The Red Rose (La Rose rouge)

LA ROSE ROUGE

Sous-titres par: Pierre Janssen pour frenchmoviesubs 30-10-2020.

Saint-Germain-des-Prés!

Une des plus vieilles églises de Paris!

Construite pour la première fois en 1103!

Et détruite en 1280!

Et reconstruite en 1329!

Aujourd'hui c'est un centre de la vie nocturne, et le lieu

de rencontre de Jean-Paul Sartre et des existentialistes.

Excursion "Paris by Night", avec champagne pour 2995 francs,

avec arrêt à Saint-Germain-des-Prés,

avec ses célèbres caves existentialistes.

Et maintenant vers la tombe de Napoléon. Dépêchez-vous, messieurs.

Plus vite, plus vite!

Allez, s'il vous plaît... On y va!

La tombe de Napoléon? - Alors?

Napoléon?

Alors, c'est quoi cette lumière jaune là-haut?

Peux-tu diriger la lumière jaune là-bas? - Où? - Sur tes cheveux!

Oui, comme ça c'est mieux.

Bon, il est temps!

Les frères Jacques nous ont eu.

Les frères Jacques nous ont-ils eu?

Je viens de recevoir un télégramme: ils sont bloqués à la frontière suisse.

Un problème avec la douane.

Super! Et ce soir, on fait quoi?

Que fait-on?

Tu es quand même le directeur artistique ici?

Bien sûr, je suis le chef artistique!

Mais je ne suis pas un magicien!

Je ne peux pas faire apparaître les Frères Jacques !

Il faut trouver autre chose. Trouve quelqu’un pour ce soir.

Tu as une idée? C'est complet, les tables sont

réservées, pubs dans les journaux! Eh bien, mon ami...

assure-toi de trouver quelque chose en 2 heures!

En 2 heures, ok, retiens ça!

Hé, comment je fais ça! Comment remplacer quatre artistes en même temps!

Comment veux-tu que je fasse ce spectacle?

Napoléon? - Non!

Général avec castagnettes!

Hé, sandwich et vin, vite!

Je dois me préparer pour 2 heures de spectacle.

Je dois monter un spectacle pour eux en 2 heures!

Hé, poète! Peut-être faire une danse espagnole?

Et ton ami joue des castagnettes...

Tu ne vois pas que ça marche? - Oups, ça marche!

C'est comme ça que je travaille chaque matin.

Tais-toi maintenant, sinon je fais sauter tout le magasin!

Tais-toi, s'il te plaît! Tu sais qui c'est?

Ne me parle pas avant 22h!

Alors, donne-moi les jetons du téléphone.

Non, vraiment! J'ai dit "jetons", pas "un jeton"!

Qui sait qui je vais appeler maintenant? - J'appelle ma tante, elle est ventriloque.

Mince! - Tu joues ou tu parles?

Une ventriloque!

Écoute Manito, tu sais que c'est mauvais pour mon asthme!

Et tu crois que c'est bon pour mon verre?

Écoute, donne-moi un jeton.

Puis-je? - Non, attends, j'ai une idée.

Oh, c'est exactement ce que je cherchais. - Oui?

Écoute, j'ai une demande pour toi.

Oui, attends, je reviens tout de suite.

Napoléon?

Et un Napoléon pour monsieur.

"LA ROSE ROUGE"

Personne ne manque, il n'y a plus de places.

Sauf ceux sans billet. - Sans billet?

Bien sûr, ils devront l'acheter.

Allez, bouge! Pourquoi es-tu assis ici?

Dépêche-toi! Il y a des gens! C'est complet!

Alors, prêt? - Maintenant!

Tu nous as prévenus à 7h qu'on doit jouer à 10h! Amuse-toi bien!

Qui sait où sont mon pantalon? - Comment devrais-je savoir?

Mes dents me font mal! - Où est mon pantalon?

Je dis, mes dents me font mal. - Où est passé mon pantalon?

Avant que tu te retournes, j'ai déjà mon pantalon!

Et où est le mien? - Je ne sais pas!

Ce n'est pas possible! Tu plaisantes?

Trouve quelque chose pour tes dents... Tu répètes un

nouveau sketch? Un sketch sur les pantalons, hein?

Écoute, Albert, as-tu une pilule?

Je n'ai pas de pilule, dépêchons-nous!

Hé, as-tu vu ma robe? - Non, je n'ai pas vu de robe!

Pas de robe, pas de pilules, pas de pantalon !

Je porte mon pantalon, chérie. Aucune insulte.

Et le voilà!

Arrête la musique. Maintenant les clowns.

Au moins finissons la chanson.

Si ça change encore quelque chose...

Mort au cœur! Mort à l'âme! Mort à la mort et vie à la vie!

Hé, Victor Hugo!

Lire de la poésie avec des lunettes,

peut-être que tu devrais mieux les nettoyer?

J'ai demandé de nettoyer, pas de ronger!

Le plongeur mange des verres. Quelle trouvaille!

Mort au cœur! Mort à l'âme! Mort à la mort et vie à la vie!

Evelyn Dorsay descend!

Alors? Ne prenez pas de fièvre à 42ºC!

Eh bien, c'est quand même Evelyn Dorsay! - Evelyn Dorsay, Evelyn Dorsay!

Et je la connaissais de l'auberge "Folie Javel".

Elle se tenait devant un trèfle à quatre feuilles, tu vois?

Bonsoir madame. La table est réservée.

Alors, Evelino, veux-tu saluer ton ami?

Bonjour, mon ami, bonjour.

Eh bien… où est le photographe?

Je ne sais pas, il aurait dû être ici.

Peut-être deviendras-tu producteur.

C'est ton métier, non? Tu comprends qu'il n'y a pas de photographe?

Un cinéma est encore plus délicat qu'un ragoût.

Ce n'est pas à toi de me blâmer pour la création de ma richesse.

Pauvre Matignon. Ne sois pas impoli sans raison.

Un ragoût est aussi nécessaire.

Moi aussi, une Star!

Elle a joué le trèfle à quatre feuilles.

Et toi? Parfois la Marguerite?

Je préfère ne pas voir ça.

Je vais manger quelque chose. - Ce n'est pas possible.

Oh non!

Aujourd'hui, je ne peux vraiment pas.

Claire Clarisse de "Paris Dimanche".

Evelyn Dorsay est déjà là? - Oui, elle est très fâchée.

Oh non, il faut la faire revenir.

Quelle heure est-il? Encore un pantalon de moins?

Gagné, regarde-le.

Alors, que se passe-t-il?

Mon bain de bouche!

J'ai avalé mon bain de bouche! "Usage externe seulement, Poison".

Du lait, Albert, apporte du lait!

Va boire quelque chose toi-même. - Oui, du lait!

Où puis-je trouver du lait ici?

Il va chercher du lait...

Ce n'est pas une laiterie!

Quoi, tu as un tic? Tu ne peux pas t'absenter 10 minutes et tu restes tout nu!

Eh bien, je dois coudre un bouton.

Jusqu'à ce qu'ils soient prêts.

Écoute, prépare-moi un verre de lait.

Un verre de lait? - Pas pour moi.

Comme d’habitude: cognac à l’eau.

D'accord.

Excusez-moi.

Tu offres un tour?

Offrir un tour? Dans tes rêves.

Ceci est un club, pas un bar à soupe.

Nous ne voulons pas de soupe, mais du whisky.

"ÉCOLE DE COMÉDIE"

Mesdames et messieurs!

Le moment où le théâtre tente de revenir à ses origines,

nous a semblé important,

pour le faire connaître aux experts.

Un grand ouvrage. Ceci est le "manuel du théâtre".

Pour les loisirs et les retraités.

Cet ouvrage montre que chaque artiste mérite ce titre,

et devrait le garder toujours sur sa table de nuit.

Il est nécessaire, selon ce livre,

de déclamer comme nous parlons,

et aussi comme nous parlons dans d'autres circonstances...

Par exemple,

Gaie! Dis s'il te plaît "beau temps".

Beau temps!

Tu as dit "Beau temps" simplement.

Une simple déclaration, rien de plus.

Dis maintenant:

"Le temps peut s'améliorer, mais dans l'ensemble, il est bon!"

Le temps peut s'améliorer, mais dans l'ensemble...

il est bon. - Bravo!

As-tu utilisé une nouvelle intonation?

L'intonation de la douceur?

Merci!

Voyons maintenant combien il est important de recourir à

la météo selon l'émotion.

Par exemple: l'admiration.

Superbe temps!

Ironie sérieuse.

Ça tombe des cordes!

Beau temps!

Répétons.

Ironie joyeuse. - Beau temps!

Pour les canards!

Tendresse.

Beau temps! Allons nous promener, chéri!

L'air frais te fera du bien.

Tu commenceras bientôt un nouveau film?

Oui, dans deux semaines.

Ce sera un tournage magnifique.

Moderne, original.

"Carmen". Connais-tu ce roman de Bizet? - Bien sûr.

Le public commence à se lasser des mêmes histoires.

Et dans le rôle de José, j'ai entendu qu'ils ont nommé Marechal?

Marechal! Une star incroyable sur l'affiche!

Ne suis-je pas assez bon comme star de l'affiche?

Mais chéri, tu dois t'adapter à la Provence!

Le célèbre couple Evelyn Dorsay et Jean Marechal!

C’est mieux pour la Provence. - Écoute, Malignon, ne m’énerve pas.

Je travaille déjà sur mes nerfs! Le célèbre couple, c'est moi!

Mais écoute, mon amour!

Là, lumière en vue.

Oh, monsieur Marechal!

Ravi de te revoir. - Vite, garçon!

Regarde-le!

Passons maintenant aux Intonations Interrogatives.