Hola!

- Hola. - ¿Jack?

Estoy viendo el desfile. Es mayor que el del año pasado.

¿Cuánto público?

Dicen que más de un millón.

El año pasado, 750.

Haz un regalo a los de marketing. Algo gratuito.

No quiero multitudes en Cole's.

Odio decirlo, Sr. Landbergh...

...pero Cole's tiene un Santa genial.

Se diría que es el de verdad.

lnvestíguelo, Sr. Duff.

Esos pequeños...

...nimios...

...y sentimentales anacronismos pueden ser muy potentes.

No quiero que un querubín de rojo me fastidie los planes.

Estoy en ello, señor.

FELlCES FlESTAS

Allá vamos.

Felicidades.

¡Feliz Acción de Gracias!

Esto es como en la tele.

Falta un perro y un hermano.

Bryan sería el papá.

Sr. Bedford.

Puedo llamarle Bryan.

Si tu madre quiere.

Está bien.

Bryan sería el papá, tú la mamá.

Necesitamos a un gordo como cocinero o...

...un vecino que venga mucho.

Eso no es muy interesante.

¿Hablamos de otra cosa?

- Por la cocinera. - En sentido figurado.

En todo sentido.

La guarnición es de encargo. Y el postre.

Gracias, Susan.

De nada.

¿No bendecimos la mesa?

No, si no están mis abuelos.

¿Os importa? Para mí es una tradición.

No, está bien.

Damos gracias por los alimentos.

Por los que amamos.

Rogamos que estos presentes...

...puedan ser compartidos con los más desafortunados.

Amén.

Está bien.

Vamos a comer.

He trabajado como una mula.