The Jeff Dunham Show

-= =- Orgullosamente Presenta:

*¡* The Jeff Dunham Show *!* Episodio 3

Sincronizado por: ockap@TheSubFactory

Traducido y Corregido por: akallabeth@TheSubFactory

¡Saludos, infieles!

Ahora denle un fuerte aplauso al único hombre que puede hacer reír al pentágono...

¡El señor Jeff Dunham!

¡Muchas Gracias!

¡Muy bien!

Gracias. ¡Son muy amables!

¡Muchísimas gracias!

Siento que acabo de ganar el premio Nobel

por caminar en un escenario.

¿Por favor podrían decirle a mis hijas

que creen que soy así de genial de verdad?

Necesito mandárselos por mensaje de texto

porque ya no aceptan habla

como una forma de comunicación.

Pero ahora, damas y caballeros,

podrían ayudarme a darle la bienvenida a un tipo

que ha sido amigo por un tiempito...

supongo que podrían llamarlo amigo...

Achmed el Terrorista Muerto.

¡Saludos, escoria infiel!

Achmed...

- ¡¿Qué?! - ¿Qué haces?

¿A qué te refieres con qué estoy haciendo?

Estoy ejercitando lo que ustedes llaman "libertad de expresión".

¿Tienes libertad de expresión en tu país natal?

Bueno, no exactamente.

Tenemos libertad de expresión, pero el gobierno tiene

libertad de cortar nuestras lenguas.

¿Entonces es por eso que intentas convertirte en ciudadano de los EE.UU.?

No, es parte de mi plan maestro

para destruir Norteamérica desde el interior.

Pero no te enteraste por mí.

Así es.

La semana pasada, Achmed intentó convertirse en ciudadano de los EE.UU.

Sólo en Norteamérica podría convertirme

en ciudadano Norteamericano.

Un hombre sabio una vez me dijo

que la mejor manera de derrotar a tus enemigos

era aprender sus costumbres desde dentro.

Ese hombre fue Hillary Clinton.

Sólo bromeaba.

¿Lo hacía?

¿Cuál es su pasado profesional?

Eh, era...

terrorista en mi país,

pero prometí ser algo más aquí.

Lo juro.

¿Alguna vez ha estado casado

con más de una persona al mismo tiempo?

No las llamaría "personas", Humberto. Son mujeres.

Una pregunta con trampa.

Achmed, la ciudadanía te permite cambiarte el nombre.

Seguro. ¿Qué tal "Steve"?

O una de esas

cosas que dice Michael Jackson.

Sabes, son sonidos, no verdaderos nombres como "Chamon"

o "Hoo-oo".

Ahora, hay un requerimiento

que dice que tienes que pasar un examen acerca del gobierno y de la historia.

¿Estás al tanto de eso, Achmed?

¡Mierda!

Todos están aquí para aprender Cívica e Inglés como Segunda Lengua.

No se preocupen demasiado por su acento

porque el inglés no es su primer...

¡No tenemos acentos!

Bueno, en realidad, tienen un poco de acento.

¡Yo no! ¡Silencio! ¡Los maato!

Tienes un pequeño acento cuando dices "matar".

¿Maatar?

No "maatar". Matar.

Maatar.

Matar.

Maatar...

Matar.

Hazlo corto.

- Maatar. - Matar.

- Matar. - Maatar.

- Maatar. - Te mato.

Te maato.

Te mato.

- Te maato. - Está bien.

Hablemos de las preguntas que les van a hacer.

La primera pregunta es:

"¿qué evita a una rama del gobierno

se vuelva demasiado poderosa?"

Un golpe sangriento.

Eh, no.

¿Cuál es la ley suprema de la tierra?

¿Agrandarla?

¿Qué hizo Susan B. Anthony?

Puso la "E" en "peerra".

No.

De acuerdo, esto es más difícil de lo que creí.

Oye, oye, oye, saltamontes, escucha,

apesto a la hora de tomar exámenes.

¿Cómo costaría que hicieras mi examen?

Lo siento. No. No.

Necesito que alguien haga mi examen.

¿Quién es la persona más Norteamericana que conozco?

Mi nombre es Achmed.

Estoy aquí para intentar ser una persona Norteamericana.

De acuerdo, Achmed, ¿cuál es tu país de origen?

Eh... ¿Afiraquistan?

Afiraquistan no es un país.

¿Al Quediego?

De acuerdo, dice en mis notas aquí

¿que eres de un país del Medio Oriente?

Eh, síp, Medio Oriente, sí, eso es.

¿Cuál?

El que tiene la arena y los sombreros hechos con toallas.

Bueno, hola, Achmed.

Eh, me temo que no pasaste.

¡¿Qué?!

¡¿Cómo es eso posible?!

"¿Cuál es la 17º enmienda?"

¿"Cerveza"?

¡Idiota!

¿"El himno nacional es "Humo sobre el Agua"?

¡Bendita Mierda!

Eso no va a suceder.

No vas a convertirte en ciudadano de los EE.UU.

Sé tanto de Norteamérica,

como... ¿sabes por qué

la Estatua de la Libertad tiene una antorcha?

Creo que es la luz simbólica de la libertad.

¡Oh, Humberto eres tan gracioso!

No, es para ayudarla a la noche

para que pueda evitar que los judíos se escabullan.

Sabes, podría haber otra opción para ti.

¿Qué es? ¡Haré lo que sea!

¡¿Tienes lo que se necesita

para ser un Marine de los Estados Unidos?!

¡Bendita mierda!

¿Alguien podría cambiar esto a NASCAR, por favor? ¿Hola?

Walter aquí.

En seguida, pasé el rato con unos nerds.

Sweet Daddy D hace que Dunham se vea aún más blanco.

Y luego el fenómeno púrpura intenta

venderte mierda inservible.

Ahora vayan a mear.

Sabes, Walter, estaba pensando hoy...

¡Eso es fantástico!

¡Estamos tan orgullosos de ti, Jeff!

De todas formas, lo que iba a decir era

que estaba pensando en el hecho

de que la gente mayor en verdad no conoce

lo que es MySpace.

Yo sí. Ojalá pudieras salir de mi espacio ahora.

Bueno, no creo

que mucha gente mayor sepa lo que es Twitter.

Twitter: eso es retorcerle el pezón a alguien de mala manera.

¿Por qué crees que siempre tengo los jodidos brazos cruzados?

Que Peanut se vaya a la mierda.

Es por eso que enviamos a Walter a un Mac Store

para que aprenda de tecnología.

No necesito una computadora elegante

para hacerle un buen Twitter a alguien.

Entonces, Kellen y Jeremy será mis guías tecnológicos.

Síp, estoy pasando el rato con un par de nerds tristes hoy.

¿Es "nerds" o "vírgenes"?

- Enfermos. - Enfermos.

Sí. Enfermos.

- Sí. - Huelen a marihuana.

¿Qué sabes de Internet, Walter?

Es una moda pasajera.

Le doy tres meses como máximo.

Es la máxima fuente para por ejemplo encontrar información

acerca de lo que quieras y sí digo de lo que quieras.

Está todo dirigido por el porno, ¿verdad?

Puedes encontrarte algunos fetiches y demás.

Oh, sí, esa es la excusa que le doy a mi esposa.

"Oh, no quise hacer click en CositasGrandes. com".

Exactamente. Esa es una gran excusa.

Entonces, mira, he estado intentando descubrir...

hay algo de ti que me da escalofríos.

Al principio pensé que podría ser el pelo,

pero luego me di cuenta: "nop, definitivamente es tu pelo".

Entonces, ¿qué piensa tu novia de tu Fez de pelo de nido de ratas?

Yo... no tengo novia, Walter.

Qué sorpresa.

Entonces, Walter, esto es iChat. Es un programa de video chat.

Va a permitirte chatear con cualquier persona en el mundo.

¿Hola? ¿Hola?

¿Dónde está la cámara?

Entonces, la cámara está justo aquí en la parte de arriba de la pantalla.

¿Qué si camino por la casa desnudo?

Eh, bueno, si estás en el campo de la cámara,

podría capturar eso también.

Nop. No entraría.

¿Entiendes? Porque tú sabes...

Entiendo. Entiendo.

¿Podría hablar con alguien más ahora?

Seguro, seguro. Absolutamente.

Hola, José, este es mi amigo Jeremy.

¿Es virgen?

Sí.