The Jeff Dunham Show

-= =- Orgullosamente Presenta:

*¡* The Jeff Dunham Show *!* Episodio 2

Sincronizado, Traducido y Corregido por: akallabeth@TheSubFactory

Saludos, infieles.

Por favor denle la previsible ovación de pie norteamericana a nuestro anfitrión:

el Señor Jeff Dunham.

Muchas Gracias.

Gracias.

Gracias.

Alto.

Muchas, muchas gracias.

Muchas, muchas gracias. Alto.

Es... muy amable de su parte. Gracias.

Saben, la gente me pregunta hace cuánto

que he estado haciendo esto para vivir.

Bueno, miremos esta foto.

Sí, al principio, pueden ver cuán emocionados están mis padres

porque yo sea ventrílocuo.

Miren ese enorme árbol de Navidad.

Ese fue el Hanukkah más extraño de todos.

Y miren el cabello de mi madre.

Ahí es donde guardaba a mi águila mascota.

Y mi padre guardaba las llaves de su auto ahí también. Era atemorizante.

Mi papá se ve muy emocionado. Miren eso.

Está... muy orgulloso de que su hijo juegue con muñecas.

Es genial.

Pensé que mis padres estaban enojados por mi elección vocacional,

pero más tarde, me enteré de que... bueno,

miren dónde tiene la mano el muñeco.

Lo siento, mamá.

Pero, para comenzar las cosas esta noche, hay otro tipo

que hace sentirse incómoda a mamá todo el tiempo.

Por favor démosle la bienvenida a Achmed El Terrorista Muerto.

Entonces, Achmed, ¿Tienes algo que decir?

Silencio.

Oh, olvídalo.

¿Qué pasa esta noche, Achmed?

Todos ven a Achmed

y ven un enojado y despreocupado terrorista muerto.

Pero en verdad, soy más

del tipo de los que "lloran por dentro".

Gracias.

¿Por qué? ¿Qué pasa?

Nadie...

ni siquiera tú... recordó el día que "muerteaños".

¿Tu... tu... tu qué?

Mi "Muerteaños".

Ayer cumplí siete años de muerto.

Y no me regalaron nada.

- ¿En serio? - No.

Ni siquiera una carta bomba.

Y nada en mi pared de Facebook.

Ni sabía que tenías Facebook.

¿Qué, no puedo estar en Facebook

sólo porque no tengo una maldita cara?

¡Te mato!

No tengo amigos.

Yo soy tu amigo.

No tengo amigos geniales.

Entonces, ¿qué hiciste en tu "Muerteaños"?

¿Qué más?

¿Qué?

Me hice un funeral.

Bienvenido, Achmed.

Soy Jon Lorenzen.

Soy presidente de la Mortuoria Lorenzen.

¿Cómo puedo ayudarte hoy?

Bueno, Jon, quiero el más grande, sexy,

y asombroso funeral lagrimeante de la historia.

Quiero hacer que el Funeral de Michael Jackson

se vea como el Bar Mitzvah de un blanco pobretón.

¿Sabes lo que digo?

De acuerdo.

Y quiero que Elton John cante...

"Ántrax en el Viento".

¿Puedes conseguir eso?

No lo creo.

Entonces, Jon, demos una vuelta,

- tal vez probar algunos ataúdes. - De acuerdo.

Bueno...

para ser sincero,

totalmente incómodo.

No tiene soporte lumbar.

Entendible.

¿Tienes algo con espuma de memoria?

Nada con espuma de memoria.

Estoy buscando algo con un poco más de clase,

porque, tú sabes, voy

a estar aquí por un rato.

Así que estaba pensando...

¿Qué hay de este?

Ese es el Descanso Duradero 3000.

¿Cuánto cuesta?

Está $8.000.

¿8.000 dólares?

Mejor que tenga apestosa Wi-Fi por eso.

Eh, ¿qué tienes por $50?

¡¿Qué?!

¿Un ataúd de perro?

Es humillante, Jon.

No me lamo a mí mismo.

¡No digo que no haya intentado, pero vamos!

Achmed, esta es mi jefa de personal,

Michaela Basillo.

Te ayudará con el resto de los arreglos.

Michaela, encantado de conocerte.

Encantada de conocerte.

¿Podemos de los marcadores ahora?

Como, ¿la lápida y esas cosas?

Seguro.

Puedes elegir bronce o granito.

Puedes ponerle tu nombre,

elegir el tipo de letra que quieres,

si quieres diseños.

Puedes elegir si quieres poner tu foto.

Cosas de esa naturaleza.

Sí.

Con foto. Sí.

Pon mi cara ahí.

El esmoquin se ve muy bien.

- ¿Sí? - Sí.

Entonces, Jon, cuéntame más de esta Michaela.

Bueno, ella es una de mis mejores empleadas.

Tiene dobles, ¿pero es soltera?

Sí, es soltera.

Entendí eso bien.

¿Es judía?

No, no es judía.

Oh, digo, eh... oh.

De acuerdo, antes de comenzar, sólo un recordatorio rápido:

el que haya comprado armas automáticas,

que espere hasta el final del servicio

para disparar al aire.

Y ahora, Jon dirá mi elogia.

Achmed.

Terrorista.

Hombre de Familia.

Un Don Juan.

Introdujo el terror en los corazones de los sucios infieles.

También hacía las más deliciosas Cheesecakes

con salsa de cabra que jamás hayas probado.

Espera, espera, espera.

Jon, lo siento.

antes de seguir,

tengo un anuncio que hacer.

Michaela, ¿podrías acercarte al ataúd por favor?

Gracias.

¿Sí?

Entonces...

Has despertado partes en mí que habían volado hace años.

Michaela...

¿por favor podrías aceptar este anillo

y decir que serás mi quinta o sexta esposa?

¡Alto!

No respondas esa pregunta.

¡¿Qué?!

¿Me estás jodiendo?

Mi primo francés, Pierre.

¿Qué demonios haces aquí?

¿Francia se quedó sin niños menores?

Oh, eres tan gracioso, Achmed.

No.

No puedo entender su acento loco.

¿Podemos tener subtítulos por favor?

Oh, subtítulos, tan norteamericano.

Escupo en sus horribles subtítulos.

De todas formas, escuché que te estabas haciendo un funeral...

Así que decidí a pasar y rendir mi homenaje.

Pero ahora que estoy aquí...

también me he enamorado de esta hermosa mujer.

Mi dulzura.

¡Lo sabía!

Siempre ha estado celoso de mí.

Siempre queriendo lo que yo tengo.

No te preocupes mi desayuno liviano. Una vez que Achmed esté enterrado...

Podemos estar juntos por siempre.

Pero ahora, voy a encantar esta hermosa mujer para que se aleje de...

de tus huesudas articulaciones hablando francés.

Hagamos el amor en un campo de calabazas.

Michaela no va a creerse esta mierda.

¿Verdad, Michaela?

Se lo creyó.

No puedo creerlo.

Este es el más triste funeral de la historia.

No tengo ni un portador de ataúd.

Lo haré por ti.

¿En serio?

Eso es tan dulce de tu parte.

No lo digo seguido, Jeff Dunham,

pero tú eres el mejor amigo que un terrorista podría...

¡Hijo de puta!

¡Te mato desde aquí!

El peor portador del ataúd del mundo.

¡Bendita mierda!

Recuérdame no hacerte portador de ataúd en mi próximo funeral.

Haces de portador de ataúd como una niña.

Simplemente estoy cansado de ayudarte.

Y por cierto, ¿has escuchado

- de Pierre? - No.

No me hablo con esa maldita rana que apesta a ajo.