Bridget Jones: Mad About the Boy

Fan, fan, fan, jag är försenad!

- Mabel satte en sjal på katten. - Inte katt, make.

Var är han?

Tar han med tanterna med stora tuttar?

- "Tanterna"? - Han borstade mitt hår med en gaffel.

Tre tanter. De hade ett episkt kuddkrig.

En gaffel med lönnsirap på.

Akta dig, sötnos.

Han tycks inte komma, så jag stannar hemma.

- Det här var ju årets event, sa du. - Du har rätt. Jag ska gå.

Akta dig, Mabes.

Fy... caccia.

Åt vi upp focaccian?

Vi har inga grönsaker, men ni, era lyckostar, får frysta ärtor.

Okej, sätt er till bords. Kom nu!

Ett, två...

Vad ska jag göra på "tre"?

- Slå in larmkoden. - Fan, fan, fan...

- Slå in larmkoden. - Släck inte,

vi kan grilla marshmallows!

Slå in...

Spänningen i våra kroppar

Ärren från...

Hallå, Moto!

STYGGA SLYNAN

Bridget Jones. Exalterande. Hur sitter kjolen?

Daniel, hej! Ville bara kolla att du hade glömt bort i kväll.

Du sårar mig, Jones. Jag har absolut inte glömt.

Förlåt, men det är min mor. Hon ligger på sjukhus.

Primitiv...

Jag ska vara snabbare än när jag gav dig omvälvande orgasmer,

din odygdiga slinka.

Älskar dig, mamsen.

"Mamsen"?

Käraste briljanta Geminita, jag måste rusa. Familjekris.

Men jag älskar den här. Det gör vi allihop, inte sant?

Ring mig sen, okej?

Jag är nära förestående, Jones.

Håll dig bara lugn i dina gigantiska trosor.

Attans blixtlåstillverkare.

Bojkotta dem för sociologisk partiskhet.

Det är fullkomligt omöjligt att göra det här på egen hand.

Hjälp.

Tack, gullungar.

- Farbror Daniel! - Mini-Darcy, hur är läget?

- Var är tanterna med stora... - Frisyrerna? De skulle tvätta håret.

- Alla tre? - De hjälper varandra.

Sa du inte "inga fler modeller"?

Geminita är ingen modell. Hon är poet och healer.

Och modell. Kom hit...

- Det blir jobbigt i kväll. - Jag kan inte gå, barnen behöver mig.

- Farbror Daniel! - Du!

Ta fram gaffel och sirap, jag ska styla dig.

- Jag hittade kortleken. - Lysande!

Då så. Vi måste jobba på ditt bluffande och fuskande.

Livet har sina vita tangenter...

...och sina svarta tangenter.

Så vacker ni är i afton, mrs Darcy.

Ni är inte heller så pjåkig, mr Darcy.

- Bridget! - Väldigt svarta tangenter.

Då så, stig på. Vilket pissväder vi haft.

- Men cricketen har varit... - Jeremy.

...fullkomligt fenomenal.

Det här hände:

Mark Darcy, min make och pappan till Billy och Mabel, dog.

Eller han blev dödad i Sudan, under ett humanitärt uppdrag.

- De andra är på övervåningen. - Tack.

Och det var för fyra år sen. I dag, faktiskt.

Var beredd på en jävla katastrof.

Och trots att det mänskliga språket säkert består av 600 000 ord,

kämpar världen ännu med att finna de rätta

när nån man älskar har gått bort.

Bridget, hur mår barnen?

Klarar de sig utan dig?

Ja, då.

Jag lämnade lite metamfetamin åt dem i köket.

Kanske inte.

Vi gör ingen stor grej av det. Vi firar Marks födelsedag i stället.

- Så, Bridget, fortfarande singel? - Det har gått fyra år.

Du är i rimlig form. Varför ingen karl?

Det är inte Bridgets fel.

Det är svårt att vara medelålders kvinna och singel.

Lättare för killar. Ta Binko Carruthers.

Han är då ingen skönhet,

men så fort Rosemary dog, blev han överhopad.

Fast de var ju alla i en viss ålder, inte sant?

Ursäkta, förstod du att du sa det högt?

"En viss ålder"? Som vår ålder?

Shazzer har numera podcasten "Less på skiten",

där hon äter middag med B-kändisar och blir urförbaskad på allt.

...detta sexistiska, jävla universum som vi otroligt nog fortfarande bor i!

Förlåt.

Jag måste på toaletten.

Kära nån.

- Ja, Jude. Hon är här bredvid mig. - Säg åt henne att komma till puben.

Nej, nej. Den här festen är i Marks ära.

Fest? Det är en jävla soptunnebrand.

Skulle Mark vilja se dig bli förödmjukad

i nåt jävla sexist-OS, tror du?

Skål för Mark!

Och Bridget. Och för det sällsamma nöjet att se dig

i nåt annat än frotté.

Tom. Han lever fortfarande gott på sin enda hitsingel

som nyligen gjorde comeback i en 30-sekundersvideo om en räknande hund.

Nu är han, tro det eller ej, livscoach.

Det var faktiskt ett framsteg, säger jag i egenskap av din psykolog.

- Du är inte min psykolog. - Fast det borde jag vara.

Enligt den klassiska modellen är du nu i fas fyra av de fem sorgefaserna.

- Vänta. Är det inte sju faser? - Vad pratar du om, Jude? Nej, fem.

- Är det inte fem? - Fyra.

Definitivt sju.

Jude. Numera CEO eller COO eller CTO. Definitivt C-nånting-O.

Hon ringer regelbundet, gråtande från sin chefstoa.

Du har alltså bara en fas kvar, Bridget. Fas fem.

Acceptans. Vilket i princip innebär att du bara behöver få ligga.

Herregud, Shazzer har rätt. Ja!

Ärligt talat, gumman, se på dig själv. Du har blivit en pånyttfödd oskuld.

Om du inte får ligga snart, återförsluts din slida.

Ja, och det är faktiskt sant. Det kallas labial adhesion.

Snälla nån! Jag visste väl att det var ett misstag att lämna köket.

Jag vill inte ha nån annan. Och även om jag ville det,

så är jag fullkomligt asexuell

och ingen kommer nånsin att vilja ha mig igen.

- Nej, det... - Aldrig. Och nu ska jag gå på toa.

- Bortgjorda. - Det var en katastrof.

Kors! Har vi haft inbrott?

Inte alls, Jones. Vi har haft det formidabelt.

Säg mig nu: Vad tänker vi passar Tonya: Taxklack eller kilklack?

- Hon ska på Wimbledon. - Kilklack, förstås.

Du har nog rätt. Hur var det? Blev det kul, blev det tunga?

Ingen tunga. Jag har lagt tungan på hyllan.

- Hur uppförde de sig? - Lillflickan är du.

Otyglad, romantisk, oemotståndligen dragen till mig.

Frågade om jag ska bli hennes nya pappa.

Hon gör så.

Och vägrade lägga sig om jag inte gifte mig med hennes kanin.

Vilket jag gladeligen gjorde. Det är en allt annat än oattraktiv kanin.

- Och Billy? - Billy är ju Darcy.

"I de lugnaste vatten", och så vidare.

Din son och jag råkar faktiskt ha en hel rad gemensamma intressen.

Herregud. Som vad?

Modeller. Han visade sina, och jag mina.

- Och sen pratade vi om döden. - Gjorde ni?

Ja. Jag sa att det suger att vara död,

och att jag vet, för jag var det ett tag.

Och sen kramade jag honom, för han verkade ledsen.

- Och då blev jag ledsen, för... - Hur mår din son?

- Enzo är hur gammal? - Fan vet, Jones... 15, tror jag.

Hur som helst, vi muntrade upp oss genom att leta fram cocktailshakern

och jag lärde honom göra en Dirty Bitch . Står i kylen.

Finemang. Jag tar den till frukost.

Ja, hallå, hallå, Geminita.

Ja, vi är klara här. Jag är på väg.

Så fort jag kan.

Ja, som en snuskig gammal nattfjäril dras till en ivrig flamma.

Nej, du får lägga på först.

Okej, puss på dig också.

Visst, högre...

Herrejösses!

Stick och brinn, Jones. Okej, de sover...

Det tog lite tid, men jag visade en video där Geminita läste en dikt

och då slocknade de direkt.

FÖRLAGS-PLAYBOY FUNNEN VID LIV

Vad händer nu? Jag försöker minnas hur det funkade med våra barnvakter.

Jag tror att du ger mig 20 pund och försöker sätta på mig.

Åh, Daniel, käre Daniel. Vissa saker förändras i alla fall aldrig.

Det gör mig faktiskt ledsen, Jones...

Två barn, och du alldeles ensam och i princip nunna.

Om än en mycket, mycket syndig nunna.

- Hej då, Daniel. - Ja.

- Tack för i kväll. - Ja.

SCHACKPROBLEM PÅ MELLANNIVÅ

Varför är lamporna tända? Jag trodde att ni sov.

- Saknar du pappa ibland? - Jag saknar honom hela tiden.

- Där är min uggla! - Kom och lägg dig.

Saga, mamma?

För den lilla prinsessan är lika snäll som hon är söt.

Och den lille prinsen är lika vänlig som han är stilig.

Och vart de än går och vad de än gör,

kommer mamma och pappa alltid att älska dem.

Och Saliv.

Hon stinker, Mabes!

- God natt, älskling. - God natt, mamma.

God natt!

Och alla tankar?

Och alla tankar försvinner bort.

De behöver inte lilla Billy och Mabel i kväll.

Jorden snurrar utan dem.

Stjärnorna strålar utan dem.

Och det enda Billy och Mabel behöver göra är att lägga sig ner och sova.

God natt.

Natti-natti.

God natt, Billy.

- Sjung sången, snälla pappa. - Okej.

Jag gör vad som helst Min älskling, vad som helst

För du betyder allt för mig

Helt ensam, 47.

HELTENSAM47 FEL LÖSENORD

Skitballe!

SKITBALLE FEL LÖSENORD