Mr. Leguignon Lampiste (Monsieur Leguignon, lampiste)

Il caso è chiuso. Sentenza alle 8.

Usciere, il caso successivo.

Pubblico ministero contro Leguignon.

SIGNOR LEGUIGNON, LAMPIONISTA Sottotitoli di: Nelleke de Bruyn.

Come si chiama?

Leguignon, Diogène Emile Ernest, mio presidente.

Chiamatemi signor giudice.

Va bene, signor giudice.

Professione? - Tante qualità.

Ho tutte le qualità.

No, no. Chiedevo la sua professione.

Ah, sono lampionista alle ferrovie.

Vedo che è già comparso più volte in tribunale.

Per piccole infrazioni. Peccato che sia successo spesso.

Sono una vittima eterna.

Nel verbale della polizia per me,

viene descritto come istigatore, rompiscatole e collerico.

Dipende con chi.

È accusato di diffamazione e di aver maltrattato

un ufficiale giudiziario. Spieghi.

Beh, signor giudice, tutto è successo perché mia moglie...

No, no... Quale moglie?

Mia moglie. Signora Leguignon.

Voleva mangiare un bullone.

Non vedo il nesso.

È semplice: gli agenti sono venuti a cacciarmi.

Non capisco sempre di più.

Non ha un avvocato?

Sì. Ma non è presente.

Posso, signor presidente?

Leguignon rifiutò di rispettare un ordine di sfratto.

La sua casa impedisce uno spostamento stradale, necessario per pubblica utilità.

Pubblica utilità, certo, far saltare in aria la mia casa!

Non stiamo discutendo urbanistica.

Leguignon non era in strada; gli è stata offerta un'altra casa.

Parliamone.

Una baracca di legno su un terreno incolto.

Tra la fabbrica del gas e la discarica.

Che bella vista.

Non ci metterei nemmeno il mio maiale.

Leguignon, per favore.

Forse signor Leguignon vorrebbe un palazzo fiabesco con giardino pensile,

laghetti, elefanti bianchi e un harem.

Un harem... voglio solo non cambiare il pollaio, tutto qui.

Un harem. Che me ne faccio di un harem?

Mi basta il mio bullone.

Dimentichiamo l'harem e passiamo ai bulloni di Leguignon.

Come ha detto, Leguignon rifiutò di cambiare il pollaio.

Intendo, cambiare casa.

E il commissario di polizia arrivò con alcuni agenti per sfrattarlo.

Che c'entra quel bullone?

Spieghi, Leguignon.

Beh, signor giudice.

Il commissario arriva con i suoi agenti e mi dice: Su, fuori!

Un attimo, dissi, lasciate che tolga questi bulloni, e sono vostro.

Si rende conto di quello che ha detto?

Non avevo tempo.

Perché allora due tizi mi presero per il colletto e mi buttarono giù!

Col mio muso nella pentola.

Di cosa parla. Quale pentola?

La pentola con i bulloni.

Era una pentola enorme.

Erano bulloni piccoli.

Ma occupano spazio.

Quanti bulloni c'erano in quella pentola?

Ce n'erano due. Mia moglie ne mangiò uno e anch'io.

Ora capisco perché la accusano di aver offeso un agente.

Perché volevo mangiare un bullone? Non vedo offesa.

Spiegato.

No, capisco bene.

Ha chiamato un agente “bullone”,

un bullone per agente. Non ci capisco più nulla.

Avrei dovuto prendere un interprete.

Intendo, un avvocato.

Comunque, ha maltrattato un ufficiale giudiziario.

Non l'ho maltrattato.

Quando mi sono alzato, l'ho urtato.

Appena.

Eppure quattro agenti sono rimasti feriti.

Non sembri un tipo muscoloso.

Certo che no. Non ci posso fare nulla.

Racconto come è successo.

Mi alzo, ne urto uno, che va indietro

sulla schiena del suo amico dietro di lui.

Quello saltò e con il gomito, pang!

Sul cranio dell'altro dietro. Lo stende.

Cade contro il cranio del commissario.

Sembrava domino. Quattro caduti, due in piedi.

Silenzio.

Poi si è trasferito.

Non potevo, perché i due rimasti in piedi

mi hanno preso con mano gentile.

Ho dovuto seguirli e ora sono in cella.

Trasferirmi va bene, ma devono lasciarmi libero.

Signor ufficiale?

Avvocato? Esatto, non c'è avvocato.

Il procedimento è chiuso.

Poiché il signore ha usato violenza contro agenti incaricati dello sfratto,

considerando che non ci sono prove di intenzione,

considerando che lo sfratto può avvenire solo se non è in custodia,

ordiniamo la sua immediata liberazione

e lo condanniamo alla multa minima di 16 franchi.

Il caso successivo.

Scusi, sono un po' in ritardo. Sono stato trattenuto.

Non importa, avvocato. Il suo cliente ha ricevuto la pena minima.

Ma non ho fatto appello.

Non si può ridurre la pena. - Lasci perdere, è già sistemato.

Sono stato nominato, quindi farò appello per l'assoluzione.

Ma è suo diritto, avvocato.

Proceda pure.

Signor Presidente, da sempre, fin dall'antichità,

il popolo cerca dimenticanza dalle sofferenze

nel sonno dove non c'è nulla.

Ma per un completo recupero dalla fatica e dalle preoccupazioni...

dai loro amori. Non c'è ingiustizia, per quanto numerosa,

che non possa essere sanata.

Ed è per questo, signor Presidente,

dopo questa breve esposizione della situazione del mio cliente,

le chiedo di assolverlo. Questo è tutto.

È tutto? Ha finito? Non ha altro da aggiungere?

Sì, ho molti argomenti che provano la sua innocenza,

ma non voglio prendere troppo del suo prezioso tempo.

Ma ora che lo chiede, il diritto...

Le crediamo. L'udienza è chiusa.

Considerati i nuovi argomenti presentati,

trasformo la multa di 16 franchi in 6 mesi di carcere.

Con sospensione, poiché almeno è tranquillo.

Gli altri casi sono rinviati di 2 settimane.

L'udienza è chiusa.

Ha perso un'opportunità di prenderla con calma.

Oh, non fare quella faccia.

Era il mio primo caso.

Per una causa persa dieci vinte.

Devo impacchettare delle scatole. Arrivederci e amici miei.

Se ne va subito? - Devo sbrigarmi.

Domani verrò ad aiutarti.

Ok. - Ne parleremo.

Preferisco discutere altre cose.

E per quelle corde vocali...

Scusa, sono un po' in ritardo.

Come al solito. Va meglio. Hai oliato la macchina delle bugie?

Ti aiuto io.

È l'ultimo viaggio. Puoi spingere.

Scusi, signori. Sapete dirmi che ore sono?

Certo, signore. Sono le dodici e un quarto.

Perfetto.

Annoterò che doveva lasciare la casa 15 minuti fa.

Lei è il signor Leguignon, giusto?

Signor Barbenbois, ufficiale giudiziario presso il tribunale della Senna.

Che bastardo. Puoi prenderne una.

Minaccia. Perfetto, annotato.

Calma. - Vede...

Insulti. Sempre meglio.

Partiamo subito, signor ufficiale giudiziario.

Non puoi guardare dove vai!

Andiamo, non abbiamo tempo.

Sorpassi all'incrocio.

Posso testimoniare per te.

Grazie.

Non si vede nessun agente.

Ne trovo uno per te.

Sempre lo stesso. Dare multe, ma quando servono

non ci sono.

Spero che sia assicurato.

Pronto, dimmi, è questo il commissariato?

Due vecchi hanno appena avuto un incidente.

Come dice?

Due uomini si sono scontrati. I loro paraurti sono nel fossato.

Dove?

Proprio di fronte al vostro ufficio, all'incrocio.

È grave? - Non lo so. Venite a vedere.

Arriviamo,

Stanno arrivando. Ho ordinato un battaglione.

Siete assicurati per terzi? - No.

Peccato. Vi costerà caro.

Per la riparazione delle nostre auto.

Io? - Lei è responsabile.

Non stai capovolgendo la situazione?

Assolutamente no. A causa della vostra posizione non avevamo visibilità.

Beh, avete coraggio.

Chi ha rotto il vetro dell'allarme? - Io.

Costa 180 franchi. - Come mai?

Disturba l'auto della polizia.

Era per loro. - Hai chiamato?

Allora dai 180 franchi.

Questo è davvero troppo.

Con una ricevuta la sicurezza sociale rimborsa.

Non sono malato.

Organizzalo da solo. Che succede?

Non dire nulla a mia moglie sull'incidente.

Ecco quel maledetto Maltestu.

Quel bastardo.

Ehi tu! Sposta la carriola più in là.

Voglio parcheggiare la mia auto lì.

Vado già. - No, abbiamo diritto.

Sì, ma ora sto attento con le auto.

Allora, succederà qualcosa?

Parcheggia più in là. Siamo davanti a casa nostra. Questo tetto è nostro.

È il tuo tetto. Allora ti dirò una cosa.

La tua tettoia sporge sul mio muro divisorio.